FÚMBOL FREAK

Parecidos Razonables VIII

2011-07-25T02:41:00.018+02:00

Aquí os presentamos a 3 "parecidos razonables" más. La verdad es que cada vez cuesta más encontrar de nuevos, tanto como al Atlético asumir que el R.Madrid ya hace años que dejó de ser su rival, y que debería fijarse en el Getafe, Rayo...Móstoles "C" si quiere llevarse alguna alegría pal cuerpo de vez en cuando.

Unai Emery - Johny de "7 Vidas"

Lass Diarrá - Jeffrey del "Príncipe de Bel Air"

Collina - C3PO

Ozïl - Igor (Frankenstein, de hace mil!)

Ibrahimovic - Bob Saget (Dany Tunner de "Padres Forzosos")

No tenemos perdón

2011-07-25T02:09:00.007+02:00

Hola de nuevo a todo aquel lector que entra en este Blog dos largos y freaks años después de su última actualización."Manda güevos" como diría aquel, podría achacarlo a falta de tiempo, a que Víctor Fdez no ha vuelto a entrenar o que el asunto Shakira - Piqué me tenía absorvido por completo...pero eso no importa 3 cojones a nadie, así que seguimos dándole leña al mono!!
¿Qué ha pasado en el planeta subterráneo del fúmbol durante todo este tiempo? puuuagh!!muchas cosas, tantas que me da palo describirlas e incluso citarlas, pero lo primero que me vino en mente fue que el ex-equipo de Carlos Timoteo Griguol le ha dado tiempo de bajar y volver a subir a Primera división (¿qué cojones es eso de la Liga BBVA? cuando me paguen a mi también, pues ya la llamaré como corresponde), también le dió tiempo de cambiar de presidente y Consejo mil veces, pero desafortunadamente no vimos como ninguno de sus porteros le metía una chicha de falta como hizo Prats al Madrid.

Por otro lado hemos vivido la retirada definitiva de Rambo Petkovic, como programas de televisión de medianoche han tomado protagonismo y son un filón para nuestro Blog (PuntoPelota, Futboleros, la Porno del Plús...), como Ajax y Real Madrid enviaban a tomar por culo sus copas autobús abajo (como si en tiempos recientes les sobraran). Pero sobre todo, de estos largos meses nos quedamos con el Mundial de Sudáfrica, sí!ese mundial que todos recordaremos por...me emocino ya sólo recordarlo, sí...las putas vuvuzelas (ah, y que lo ganamos creo recordar)!!

pago un Phoskito a quien me consiga una!

Parecidos Razonables VII

2009-09-08T20:53:00.012+02:00

Estrenamos temporada de parecidos razonables! esas coincidencias que un Ser superior hizo coincidir en espacio tiempo para la risa y la mofa de todos! Cada vez se nos hace más dificil rellenar esta sección así que...estrujaros los sesos!! que solo haceis que cantar "lo bueno no tiene precio, puritos..." y aquí necesitamos más carnaza!

M.preciado - Yosi Domínguez (Los Suaves)

Touré Yayá - Stefano Urkel (que no Steve Urkel!)

Ibagaza - Colin Farrell

Huntelaar - Bimba Bosé

El choped del Fúmbol Freak (II)

2009-09-07T03:17:00.005+02:00

Estamos de enhorabuena! ya hemos llegado a las 8mil visitas y por tanto es una muy buena ocasión para colgar unos cuantos videos de esos que a uno le hace sentir orgulloso y decir en voz alta: "si! a mi también me gusta el fúmbol!"

1-Dida haciendo el capullo en el campo del Celtic de Glasgow y en partido de Champions! Un hooligan pelagaitas (y por tanto borracho hasta las trancas) salta al campo para darle una colleja a Dida pero va tan doblao que ni acierta a lo que Duda va tras él. Parece ser que Dida iba más colocado que el hooligan porque a la que lleva 45 cm de persecución se desploma como Olano en una de sus pájaras en Los Alpes. Gran interpretación (retirado incluso en camilla) que gracias a las cámaras propició que quedara como el tonto del pueblo y con una sanción de puta madre.

2-Palermo nunca debió sailr de Boca. Eso es lo que deben pensar la mayoría de aficionados al buen fútbol pero nosotros no nos encontramos entre ellos así que celebramos en su tiempo que el Villareal se lo trajera hacia la Liga. Mejor goleador que el papanatas de Abreu pero su rendimiento dejó mucho que desear, al igual que la actual Argentina ya que se lo llevan convocado (gracias Dieguito!!). En el video vemos como unas decenas de buenos aficionados al fúmbol más pueril celebran un tanto de Palermo en campo del Levante. Es tanta la alegría y el alboroto que derrumban las vallas y acaban con la carrera del jugador en España...hay que darles las gracias o no?gran debate amigos!

3-Para despedir este Post que mejor que acabar con otro clásico?? con todos ustedes...Djalminha!! este tipejo en ep PcFútbol 4.0 era Diós pero en eso se quedó. Un par de golazos al Madrí (para no perder la costumbre blanca de recibir goles de los más defenestrados) y un caracter poco afectuoso y menos con Irureta al que le metió un cabezazo en un entreno....que valientes somos con Irureta, pero haría lo mismo con Aragonés?

Real Oviedo...con la sidra ya vale

2009-09-05T00:09:00.010+02:00

Pasa el veranito, almenos las vacaciones, los yonkis del deporte ya no sabiamos como satisfacer nuestras necesidades, todo en verano es un puto chaos mental deportivo. Entonces piensas en deportes varios para pasar el mono y es cuando ves a "Magic Alonso" diambular por los circutos y todavía te deprimes más...pero ajá!Alonso es asturiano, como el Sporting de Gijón y como el...mmm así! el Oviedo!

Los más freaks de la generación naranjito recordamos al Oviedo como un equipo de primera y segunda, con una mítica participación de rebote en la UEFA, el Tartiere como un campo duro de cojones y a Antic como el responsable papanatas desde el banquillo del último descenso del equipo a segunda: lo que significó su declive (al más puro estilo Logroñés, Burgos, Compostela...) del cual todavía no ha levantado el cabolo (de hecho el club es el resultado de la fusión entre el Ovetense y el Oviedo Deportivo)

Su actual estadio es el Nuevo Carlos Tartiere (nombre dado en honor a su primer presidente). Con su inaguración empezaron los problemas para el equipo ovetense. El primer partido oficial fue contra Las Palmas (2-2) y el primer gol lo marcó el "melenitas" Jarni, o como diría el gran respetado por la comunidad de fumbolfreak, Lopera: "Jarni de la Juventuuuus!"

3 años más tarde y ya en 2b, después de descensos a cascoporro, el club se fue literalmente a tomar por culo pero tantos años en 1era hizo que nuestras retinas y cerebelos guaradara mitos que resurgen en nuestras transtornadas mentes entre tertulias de taverna y demás atascos gastrointestinales.

Vea a continuación, querido lector, alguno de esos casos que provocarían una úlcera de tres pares de cojones incluso a los menos amantes del deporte Rey. No todos eran unos tuercebotas pero el recordarlos hace que uno se parta el ojete y se de cuenta que es un puto abuelo Cebolleta.

Vaya seis perlas amigos!

Onopko tenía pinta de todo menos de fumbolista, de Prosinecki sobran las palabras, Collymore pasó de joven estrella borracha a únicamente borracho y estrellado, Peter Dubovsky (RIP), Berto simplemete hace gracia recordarlo por sus melenitas y su aspecto de veterano desde sus inicios y Bango, buff no se, pero hace también mucha gracia!

y aun quedan muchos por nombrar (esperamos vuestra grata colaboración) pero no quisiera dejar de apuntar que el Real Oviedo también vivió su etapa negra de "balcánicos peseteros, malos y chupopteros!" véase como ejemplo a Scepanovic. También había buena cosecha nacional como el mismísimo Berto o Sietes (si alguien me consigue una foto de Sietes se gana una cena con el articulista del blog, lo juro!)

Tiburón Willie

2009-07-24T01:05:00.002+02:00

Hace escasos días nos dimos cuenta que en Colombia saben pasarlo bien en un terreno de juego y no precisamente por la calidad de los jugadores ni los árbitros...sino por sus mascotas. El Tiburón Willie es la mascota del Club Junior de Barranquilla y no duda en pasarse por los güevos las camisetas de los rivales o mofarse de ellos en su puta cara...un auténtico depredador de camisetas, rivales, mujeres...y aunque se lleva más sanciones que Hierro en una buena temporada es muy querido por sus aficionados de barranquilla!

En el primer video opdreis ver una de sus míticas actuaciones, con su correspondiente sanción. La víctima fue el Cucuta y más en concreto su camiseta y su escudo...desde ya mismo declaro el estado de FAN de el Tiburón Willie y por conseqüente el odio irracional al Cucuta!

El siguiente video es un recopilatorio en el que no hace más que perseguir mujeres, rozarse con otra mascota y recibir el cariño que todo el planeta debería darle

Mikel Lasa - persona y peor carrilero

2009-07-20T17:43:00.003+02:00

Hoy es el dia CR, el debút de CR9 con el equipo blanco, como también el de Benzemá (los más optimistas ven en él a Anelka II), es el día de ver como de nuevo Raúl vuelve a jugar, como Heynze la lía parda o Metzelder se queda en el banquillo pero a todo esto me vino a la mente un par de cosas: 1) Cuando Paquirrín hizo las pruebas para la cantera merengue...Maldini ya había ganado alguna Copa de Europa? y 2) hoy veremos de nuevo a Marcelo, lateral izquierdo con más o menos detractores pero de todos es sabido que sustituir a Roberto Carlos no es tarea fácil, pero...antes de R.C. como andaba la banda izquierda madridista? siga leyendo, hábil lector, y encontrará soluciones a sus preguntas, o no, pero tenía ganas de dedicarle un post y es lo que hay.
Con la llegada de Capello y la Ley Bossman, el madridismo disfrutó durante muchos años de Roberto Carlos pero desde que a Gordillo le empezó a sudar la polla todo, la banda izquierda ha sido un lugar de risas, chistes y más humor que la pared de ladrillos del Club de la Comedia...así que hoy le toca pasar por el tribunal de FumbolFreak a Mikel Lasa!
Mikel, ya desde su debút en 1era división, se vió envuelto de los personajes más peculiares y celebrados desde estas lindes. Debutó en 1989 con 17 años y en la Real Sociedad...y sí! el entrenador era JB.Toshack!...Lasa jugaba por toda la banda izquierda, a lo grande, con dos cojones y metiendo un par de chichas!...y aun con todo ello el Realísimo de Mendoza pagó 280M de pesetas para incorporarlo a sus filas (gracias!) y hacerse popular. No me gustaría pasar por alto que con este pastizal la Real Sociedad fichó a dos portugueses, ídolos nuestros, como Carlos Xabier y Océano ("el negro de la pastilla" según palabras de F.Hierro).
Desde sus inicios merengues Lasa no tuvo fácil, nada fácil!! en su puesto había otro crack...no se asusten pero si si...en su primera temporada se disputaba la banda con Francisco Javier Pérez Villarroya!. En conseqüencia Lasa se hizo más fuerte hasta ser titular y ganar el Oro en los JJ.OO. del 1992.
Todo iba viento en pompa, incluso me acuerdo de tener en el estuche del cole una pegatina de Bollycao con Lasa vestido de Internacional como futurible seleccionado para el Mundial USA'94. Y no es de extrañar amigos! en esa misma temporada y con Valdano de entrenador, Mikel Lasa hizo su único gol (y acción positiva a recordar en Liga, en Copa del Rey creo recordar que marcó contra el Zaragoza en la última victoria en Copa madridista) con los blancos. Se acuerdan? siiiiiii! un gol desde su casa, al Sevilla con Unzué de portero y partido retransmitido por el Plús!
Ese gol le restó fuerza y la escasa calidad que atesoraba en sus botas y finiquitó su vinculación con el Bernabeú con la llegada de R.C. del que por suerte no lo tuvo como referente y no aprendió de él nada de nada. Fichó como "estrellita" por el Bilbao de Champions, allí se fue apagando cada vez más hasta llegar al Murcia, subirlo a 1era y no renovarle el contrato, pero ya estaba a gusto en la Manga y sus cervecitas y se quedó en el Ciudad de Murcia (desaparecido?) hasta que en 2004 hizo un favor a la humanidad y colgó las botas que ya tuvo que colgar cuando metió esa chicha al Sevilla.
Clemente, gran valedor de jugadores contrastados mundialmente, no se le pasó desapercibido este historial y le hizo internacional 2 veces, debutando en los míticos partidos-coñazo de Sevilla, con el público de cartón y rivales Soviéticos (5-0 a Lituania)

Vean atentamente con quién celebra el Gol Mikel Lasa!! con un Amavisca más jarray que nunca y un Luis Enrrique más blanco que Bernabeú!

de central a patán blanco

2009-05-13T01:49:00.011+02:00

si amigos sí!! de llegar a ser un central de cierta categoría a ser recordado en blogs como éste y enconversaciones tavernarias de mala muerte hay solo un paso...lucir la camiseta blanca.

Muchos han sido los elegidos para heredar a Benito o a F.Hierro. La crisis de cualquier tipo de central empezó cuando el mismo Hierro pronunció su mítica frase "el negro de la pastilla" (haciendo referencia a Oceáno, ex de la Real Sociedad)...desde entonces los zagueros blancos no levantan cabeza ni ná!
Muchos y de diversa índole han sido los intentos...veámoslos!

1-Fichajes a base de talonario,a lo grande, al estilo Florentino, que luego resultaron ser basura futbolística. Véase Samuel y Woodgate (vino lesionado, cobró, se largó lesionado y ahora está en plena forma). Mi amigo Javi definió a Samuel como "tipo lento que no atrapa a un cerdo en un pasillo"...crack!

2-La Cantera de los cojones. Si el Barça no para de sacar a centrocampistas de toque y calidad, la casa blanca tuvo sus momentos de sacar a cascoporro centrales que hacían llorar a todo seguidor del equipo merenge o seguidor del buen gusto por la vida humana. Véase Rubén González, Pavón (Florentino llegó a unir en un mismo once a Samuel y Pavón, manda cojones) o Fernando Sanz (hijo del presi)

3-"Como no meto un gol ni a tiros, ya si eso me lo meto en mi portería en el momento más oportuno". Véase el carnicero-voz de pito Ricardo Rocha (Vs. Tenerife) o al muy honorable Spasic (Vs. FCB)

4-"todo me suda la polla, arriba Sanchís". Es el típico caso del jugador que le suda absolutamente todo y si bien su función como central era más que jodida, decide pasar a la acción directa y situarse donde le venga en gana en el terreno de juego, en muchos casos emulando a grandes extremos como Garrincha o Sanchís en sus acaballas blancas. Véase Iván Campo

5-El virus letal "defensablancocentral" muta de manera irreversible y no abandona el Bernabeú jamás. Cuando parece que hay un central de garantías, coge el virus y se vuelte "tó loco" homenajeando a Chuck Norris o Terence Hill (todos sabemos que Budd Spencer es insuperable) en sus mejores momentos. Sospeché que todo esto sucedería cuando mi manera de enterarme de su fichaje fué a través del Teletexto...nada bueno hacía presagiar ese momento. Véase Pepe

Próximamente hablaremos de otro virus extendido en la casa blanca y que parece imposible su irradicación: soy lateral y ni ataco ni defiendo y ni apenas se respirar o hablar (Secretario, Vitor...)

Toma hachazo!: Vinnie Jones

2008-12-16T18:38:00.011+01:00

Volvemos a la carga! y en esta ocasión con un tipo duro de cojones...pero de los de verdad! el Clint Eastwood del fúmbol! nos gustaría imaginar que pasaría si se toparan en algún pub a las 4 de la mañana el energúmeno en cuestión con gente de su misma calaña como Dennis Wise o Javi Navarro.Tendrá el reconocimiento dentro del populacho por sus pelis (Snatch, X-Men 3...), por ser internacional galés, por tener una cara más basta que un arado....bag bag milongaas! este tipo todos lo conocemos por sus güevos, que los tenía bien cuadrados dentro y fuera del campo. Todos sabemos que a este bonachón no le dura a Messi ni 15 segundos.

Jugó en equipos de poca monta que tuvieron que acostumbrarse a jugar sus partidos con 10 jugadores incluso desde los 3 segundos del inicio del partido. Sr.Jones tiene el récord guiness de la epulsión más temprana en un partido en la Premier (unos 3 segundillos tardó en clavarle los tacos al delantero rival).

Otro de sus grandes logros lo consiguió miiltando en el Leeds cuando su equipo fue sancionado con la prohibición de disputar competiciones europeas por amenazar de muerte a los jugadores rivales en el túnel de vestuarios. También se encargó de acabar con la carrera profesional del jugador del Tottenham Gary Stevens después de un buen zarpazo. Aunque si una foto puede definir a Vinnie es en la que sale agarrándole de los güevos a otro gentleman británico: Gascoigne. E imposible de borrar de nuestras mentes que el tipo en cuestión fue sancionado por 3 añazos por ensalzar la violencia en el fútbol

A finales de los '80 inicios de los '90 era un depredador dentro del campo pero poco tiempo después decidió canalizar su buena fe samaritana con todo aquel que le rodeaba; Mordió la nariz de un periodista en un pub, le escupió in the face a Kenny Dalglish, agredió a su vecino, cumplió horas y más horas de trabajos para la Comunidad...

A continuación podreis veer un vídeo con lo mejorcito, fuera y dentro del campo, de Vinnie Jones! Coged unas palomitas (es largo), unas cervecitas, un casco y un bate de baseball no sea que os salga de la pantalla y os atice una buena ostia!

Web oficial: http://www.vinniejones.co.uk/

Toma hachazo!: Roy Keane

2008-09-24T11:34:00.004+02:00

Nueva temporada y nuevas secciones para el blog! Todos sabemos que los balonazos hacen gracia, sobretodo si no los recibimos en nuestro gaznate, pero los hachazos injustificados y despiedados son un buen recurso para visualizar en esos homenajes nocturno-matinales que todos nos hacemos de vez en cuado y echarse unas risitas. El árbitro solo puede luchar contra ello con sus tarjetitas que a los mayores artitas del hacha les resbala y solo provoca que de camino a vestuarios se reparta algún puño suelto al primero que se cruce en el camino de estos tipos duros. Muchos se merecen estar en esta sección e incluso puede haber dudas de quien es el puto amo sobre la materia pero no me pueden negar que empezar con Roy Keane es un inicio espectacular.

Roy Keane es el numero 16 de los diablos rojos por antonomasia, incluso podríamos afirmar que él es el mismo diablo en persona. El actual entrenador del Sunderland ganó una Champions, varias Premier, Copas...incluso marcó 50 goles en 480 partidos. Pero no destacó por esos números ni por compartir vestuario con grandes estrellas sino por sus cojones cuadraos. Qué ostias! este tipo repartía felicidad por los campos con gran alegría y sin despeinarse, incluso era rencoroso y vengativo con aquellos que inconscientemente le habían dado algun palito. Tiene documentado malos rollos e intentos de agresión practicamente con media Premier (Vieira, Shearer...) tanto en el terreno de juego como en los propios vestuarios e incluso llamó "marica" a Beckham y se largó del ManU enviando a la mierda a Fergusson y a cualquiera que pasara por ahí.

En esa época sonó muchísimo para el Realísimo pero su sueldo era muy elevado para los pocos partidos que el Comité de Disciplina le dejaría jugar así que decidió largarse a la tierra del güisky donde se retiró en el Celtic a lo campeón!

Lo mejor, para esta sección, es dejarnos de palabras y pasar a la acción (nunca mejor dicho) así que vamos a ver alguno de los hachazos más míticos de tito Roy en la Premier y dejarnos de tanto tontería.

1-mítico hachazo de rencor a Ends Haland (de verdugo a víctima)

2-otro hachazo, esta vez a Neil Pointon y solo se llevó una tarjeta amarilla

mejores momentos de Roy Keane (y con goles!)
http://www.youtube.com/watch?v=4F_tpnLbicE

Peiremans: todo un currelas

2008-09-22T23:04:00.004+02:00

Ardiles inicia una nueva temporada (2008/09) en este blog cargado de ilusiones, no es recíproco que conste, dispuesto a no dejar títere con cabeza. Las vacaciones le han pasado factura y viene de nuevo ilusionado con despellejar a los más záfios y papanatas artitas del balón que han pasado por la LFP y similares!

Después de unas vacaciones merecidas en San Sebastián – Sanset, para los amigos – no hay nada mejor que volver por los fueros e iniciar una nueva etapa en este blog. Si amigos si, no hay nada mejor como hacerse unos largos en la fría playa de la Concha para meditar sobre los grandes nombres que ha dado la Real Sociedad a lo largo de su historia. Que sería de los Kubabuer, Mutiu, Cvitanovic y compañía. O Lee Chun Soo, Bonilla – no confundir con el de la taberna – e inclusive el portero sueco Asper, intimo compañero de ‘kale borroka’ de Edgaras Jankauskas.
Con toda esta purria me ha llamado la atención un tal Frederic Peiremans. Tócate los huevos. Quien coño es Peiremans. Hay que reconocer que una de las mil guías marcas que rondan por casa me han hecho el camino más fácil. Y gracias a ella, os pongo en situación:
Guía Marca 2001
Debutante en primera división:
“Las palabras de Clemente le definen perfectamente: Es un currelas, un jugador de trabajo, de mucho dinamismo, y que tiene cierto nivel”. Se sacrifica para el equipo, es poco técnico y va bien de cabeza”
Cierto es que las palabras de nuestro amigo Clemente no ayudan, pero, si alguien se acuerda de este belga que levante la mano y si se queda solo que no se preocupe. Siempre tendrá tiempo para preguntarse que es del bueno de De Pedro.

La verdad es que indagando por el mundo del internete es dificil encontrar información relacionada a tal elemento. A parte de militar en equipos belgas y el Tweente holandés lo más destacado, a la vez que vergonzoso, es que la Real demandó a su compañía de seguros una buena pasta puesto que el personaje en cuestión sufría la lesión del síndrome del piriforme. Peiremans no llegó a jugar ni un solo partido oficial con la Real. Disputó cuatro amistosos, en los que marcó un gol el día de su segunda lesión. Posteriormente fue cedido al Eibar, pero no se recuperó y se vio abocado a la retirada. El belga solicitó entonces la invalidez permanente (esta vez los papeles y la justicia oficializaron aquello que el sentido común de la humanidad demandaba desde hacía tanto)

Ardiles&Carrionk

Árbitro comprado...pito regalado! (II)

2008-09-08T22:08:00.004+02:00

Nueva entrega dedicada a las personas encargadas de aplicar la ley en los campos de fúmbol. Todos nos hemos defecado mentalmente en ellos e incluso agredido físicamente porque de todos es sabido que si eres un tuercebotas no es por motivos genéticos ni facultativos sino porque te han robado!!...y además lo hacen tipejos como estos...

4-Alguno no tiene suficiente en pedirle la camiseta al crack...sino que intentan emularlos.

5.1-Un balonazo en la jeta siempre hace gracia ...

...aunque algunos no lo compartan 5.2

Parecidos razonables VI

2008-09-08T21:29:00.009+02:00

Nueva entrega de "parecidos razonables", esas comparaciones que denigran a unos y a otros y aunque algunos ya son un clasico siempre te puedes hacer unas risas o comentarlo en alguna tajilla y hacerte respetar como ese esteticién que todos llevamos dentro.

R.Oliveira - Alexis Valdés (cómico)

Morientes - Basile (AXA Barça)

G.Amor - Virenque (ex-ciclista)

Robinho al Manchester...City?!!?

2008-09-03T18:00:00.002+02:00

Después de todo un més de agosto con idas y venidas y con el rascamiento de huevos generalizado, tanto por parte de la mayoría de españoles como de la cúpula deportiva madridista, estalló el caso del triatleta brasileño Robinho (hace bicicleta, corre y...nada) pero con un final inesperado.

SLQH dió con el vídeo de tal desenlace, quizás trágico para Don Bernardo pero seguro que sí para el pequeño Webster. Como no espavile en Inglaterra en unos años será una joya para este blog ya que después de cuatro cabriolas en el Ramón de Carranza solo ha montado orgías, fiestas y ha provocado el estupor de la grada merengue que le comparaba con Pelé.

Pasatiempos veraniegos

2008-07-25T15:44:00.004+02:00

Después de los últimos brutales post ha llegado la hora de ejercitar nuestros atrofiados celebros y en este caso ejercitaremos la memoria!

Complete con saña y con todo el mal gusto posible el siguiente refran que tan popular se hizo entre la zona menos noble del Bernabeu.

Pista nº1: zafio lateral dela canarinha

Pista nº2:intentó jubilar a "cañito al farlopero de Maradona" Chendo

V_ _ _ _

_ _ _ _ _ N

_ _C_ _ _

A_ _ _ _ _ _

deje su solución en los comentaros hábil lector!

Claudemir! Claudemir! Claudemir! ... Claudemi-ir! CLAU - DE - MIR!

2008-07-25T15:07:00.004+02:00

Qué gran momento el de anoche cuando, con el mismo nivel de espontaneidad que caracterizó la pronunciación subconsciente de Bengoechea, surgió el poderoso nombre de Claudemir para adueñarse de nuestras entrañas noctámbulas. No hizo falta más, ni apellidos ni hostias: todos sabíamos a quien hacía referencia ese solemne nombre.

Claudemir, te mereces un nuevo homenaje que, desde este blog, donde los fumbolistas de mierda como tú son venerados hasta la saciedad, no dudamos un solo instante en concederte.

Gracias, Claudemir por todos los buenos momentos que nos has hecho pasar con tu pésimo fútbol, por todas esas maquiavélicas risas que nos has provocado evocando tus galopadas por el carril derecho, por potenciar nuestra habilidad de insulto y ensañamiento. Por todo ello, Claudemir, eres uno de los Dioses de este blog.

Aprovecho para rescatar un par de curiosas informaciones sobre Claudemir:
La primera, encontrada en www.diariosdefutbol.com: ¿sabías que Claudemir se cruzó por segunda vez en el camino del Real Madrid? Pincha en la foto de Claudemir para saber de qué se trata o pronuncia su nombre ante un espejo tres veces seguidas, en pelotas y con una foto de Ochaíta pegada con celo en tu pecho.

La segunda información es la dilatada carrera profesional de este bigotes... no tiene desperdicio ninguno: parece que llegó a ser internacional absoluto por la canarinha. Currículum vitae de Claudemir

Tuercebotas viejunos

2008-07-25T13:42:00.007+02:00

Queridas almas fumboleras, ávidas de carnaza podrida, deseosas de carroña con nombre y apellidos, foto y club de procedencia... Aquí estoy de nuevo, ante el clamor popular, 373 días después de mi última contribución al blog. Vuelvo para recordar tres nombres que trabajaron duro a principios de los noventa en la construcción de los cimientos de lo que más tarde sería conocido como... la Liga de las estrellas.

1. Michel Boerembach (Burgos)

Cañonero holandés que nos deleitaba con sus misiles siempre alejados del objetivo. Foto encontrada, después de mucho esfuerzo, en "El Blog del Burgos" (http://bcf1922.blogspot.com/), donde su creador aportaba el siguiente comentario del greñitas:

"¿Quién no se acuerda de aquel rubio holandés que tiraba las faltas con igual o más potencia que Tintín Koeman?Me acuerdo de estar sentado abajo en el Fondo Sur antes de empezar un partido de aquella fatídica 92/93 y ver cómo sin querer Boerebach le pegó un tremendo balonazo a un chaval que andaba despistado."

2. Zsolt Limperger (Burgos, Celta)

Centrocampista defensivo húngaro. Características básicas: cara de asco, barriga cervecera, nomeolvides bañado en plata en muñeca derecha. De nuevo, el buen ojo de la secretaría técnica del Burgos reclutó a otro diamante en bruto para el deleite del aficionado ibérico. Posteriormente, fue el Celta quien decidió dar una absurda continuidad al ricitos en nuestro fúmbol.

Fuente: "Yo jugué en el Celta" (http://yojugueenelcelta.blogspot.com/). Su autor aporta datos escalofriantes:
"El Celta había invertido 13 millones de pesetas en su fichaje, y 13 fueron los minutos que duró sobre el terreno de juego en el derby ante el Coruña antes de lesionarse. Se rompió el tendón de aquiles en una acción fortuita que le impidió regresar a los terrenos de juego durante esa temporada. Mala suerte para el Celta y por supuesto, para el damnificado jugador"

3. Pablo Bengoechea (Sevilla)

Sin dudas, el mejor de los tres jugadores de esta entrada. He decidido ponerlo porque ayer, mientras un trago de cerveza Duff descendía garganta abajo, su nombre surgió espontánea e inesperadamente, después de años y años en el olvido, para júbilo y jolgorio de los presentes.
Bengoechea, "El profe", al menos hasta hace unos años (no sé si lo seguirá siendo), jugador extranjero con más partidos jugados con la camiseta del Sevilla, con 135. De Mul se ha quedado con la cifra, ojito...

Parecidos razonables V

2008-07-23T03:44:00.012+02:00

estamos en racha y no paran de salir parecidos azonables de nuestros fumboleros favoritos con la élite cultural de este planeta antes llamado Tierra!

Tommasi - G.Toledo

Juan Soler (Valencia) - Ramiro Benítez (dueño de Pancho, ONCE)

Del Bosque - Mr.Potato

#Bonus para Míchel: Frank de Boer - Ronald de Boer

El cliente siempre tiene la razón

2008-07-22T22:13:00.004+02:00

El universo del fumbol recoge toda la porquería que puede y entre ella nos encontramos nosotros, y más en concreto tú que tienes tanto tiempo libre que lees este blog, así que si hace pocas fechas se dió via libre para lanzar puñaladas a los árbitros hoy nos toca a recibir a todos nosotros:los aficionados al fumbol que nos dejamos la pasta en los bares, en los abonos y en las camisetas...debería haber cierto respeto por ello pero va a ser que no!

1-los aficiados del Barça han tenido tantas alegrías como decepciones pero eso no les quita que en el Camp Nou se pongan a parir con su equipo. Este vídeo, son recortes del programa APM, nos ofrecerá este sufrimiento que por la estetica de sus protagonistas me jugaría dos pesetas a que un Sánchez Jara o un Korneiev correteaba a sus anchas por el terreno de juego.

2-"la tercera división es dura de cojones" frase lapidaria que siempre he escuchado por parte de mi padre y demás grandes seguidores del fumbol; terrenos en mal estado, jugadores kinkis y garrulos...pero el autentico terror para los arbitros viene por parte de la grada y sus puntos de vista (que suelen diferir con los trencillas) sobre las jugadas conflictivas.

Fracasados también en la Premier

2008-07-22T21:34:00.004+02:00

Queridos lectores, lectoras y demás vagabundos mentales! hoy el diario The Sun ha publicado, no se bajo que parametro, una lista, el top ten, de los fichajes que han resultado mas fiasco desde que se creó la Premier League a inicios de los '90. FumbolFreak no podía pasar por alto tal valioso documento y también lo publicará con mucho gusto y además se aprovechará para lanzar algunos puñales.

Hay dos miembros de esta lista negra que nos resultaran muy familiares y asombrosamente no fueron campeones de Europa este verano en Austria pero la vida es justa y un ser supremo les ha otorgado el fantástico premia de pertenecer a ella e incluso destacar.
El más chungo de ellos es Albert Luque que se fue al Newcastle por un pastón en un intento de ser el nuevo Shearer y resucitar el equipo pero solo ha hecho que hundirlo todavía más. Actualmente disfruta de los entrenamientos del Ajax al cual pronto se incorporará un diamante en bruto para este, nuestro, queri blog: Uh-uh-Oleguer (¿?).
Al final de la lista podemos ver a Reyes como claro ejemplo que el Arsenal va guays fichando a jovenuzuelos y luego se los tienen que comer pero solo había un equipo para solucionar tal solución: el Atleti!, después de un año de miserias en el Realisimo se hizo colchonero donde no ha parado de sumar expulsiones y comas mentales.

Del resto de la lista hay algunos personajes interesantes, pa que negarlo, pero hoy no tengo tiempo de más así que aquí teneis la lista!...a hacerse unas risas!

1. Andrei Shevchenko (Chelsea, 45 millones)

2. Albert Luque (Newcastle, 15 millones)

3. El Hadji Diouf (Liverpool, 15 millones)

4. Chris Sutton (Chelsea, 15 millones)

5. Sergei Rebrov (Tottenham, 16 millones)

6. Steve Marlet (Fulham, 17 millones)

7. Adrian Mutu (Chelsea, 24 millones)

8. Darren Bent (Tottenham, 25 millones)

9. Djibril Cisse (Liverpool, 22 millones)

10. José A. Reyes (Arsenal, 15,5 millones)

Parecidos razonables IV

2008-07-21T22:38:00.001+02:00

apremian las vacaciones, almenos para mi, y hay que darle caña a este fascineroso blog para que este veranito haya algo más interesante que leer y mirar que las revistas del corazón y las soluciones de los sudokus o las infladas cartas de precios de los bares de tapas de la Costa.

Ronaldinho - Jar Jar (Star Wars)

Nikopolidis - G.Clooney

Atila Kasac (Logroñés) - Fernando Tejero

Árbitro comprado...pito regalado! (I)

2008-07-18T09:38:00.003+02:00

si amigos si! ya les ha tocado recibir al maltratado mundo arbitral y nosotros no seriamos menos a la hora de darles palos por un tubo, así que daremos rienda suelta a nuestra imaginación y a los fantásticos vídeos para hacernos unas risas y en base a las críticas construcitivas construir un mundo mejor, más limpio y lleno de amarillo y rojo por doquier!

1-todo un clásico! por los mundos cyberguays de internete se le acusa de gay pero yo creo que es un payaso mariachi hijodelagranchingada. Es el Raphael (escáaaandaloooo) del arbitraje mexicano.

2-árbitro borrachuzo, todo un Diós y un mito para todos nosotros. La lía en un partido de la Liga Bielorrusa donde el vodka corre a borbotones y el es un claro ejemplo de tener unos principios como ser humano bien definidos e inalterables.

3-en cualquier tipo de sección de este blog nunca puede faltar algo relacionado con Brasil así que el mundo arbitral no será menos y aporta su granito de arena. Partido de 3era división brasileña, que si la de aquí acojona...después de un lanzamiento de falta que va fuera un aficionado introduce un balón en la portería con toda la patilla y el árbitro concede gol...brutal!

Camacho a los SanFermines

2008-07-14T12:53:00.004+02:00

Seguimos aún con el resacón del gran triumfo de la Roja en la Eurcopa y sus daños colaterales. Uno de los grandes triumfadores fue J.A.Camacho y sus comentarios desde el comedor de su casa. El tipo comentaba lo que le salía de sus santos cojones, eso sí con mucho optimismo pero sin palillo en la boca, y aún buscamos imágenes que demuestren que Maldonado y Relaño sobrevivieron a esa aventura sin recibir golpes o empujones en los alardes patrióticos del de Cieza.
Cuatro ya sacó buen partido con las retrasnmisiones de la Euro y por eso ahora retransmite los encierros de San Fermín (que duran 2 minutos escasos pero los alargan 1 horita al día los muy cansinos) pero aquí hayamos la solución para que estos encierros sean tan populares como los goles de Güiza, las celebraciones de Reina, el chandal de Aragonés o las borracheras de Nico Abad: Camacho retransmitiendo los SanFermines!
En el siguiente video (8tv) tenemos un buen ejemplo de lo que podría llegar a ofrecernos!

Maria Iscario se suma a la fiesta nazional

2008-07-02T15:12:00.005+02:00

si amigos, después de unas semanas de eterno sopor literario, fumbolfreak toma de nuevo las riendas de la más rigurosa información fumbolera y no podría ser de otra manera que con la reciente victoria de la Roja! Por el momento dejaremos de banda los comentarios de Camacho, los de Nico Abad o la selección Turca (que da mcho de sí...eh Rustu!).

María Iscario, jefaza de deportes de TVE, fue la responsable de dicha cadena de retransmitir los festejos y chuminadas de la selección el lunes en Madrid. Algunos dicen que fue un desliz pero aquí creemos que fue un ataque indiscriminado a nuestras grandes figuras y mitos del fumbol como Freddy Rincón o Kaviedes! se les trata de simples chorizos de barrio cuando en verdad son grandes artitas del escapismo del buen fútbol.

el difícil arte del penalty-Kick (II)

2008-05-06T13:31:00.003+02:00

Segunda entrega de los peores penalty-kick lanzados por los campos de Dios nuestro Señor y que alguna alma caritativa tuvo la suerte de grabarlo y colgarlo para el deleite de este blog antes llamado EspaÑÑaaaa!

dos jovenzuelos se lanzan unos tiritos...no se cual es el más torpe de los dos (que paradón!)

es gol pero su compañero queda como el tonto del pueblo cuando va a celebrarlo

el Gili-panenka

Aquí llega Collymoooorrrrrrl

2008-05-01T01:28:00.004+02:00

Bien podría ser la última entrega de Chiquito de la Calzada, así acabaría de completar su trilogía (inolvidable para la mente humana su papel como Papa Piquillo), pero viendo el percal, parece que no. Más aún, si hay algún hincha del Oviedo suelto por aquí, que muy probablemente se esté cagando en el ojeador que un buen día se compró el pc futbol 5.0 (4.995 pts) y vió a un tipo con una media de 95.

Voy hacer lo que he aprendido en la universidad que es exponer por la patilla un tema que me suena ligeramente y me despierta un mínimo interés pero no el suficiente como para contrastar ningún tipo de información o dato: “Sabías que Collymore debe 300.000 al Oviedo?. En enero de 2001, Stan Collymore, delantero inglés (y de la quinta de esos granujillas que se bebían unas pintas antes-durante-después de los entrenos, partidos o recepciones con la Casa Real), fichó por el Real Oviedo, pero la relación duró exactamente 34 días. En ese período, esta engañifa del fumbol, jugó 71 minutos divididos en tres partidos, siempre como… derrota para su equipo, que descendió a Segunda ese año. El Real Oviedo demandó a Collymore por rescisión unilateral de contrato”, y hasta aquí puedo leer. El prestigioso comentarista, y alguna vez entrenador, Rado Antic lo sufrió en sus carnes junto con Onopko y Oli. Cada uno que saque las conclusiones pertinentes, pero, la sección de engañifas y piratas acaba de hacer acto de presencia. Continuará….

Si quieres saber que es de la vida de este tipejo, entre cervecita y cervecita actualiza su myspace como si de un adolescente trastornado mentalmente por Marilyn Manson o las enseñanzas de Antic se tratara: http://www.myspace.com/svcollymore

(Ardiles)

Parecidos razonables III

2008-04-13T02:53:00.009+02:00

Nueva entrega de "parecidos razonables" que con mucho esfuerzo intentamos que no sean muy patilleros pero que cojones da? tanto uno como otro puede sentirse ofendido así que no creo que se metan en rollos legales y tendenciosos contra las buenas personas que somos nostotros. Si piensas que un "parecido" puede ofender a su doble...no lo hagas, búscale otro de su mismo nivel (o peor)

Donato - Webster (enemigo televisivo de Arnold)

Dragutinovic - A.Schwimm (Friends)

J.Gaspart - M.Burns

el difícil arte del penalty-Kick (I)

2008-04-13T02:17:00.003+02:00

si queridos lectores...el lanzamiento de la pena máxima no es algo para tomarse a broma o a risas, si no que se lo digan al Barça en la final de Sevilla o a Raúl y su mítica cagada fría contra Francia en la Eurocopa (creemos recordar que Raúl ha sido demasiadas veces internacional con la roja) o incluso muchos de nosotros hemos errado en momentos claves jugando al PES o haciendo una pachanguita mientras te mira todo el mundo y tú quedas a la altura del betún.

Desde grandes profesionales como Pirés hasta yonkis que habitan al otro lado del charco, de porteros que van de killers del area a porteros que se los meten ellos mismos por lechuguinos...intentaremos dar cabida en este blog a míticos lanzamientos desde el punto de penal y hacernos unas risas a su costa (qué novedad)

1-portero brasileño, muy gordo y seguramente adicto al pegamento celebra el fallo del rival antes de tiempo. No es ninguna liga profesional ni tan solo es futbol-11 e incluso dudo que sea deporte pero afortunadamente allí había una camara para dejar constancia del gran intelecto del gordo

2-Pirés quedó como el tonto de la semana>

3-el defensa:"a ver si te paras esto, listo!"

Al margen del fumbol (APM)

2008-04-08T10:35:00.002+02:00

Ya tardábamos, amigos, en meter con calzador algun video del APM (Alguna pregunta més? de TV3) y por suerte nuestros compañeros de deportes de TVE han sudado la gota gorda y lo han conseguido. El presentador tiene menos recursos a la hora de dar pasos a las noticias que no son sobre el fútbol que recursos técnicos Flavio Conceiçao o cordura emocional Vinnie Jones así que mientras podeis ver como se repite una y mil veces el papanatas del presentador podreis conocer a la fauna autóctona que puebla el "Niu Cam" los domingos despues de una butifarrada con los nietos.

Bogarde...Dios del Metal!

2008-04-05T03:14:00.004+02:00

Unos zumbaos de Vilafranca del Penedès por fín han rendido honor a uas de las piezas más criticadas de los proyectos de Van Gaal por el mundo...lo mejor de todo es que fue en Barcelona donde el muy rufián se consagró como uno de los laterales-centrales izquierdos fijos para cualquier hábil lector de este blog.

Todos recordamos las pintas de M.A. Barracus que llevaba por el mundo tanto como de su buen futbol mientras nos preguntamos de qien fue la magnifica idea de traerse a Bogarde y Dugarry en pack para dejar a Davids pudrirse por Italia para traérselo cincuenta años más tarde. Creo recordar ligeramente que después de su triumfal paso por el Barça recaló en la Premier League sudándole el nabo cualquier tipo de actividad física que llevara consigo un balón.
Pues 4 tipos que parecen salidos de cualquier psiquiátrico o de no ver la luz durante años por culpa del polvo de los cristales de un bar carajillero donde parecían residir, decidieron bautizar su nuevo proyecto metalero con el nombre de esta estrella...BOGARDE!

Lo de proyecto metalero...he sido bastante generoso con el adjetivo descalificativo de su musica...ellos prefieren autodefinir su estilo como "Techno Metal fiestero en Català". Por si falla el señor Chikilicuatre aquí tenemos a la alternativa!

En la sección de links pdreis acceder a su myspace y deleitaros tanto como lo haciais con sus goles de chilena.

Parecidos razonables II

2008-03-24T22:34:00.005+01:00

Pasaron pocos días y nuestro querido y joven amigo (SA) Ardiles no ha dejado pasar la oportunidad de avergonzar tanto a famosos como a fumbolistas relacionandolos con su físico aunque a veces dudo de si también lo ha hecho bajo el varemo de la capacidad craneal.

Henry - Lou Vega (mambo number 5!!)

Lorenzo Sanz - Tony "el Gordo"

Lendoiro - Alcalde Quimby

Florentino Pérez - Carmen Vijande

Parecidos razonables

2008-03-21T20:31:00.010+01:00

NO-vedad!!
si amigos, no podía faltar en un blog tan nefasto y fascineroso como éste una sección de parecidos. Se valorará todo tipo de aportación tanto via e-mail como por comentarios dentro del blog y todos serán colgados si reune los requisitos de parecidos, freakes y sin razonamiento previo!

Sergio Ramos - Fernando Ramos (ex-charlatán del corazón)

Capello - JL Cano (Gomaespuma)

Andujar Oliver - Mini-Yo (Austin Powers)

El choped del Fúmbol Freak (Mil gracias!)

2008-03-18T14:16:00.005+01:00

Pues eso! mil gracias a todos los habituales lectores de este blog! Ya hemos llegado a las 1000 visitas y el mundo del fumbolfreak aun pede dar mucho más de sí La de jugadores balcánicos, turcos, argentinos que han llegado a jugar en las filas de nuestros clubs cobrando un pastón...sin menospreciar el gran filón que es la selección apañola y sus técnicos!
Así que aquí teneis un regalito para celebrar estas primeras 1000 visitas!

Gil zurrando a Caneda y a su compinche del Compostela ( de Fabiano y Ohen!!)

Fowler esnifando la cal del área burlándose de los seguidores del Everton (hicieron correr el rumor de que ya tenía encargada un tabique de platino)

Amunike hundiendo a la Pampa Argentina en las Olimpiadas de Atalanta 1996

Tayfun - La pasión turca

2008-03-17T23:28:00.007+01:00

Cuando llegas a casa después de entrenar con una panda de veteranos ves que tu equipo del alma no le mete 15 a unos tíos que solo saben tocar la gaita y te dispones a tumbarte en el sofá rollo “Pancho” perraco cel anuncio de la Primitiva para ver “Noche de Champions” en el plus… piensas que eres el puto amo, vaya, que no tiene precio. Pero, amigos, no es así. Siempre falta algo. Es cierto que la perfección no tiene límites, pero, en este caso, si que la hay. Vayamos al grano. A lo que iba. Histórica la presencia de Tayfun Korkut en noche de champions. Es verdad que canal plus siempre ha cumplido con nuestros deseos ya sea pajilleros o futboleros pero lo de hoy es sublime. Solo dos preguntas, para continuar abierto este magnifico blog. Tayfun, por qué tu parecido razonable con Rosy de Palma es descomunal? Y segundo, amigo Tayfun, como has llegado hasta aquí? Todos queremos ser como tu. El Sevilla no solo jugó contra el Fenerbahce.
Varias curiosidades rodean la vida de este turco nacido en el país de la cerveza y el frankfurt que como haga los Kebab igual que chutar la pelota lo llevamos claro. Probad de poner Tayfun Korkut en el Google…que es lo primero que se puede leer? “ Tayfun cobró lo que se le debía y abandonó el club”
Tiene guasa la cosa, a que club se refiere? La solución es relativamente fácil, solo hay que clicar sobre el enlace del Google pero en este blog no estamos para decir tantas verdades y santificar a cualquier tuercebotas así que elucubremos amigos!! El titular que se nos aparece puede referirse a cualquiera de los equipos de los que ha formado parte (apuesto por el Espanyol aunque el en la Real Sociedad aun se lamentan que no coincidiera en el espacio - tiempo con Kodro-n o Alkiza
Incluso este titular pudo formar parte de su vida deportiva nacional. En 42 partidos el muy lerdo marcó un gol...es acaso un proyecto de la ingienería biogenética alemana contra los Turcos?

Este tipo de jugadores son los que hacen grande a este blog y a los freaks del fumbol que jugando al PES creen recuperar la actividad deportiva de estos mamarrchos.

Grande, Tayfun, grande.

(Ardiles & Carrionk)

Juan Manuel Pons

2007-12-08T01:38:00.000+01:00

Queridos lectores si pensábais que los locutores de fúmbol argentinos podían tocar fondo, o almenos rozar el fango gorrino, gritando cualquier tanto de su equipo o de la albiceleste como si pidieran un qbata en plena orgía, Juan Manuel Pons nos ha hecho recobrar la ilusión por poner bien alto el volumen de la tv e irnos una temporada a comer churrasco en la Pampa para seguir sus retransmisiones de la Premier League (mayormente) entre Quilmes y Quilmes.
Este tipo canta literalmente los goles y por suerte lo hace a ritmo de rock, no muy moderno no vayamos a joder, pero es un aliciente, almenos lo era hace unas temporadas, dentro de la aburrida parrilla dominguera fumbolera (todos sabemos que Hugo Gatti sólo hace gracia, poca, si lo lees pero no viéndole el careto..por cierto alguien si siguen emitiendo ese programa??hace falta?)
Aquí sus cuelgo un video del Bambi Ranking para que podáis comprobar su vena rockera en la cabina de retransmisiones...a disfrutarla y a hacer unas risas! (por el Youtube corren algunos vídeos más)

Ironside vuelve...pero en Holanda

2007-11-13T01:42:00.000+01:00

Si amigos! Los Paises Bajos podrían definitivamente tocar más fondo que nunca trás la irrupción de Ironside en el mundo fumbolero. No les bastaba con machacar nuestras cabezas a base de ofertar recorridos en bici y porros, muchos canutos!

...eso es que debió ingestar de manera compulsiva tito Van Gaal para creerse un atleta de salto de pértiga. Los porros ayudaron de manera indiscutible a provocar su fractura de pierna, hacer el ridiculo delante de sus alumnos y en consecuencia ser nombrado en este blog. En tiempos pasados, y ya remotos, Louis FanJal mimbó la ya deteriorada moral de Oscar García, se cepilló al payaso de Gaspart e inundó Barcelona de holandeses com más pintas de formar parte de un comando pro-liberación de Satán que de fumbolistas (queda pendiente una entrada dedicada a ellos) en especial Bogarde.
Pero Van Gaal es generoso con este mundo que tanto ha intentado transtornar y nos lo ha recompensado una vez de regreso en Holanda entrenando al AZ. Es imposible no hacerse una risas viendo un repaso fotográfico de sus mejores, o no, momentos como entrenador. Ha decidido humanizar a Ironside, darle un toque más cercano a todos nosotros y así, todos juntos, hacernos unas carcajadas..porque si piensas que el entrenador de tu equipo está decidido a hundir tus ilusiones domingo tras domingo piensa en IronVanGaal e ilusionate en que cualquier temporada diriga tu equipo!...lo puede hundir o no o incluso puedes recobrar la esperanza pero unas risas no te las quitaría nadie!

el antes

el después

"pericos" a la cazuela

2007-10-11T19:03:00.000+02:00

Aprovechando de nuevo el puto parón por las Selecciones todo son noticias y estadísticas sin importancia pero algo llamó la atención en mi persona...hacía 28 añazos que no eran convocados por la "Roja" 3 o más jugadores periquitos (apañó....sniiiiiiiiiiiiif) y este blog ha removido cielo con tierra para encontrar el motivo de este apartheid deporivo.

La plantilla del Espanyol no siempre se ha caracterizado por su buen rendimiento, no como en la actualidad...¿qué como es posible? después de duros trabajos de investigación y con un estómago a prueba de bombas y carne magra podrida hemos confeccionado un once infausto detonante de cualquier parada cardiaca y gran causa, uno a uno, del pobre bagaje que el RCE Espanyol ha aportado a la "Roja" desde los 90!
La portería estaría cubierta por Pascal Olmetá (que perfectamente podría saltar al campo con la selección de los gabachos) y estaría respaldado por una defensa de clase, toque y destrucción del buen y mal fútbol: laterales para Mendiondo y Moj y en el centro Orejuela y Galyamin.
El centro del campo ya es para echarse a vomitar hasta sacar la primera papilla ya que estaría formado por Kutnetov (completando el tridente de Rusos más malos que Stalin cagó), el belga Dominique Lemoine con Korneiev en la banda derecha dándo velocidad y frescura al juego y con Pacheta en la banda izquierda para estar bien cerquita del banquillo de Camacho.
La punta de ataque es demoledora sobretodo para el corazón de sus aficionados y sus cuerdas vocales de tanto cagarse en sus huesos: Raducioiu y Ouedec
Si vosotros, amigos lectores, creeis que algunos de ellos no merecen estar en este once periquito no sus preocupeis ya que hay un banquillo de plenas garantías: Argensó (portero), Nando (denefsa), Urbano y Brnovic (medio), Nan Ribera y Iotov (delanteros) aunque no descartamos incluirllos en un segundo once infausto (disponible en próximas fechas) porque material no nos falta!!
Como buen club que se aprecie (unos más, otros menos y los demás nada) hace falta un míster con experiencia capaz de hundir al equipo en el más oscuro fango, tarea reservada para Novoa con la supervisión presidencial de Josep Lluís Perelló.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol

(Ardiles & Carrionk)

Eternas Glorias Atléticas...El auténtico Hugo Leal

2007-10-09T19:49:00.000+02:00

IMPORTANTE!

a partir de hoy contamos con la genial y freak colaboración de "Ardiles". Escribirá en nuestro blog cada vez que le salga de los huevos así que estar atentos a la etiqueta con su nombre. Sus artículos serán editados por mi mismamente también porque me sale de los cojones

No. No es la nueva serie que prepara Antena 3 ni tampoco se hace pasar por homosexual (bueno, un poco sí). Este futbolista salido de la cantera del Benfica y que posteriormente jugó en una de las potencias del futbol luso, el Alverca, llegó a La Liga de las Estrellas para deleitar a una afición que sabe tratar a sus jugadores como se merecen… como auténticos mercenarios. Asimismo, este serdo del balompié no coincidió por poco con otra de las grandes mentiras del calcio portugués, Daniel da Cruz Carvalho “Dani” (una autentica lástima para los que amamos la cara b de este deporte, no nos engañemos). Siguiendo con el primer triunfito de éste breve capítulo, Hugo Leal no contribuyó, o mejor dicho, no tiró del carro de un Atletí que necesitaba como el comer subir a Primera División. La verdad es que era una tarea bastante difícil, formando tandem con "cada vez que marco un gol me pongo la mano al frente y digo Arrriba Spañññña" Salva Ballesta o "has visto que nariz mas chula" Mirsad Hibic. Ya sea por la presión de tito Gil, o por el famoso entorno de la capital del reino, léase Marca, As, o diario16, nuestro amigo portugués tuvo que hacer las maletas rumbo a Francia, concretamente al Paris Saint Germain, que por aquella época dejó de sonar la flauta, una vez se fueron Raí, Ginola, Guerin o "tienes fuego" Bernard Lamá. Asimismo e incompresiblemente, la secretaria gala sé lo pensó dos veces para echarlo a la puta calle, pues estuvo allí tres temporadas, pero como no existen billetes de cuatro euros, los bizcos de la directiva francesa decidieron traspasarlo al Oporto. Vaya, encima de serdo, traidor. Hay mucha gente que admira a éste tio, no por su elegancia en un terreno de juego, sino por su faceta de modelo bujarrón. Alguien en internet ha decido tomar medidas y dedicarle una página web.

(Ardiles)

es.clubs.yahoo.com/clubs/hugolealfanclub

Renaldo...increible!

2007-09-26T02:58:00.000+02:00

"soy una mezcla entre Rivaldo y Ronaldo"...si señor! así se presentó el susodicho rufián cuando aterrizó en tierras gallegas en pleno mercado de invierno (96/97) reencarnando la caradura, la vacilación y la inconsciencia etílico-moral por el buen gusto a la raza humana.
Pero creemos conveniente recordar las circunstancias que rodeaban y propiciaron la llegada del patán en cuestión. La temporada 96/97 se recuerda por los putos partidos en lunes comentados en catalán por Frederic Laporta "o rei de la bimba", por el escándalo del Sevilla y el Celta que pos sus santos cojones se negaron a bajar a segunda montando un pollo digno de tio Gilito (Liga de 22 ni má ni meno) y por la aplicación de la Ley Bosman que tanto ha beneficiado a los creadores de éste, nuestro blog!
Entre la ley Bosman y la pasta a expuertas de los nuevos contratos de televisión los clubs de fumbol decidieron regalarse e importar a todo tipo de escoria y tuercebotas con tal de dar un toque de calidad monstruosa a nuestra Liga y mejorar en calidad esas competiciones nacionales dónde desaparecían nuestros amados y bienaventurados freaks que venían llenos de ilusión y desaparecieron llenos de hachazos e improperios pero con la guita en sus cuentas bancarias.
Aunque el Depor de Lendoiro vivía su época más dorada (...o blanca...snif snif todo por la nariz) estaba necesitado de un killer, de un goleador nato a la altura de Bebeto y visto el rotundo fracaso, totalmente previsible, del francés Madar, el Percebe se trajo, de bajo las cloacas de cualquier guetto de favelas de traficantes de droga y organos humanos, a Renaldo. Todo parece indicar que Renaldo sabía leer y sintonizar los canales de su televisión para poder disfrutar del mejor Ronaldo (FCB...cabe recordar que no siempre fue el oso gordo perezoso y putero que todos tenemos ahora en mente) así que también se regaló una de las grandes frases del fúmbol a su llega a A Coruña: -Soy como Ronaldo pero con "e"-
Que cabrón eh!ostia puta!ni Ronaldo, ni Rivaldo ni ostias...sus números solo llegaron a asimilarse a los de su predecesor (Madar) en 17 partidos metió 4 pírricos goles antes de que le dieran puerta.
Llegué a pensar que la radio y Tv, almenos la pública, llegaban a todos los lugares de nuestra geografía pero a los hechos me remito. Parece ser que en Las Palmas y en Lleida no se enteraron de una mierda con lo que Renaldo fue vagabundeando por sus equipos aunque fuera por poco tiempo (como era de esperar).
Rápidamente se le ha perdido la pista al susodicho con lo cual es un alivio tanto para mi como para cualquier tipo de esfera fumbolística y animal coprófago.

Bigotada

2007-09-18T02:40:00.001+02:00

Muy buenas queridos lectores! esta entrada homenajeará a los más absolutos freaks que con los cojones bien puestos llevaron bigote durante mayor parte de su desastrosa carrera deportiva. No saciados con provocar las iras de los aficionados con vomitivos pases al hueco y remates dignos de cualquier orangután en celo decidieron provocarnos con sus bigotes para así compensar del todo su antiestética figura tanto dentro como fuera de los terrenos de juego.
Este grupo humano sería dirigido por Vicente del Bosque y Azkargorta, los cuales dispondrían de un 11 ideal para romper la psicología de cualquier equipo, sociedad y piara de cerdos negros, y contaría con Seaman en la portería, Paco Clos, Migueli y Balboa (USA) en la defensa, con un centro del campo de toque y destrucción integrado por Cerezo (Sao Paulo), Joaquín (Sporting), Valderrama y Rijkaard. La delantera, totalmente ofensiva, contaría con grandes Killers y regateadores del nivel de Martín Vázquez (La Quinta Buitre), Tren Valencia, Voller y Ian Rush.
En el banquillo esperarían con ansiedad tipos como Lauridssen, Higuita, Satrustegui (Real Sociedad) y Rommel Fernández. En la más oscura recámara tenemos al 3er entrenador, Sergio Kresick, tan necesario para recojer los petos de entrenamiento o en este caso para descenderte el equipo de categoría con toda la calma.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol
De esta manera "Fumbol Freak" se convierte en uno de los patrocinadores oficiales de la "bigotada 2007" que se celebrará el 19 de octubre en Premià de Mar (BcN) e invita con fervor a todos vosotros a ver el video promocional de tal evento (abajo mismito). últimos rumores cuentan que se espera la presencia de practicamente la totalidad de los integrantes del "Candela Candela" que en próximas fechas recibirá su homenaje en este blog como merecido semifinalista del Torneo de Fútbol 7 de Premià.

Siesta, cartas, el del Bombo y a 1/4: parte I

2007-09-08T00:57:00.000+02:00

Aprovechando este parón liguero me ha dado por reflexionar qué motivos hay para que la Selección nos prive de una jornada liguera siempre tan provechosa para descubrir nuevos talentos frikis. Claro siempre hay que clasificarse para una Eurocopa o un Mundial pero...realmente nos vale la pena pasar por este calvario para que cada dos veranos nos comamos la mierda?...la respuesta es SI!

Si queridos lectores! los freaks no solo son capaces de provocar las iras de los hinchas de "x" club sino que algunos alcanzan la gloria y llegan a representar a la "Roja". No son muchos los afortunados pero aquí daremos rienda suelta a nuestra verborrea de mal gusto e infamias para ponerlos en el ojo del huracán por nuestros bianuales desastres nacionales.
En esta primera entrega trataremos a los tuercebotas cuyo nombre de guerra van de la letra A a la H. Más adelante intentaremos formar el equipo ideal (titular y suplente) para futuros campeonatos de fumbol playa que siempee está lleno de viejas glorias y es toda una risa.
El Oviedo se cascó por la patilla a Berto (1partido) y a Bango (2) a lo que el Barça respondió duramente con Gabri (3), Celades (4) y Cuéllar (2) y el Valencia con Álvaro Cervera (4)
Cada temporada hay un equipo revelación el cual aporta alguno de nuestros ídolos más mediáticos como són la casos del Súper Depor con Claudio Barragán (6) el Betis de Lopera con Contreras (2), el Tenerife aguafiestas con Chano (1) el Mallorca europeo de Aragonés con Dani García (5) y el Bilbao de raza, con el que quizá sea una superestrella en el blog, Ezquerro (1). Luego, y por la patilla, incluyo a Goyo Fonseca (4) que además metió una chicha en su debut contra Inglaterra...lamentablemente para él, el Valladolid nunca fue ni equipo revelación ni ostias pero bueno almenos no bajó a segunda de forma inmediata como era de suponer cuando había tipos del calado de Peternac, Isailovic o Cuauhtemoc.

¿Por qué , Chino, por qué?

2007-09-06T17:23:00.000+02:00

Vuelves de vacaciones to jodío, vuelven los examenes, el trabajo, los putos anuncios de politonos...pero qué nos alegra la vida amigos? el fumbol! la primera jornada de Liga no nos es suficiente para olvidar nuestros infames recuerdos de esos partidos del verano en China u Holanda así que decidí a tragarme el Gamper con dos cojones.

La pretemporada y la primera jornada no era suficiente para recopilar víctimas freaks pero en el Gamper hayé la panacea...no fue tarea facil, vendaval culé al pupas del Inter de Milán, pero quizás gracias a ello vi saltar al campo a uno de los mayores arrastrados del fumbol de la actualidad. Parece ser que un 4-0 a mediados de la segunda parte es el momento ideal para que Mancini aporte su pequeño grano de arena al blog...es el momento del Chino Recoba! tal como héroe de lucha mejicana intentando salvar el mundo.
Mis ojos no podían asimilarlo! la encarnación fumbolística del fraude, el engaño y el fracaso que hunde a cualquiera en el fango se puso de nuevo las botas, su arma más letal para su club y sus compañeros (Adriano está siguiendo con creces sus pasos??)
Dos años de dudoso buen juego en el Nacional de Moentevideo (28 dianas en 67 partidos) le traen al Inter (futuras entradas trataran su política de fichajes más bien encaminada para el deleite en el P.E.S. que no para el Calccio). Nada más aterrizar la empieza a liar y le pillan con un pasaporte más falso que los tejanos que se venden en los chinos pero la gran visión de futuro de Moratti le convierte en el jugador mejor pagado (7.5 millones de dólares) del mundo hasta el año 2001.
Desde entonces este tipejo no deja el Inter ni con agua caliente (salvo una cesión al Venecia, ciudad dónde debería haberse quedado como gondolero para el bien de propios y extraños) pero el paso del tiempo es inevitable para todos y en especial para Recoba que va de mal en peor, tanto en su juego como en sus números (65 goles en 229 partidos) hasta firmar una espectacular última campaña jugando la friolera cantidad de 13 partidos y cascándose 1 peacho de gol.
Su juego desastroso y su nómina fraudulenta, a tono con su club, llevan a conseguir desde el año 1997 1 cerdo Scudetto (con la Juve en 2ª y el Milán con -5.768 puntos) y 1 UEFA (con Ronaldo en plan máquina).
Últimos rumores del verano apuntaban al interés del Atlético de Madrid por sus servicios...NO COMENT.

El arquero Cambiasso

2007-08-30T16:04:00.000+02:00

Hay jugadores que han nacido con duende, otros con estrella, otros que no deberían haberse separado del ombligo materno y luego hay aquellos que este blog benerará siempre, aquellos que vinieron al mundo para reencarnarse en el prototipo de fumbolista friki y trotamundos de plantillas de infausto nivel. Hoy os presentaré a uno de mis favoritos, a uno de ellos que siempre sale mencionado en las borracheras de Bar...Nicolás Cambiasso!
Al apellido Cambiasso lo relacionareis con el apodo "Cuchu", jugador argentino de Capital Federal, internacional por su país i actualmente jugador del Inter de Milán y ex merengue. Así que no hay que pensar demasiado para saber quién es Nicolás...si! su hermano patán y tuercebotas. Ya es tener mala suerte fracasar en lo que tu hermano más o menos triunfa. Lo normal es que la genética juegue un papel fundamental en todo ello como en los casos de los hermanos De Boer o Garcia Junyent (que el mayor salió malo y la saga continuó insultándonos sobre el césped) pero para desgracia de su autoestima aquí los genes sudaron de su puta cara.
...pero por qué acordarse de de Nicolás? por qué sobrepasar el límite del mal gusto con su persona? pues porque no se quedó en su ciudad vendiendo cromos o armas de asalto sino que llegó al filial blanco en el año 1996 junto a su hermano. El patriarca Cambiasso vió realizado su sueño de empaquetar a los dos de golpe.
Mientras Lorenzo Sanz llenaba la plantilla del primer equipo con jugadores del nivel de Seedorf o Roberto Carlos, y con Capello al mando, decidió pudrir la cantera una vez que la joven promesa (ahora ya no es joven, pero si promesa) Guti daba el salto al primer equipo. Al finalizar su primera temporada como blanco ya dejó un tufo contagioso que llegó a las altas esferas mandatarias a pagar una morterada de pasta por Savio o Karembeu. Con un par de huevos se quedó hasta 1998 cuando su progresión (ascendente o descendente?) se truncó por la aparición de Casillas como suplente de Illgner y del "manco" de Bizarri. Su mayor logro en las filas del R.Madrid "b" es el de haber participado en la mejor racha de derrotas consecutivas del filial (6) de su historia.
Su trayectoria blanca como portero no evitó que emigrara de nuevo a Argentina y formara parte de la plantilla de equipos de segunda división como El Porvenir, Defensores de Belgrano, Olimpo y actualmente defiende los colores del All Boys. En estos años no ha parado de tocar fondo hasta llegar a ser suplente del "Lechuga" Roa...si si el que fue portero del Mallorca que con 632 años le ha privado de la titularidad

Petkovic: Show must go on!

2007-08-30T02:57:00.000+02:00

Si amigos lectores! "Rambito" Petkovic sigue dando de que hablar....bueno quizás no en exceso pero a mi me hace hervir la sangre y la bilirrubina. El pintamonas de Petkovic ha decidido dejar al Goliás brasileño para fichar por el Santos.
Os preguntareis quién coño es el responsable de este trágico suceso, quién es el responsable de la dirección técnica y deportiva del conjunto brasileño, si amigos si, es él...el papanatas del cuadrado mágico (bonito nombre para un sujetador Playtex), uno de los responsables de traer a la casa blanca a un jugador con más pintas de luchador de kickboxer que de medio-centro organizador como Gravessen... Wanderley Luxemburgo!.
Pero todo esta tiene aun consecuencias más graves! "Rambito" ha pedido llevar el dorsal número 10 en la espalda! eso es tener más cara que espalda. No contento con liderar el grupo de balcánicos fascinerosos que llevaron a la ruina al Real ahora decide insultar a cualquier aficionado al futebol o al ganchillo. Pobrecito "Maldini" (comentarista de fútbol internacional en Digital Plús), aun debe recuperarse de varios colapsos cerebrales.
Quisiera, con el mínimo respeto que suelo tener, puntualizar el asunto del mito del 10 del Santos. Sí, lo llevó Pelé pero...quién coño de vosotros lo ha visto jugar alguna vez?? siempre tenemos las mismas putas imágenes como extraídas del NO-DO de su puto gol que no hizo o de sus bicicletas en el mundial de Suecia 58 (que por los años que hace de ello me pregunto: Pelé era así de rápido o esas imágenes estaban a doble velocidad como las pelis de Chaplin?)...i en la actualidad que hace el picha floja? lo recordamos por su nula amistad con un gordo adicto al perico o por sus anuncios donde hace público que no se le levanta el nardo desde que hizo la comunión Julián Muñoz?

....entonces el 10 quién se lo merece más? Petkovic o Pelé?

Eternas Glorias Atléticas: foráneos I

2007-07-17T20:16:00.001+02:00

Buuuuuuuuuuuuuu! Después de estar unos días de vacaciones y otros cuántos más con el síndrome del mongolismo uniformemente acelerado, vuelvo a visitar el blog y con qué se encuentran mis ojos?!?!?! Espectacular es poco para definir las dos entradas de Joanetto (recuerdas aquellos tiempos?) sobre el omnipotente Jesús Gil... ante tal majestuosidad sólo espero estar a la altura en esta entrada.

He decido seguir la corriente del río atlético... ya se sabe, aguas turbias, comúnmente teñidas de sangre, sudor y, sobre todo, lágrimas. El olor suele ser de tufillo. Pero bueno, ¡basta ya!, dejemos ya de reírnos de las penas del vecino e intentemos entenderlas. Comprendamos, amigos, cuál es uno de los orígenes de tanta mediocridad...

En esta entrega, podremos refrescar la memoria con unas cuantas foticos que pondrán al alcance de cualquier aficionado (alto, bajo, cubatero, carajillero, apóstol nazi de Joaquim María Puyal, amante bandido de Tomás Roncero o confesor afgano de Manolete) el porqué de los sudores fríos, los diámetros anales minúsculos y los amagos de suicidio entre la hinchada india del calderón.

Rade Bogdanovic: increíble hallazgo... de este ni me acordaba. Sólo costó 2.900 millones de pesetas procedente de la prestigiosa liga japonesa en 1997.

Richard Núñez: uruguayo procedente del Grasshoppers con pintas de operación triunfo

Radek Bejbl: nada mejor que un buen cerebro para manejar dos piernas de exquisita calidad

Daniel Prodan: todo un icono en Rumanía por su belleza facial. Los patos del manzanares le siguen recordando por los pelotazos recibidos por su falta de tino en el pase largo.

Gerhard Rodax: típico fichaje estrella con el que se intenta luchar contra el crack del eterno rival. El bota de oro (compartida) vino para ser el anti-Hugo Sánchez (juuuuuuuuas)

Trenesito Valencia: para acabar una de las mayores perlas que nos han regalado los ojeadores de nuestro fúmbol. Su mejor temporada, compartiendo equipo con Amunike y Prosikito.

P.D: he buscado y removido las inmensidades del interné y no he sido capaz de encontrar ninguna foto del mega-mítico Moacir... si alguien encuentra algo que no dude en enviarnoslo. Entre todos los colaboradores sortearemos un par de botas firmadas por Pirri Mori.

Jesús Gil - "Duras declaraciones"...parte II

2007-07-16T12:59:00.000+02:00

Si tío Gilito se cepillaba a los entrenadores de su "atleti" como si fueran cochinillos de Segovia tampoco deberíamos desmerecer su brillante "piquito" de oro, merecedor de cualquier premio literario al estilo Nadal, Planeta o Nobel.

Directamente! a éste sujeto le sudaba los cojones que sus palabras tuvieran más o menos repercusión en entre los medios de comunicación, la sociedad, o como solía suceder, entre sus jugadores. Arremeteía contra todo aquel que se ponía en medio o se cruzaba en su camino ya fueran presidentes, jugadores, chinos o el mismísimo "Kachulín". Todo un ejemplo de incontinencia verbal en momentos de calentón (que en 17 años recuerdo que fueron muchísimos, incluído un descenso al Infierno).

- "a la puta calle, venga! siempre me toca al más tonto al lado" (ref: a un periodista)
- "náuseas, aunque tengo que reconocer que él es buen chico" (opinión sobre Ignacio del Río que quería presentarse a las elecciones del Atleti"
- "para mí, echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta"
- "es un muerto de hambre" (ref: a Donato en su etapa rojiblanca)
- "mis ídolos son Jesús, Franco y el Che Guevara"
- "los atléticos no nos vamos a dejar robar este partido. Muerte al invasor!! Basta ya de que nos roben!" (ref: antes del derbi contra el Real Madrid de 1998)
- "If I say black, no problem, but if I say black black black, is very bad..."
- "hombre, no te voy a decir lo que me he gastado, pero aquí si te gastas solo 500.000 pesetas es que eres un piojoso" (ref: entrevista de De la Morena después de un viaje de Gil a las Vegas)
- "al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre"
- "fantasmones que no dan la talla en el campo" e "Hijos de puta" (ref: hachazo a Carreras, Santi y Otero después de perder ante el Villarreal)

En fechas posteriores haremos más referencias a su prosa, su verborrea y saber estar. Atentos a las novedades fascinorosoooooos!

Jesús Gil y Gil....parte I

2007-07-12T16:38:00.000+02:00

Fascineroso, gordo, presi, adicto a las timbas de parchís, piquito de oro...muchas son las palabras que podrían definir al Tío Gilito. Para los creadores de este blog y para sus lectores, este tipejo fue, y sigue siendo a perpetuidad, un filón de análisis surrealistas y risas. Le dedicaremos varias entradas para repasar su larga y destructiva trayectoria tanto como presi del Atlético como su época de pequeñas desaveniencias con la ley y el orden constitucional. El bueno e inocentón de Gil sólo acumulaba 80 procesos judiciales antes de su fallecimieto...eso si es que en verdad no está en el cementerio de la Almudena y comparte residencia con Bruce Lee o Kurt Cobain como se especuló en su día (no que viviera con Bruce Lee sino que pudiera estar vivito y coleando en Venezuela creando el pánico al simio de Bush)
Entre las minucias como el caso de los Ángeles de San Rafael, su presuntísima malversación de fondos marbellí y la presentación de programas de Tv rodeado de muchachas que fumaban en el jacuzzi, destaca su época como presi del Atlético (1987 - 2003). Después de un no minucioso estudio, esta primera entrada estará dedicada a los entrenadores que Gil fulminó sin temblarle para nada el pulso y encima se regodeaba de ello como un cerdo negro en una piara bien guarra.
Allí va la lista, que por larga que es, parece extraida de cualquier campo de exterminio pero no es así (en principio):
- Briones, Menotti, Ufarte, Atkinson, Collin Adison, Maguregui, Clemente, J.Peiró, Ivejero, Ivic, Luis Aragonés, Cacho Heredia, Pastoriza, Cruz, Pereira, D'Alessandro, Romero, Ovejero, Basile, Sánchez Aguiar, Maturana, Antic, Sacchi, Ranieri y Zambrano. Algún papanatas más me falta en este lista pero la base de datos de la LFP da lo que puede.
Cepillándose a toda esta jauría el club colchoneró logró 3 Copas del Rey (91/92/96) y el doblete de 1995-96. Varios entrenadores repitieron en su cargo al largo de las temporadas e incluso Pastoriza lo hizo en el mismo campeonato. En 17 temporadas sólo 3 entrenadores aguantaron en su cargo 1 o más temporadas...se admiten apuestas!!
La maquinaria de este blog ya trabaja para futuras entradas dedicadas a los más de 200 jugadores que Gilito mandó a tomar por culo y en recoger una larga lista de frases lapidarias que quedaran en la memoria de todos. Allí va un anticipo:
- "Que se mueran todos aquellos a los que les jode que yo sea rico y el Atlético líder"
- "Es un maricón y será recompensado en su afición pederasta" ( dirigido al árbitro francés Michel Vautrot después de perder un partido europeo)

Escaich pone fin al Dream Team

2007-07-11T18:44:00.000+02:00

Xavier Escaich, delantero que pasó con más pena que gloria en el Sporting de Gijón y que venía procedente del Espanyol, donde se dignó a chutar a portería en varias ocasiones, recaló en el F.C.Barcelona en la temporada 1994-95. Un Barça destrozado por el Milan de Capello y Massaro abrió sus puertas al mayor pack de frickimonsters fumboleros que jamás se han presentado en conjunto en un solo verano.
El ex-fumeta de Cruyff tuvo los cojones, y a la vez el acierto para la alegria de este blog, de contratar a los siguientes tuercebotas: Hagi, Jose Mari, Abelardo, Geli, Korneiev, Sánchez Jara, Lopetegui,Escurza y por unos pedazo de 25 millones de pesetas a Xavier Escaich. Por si esto fuera poco, el Barcelona incorporó de su filial a los marranos jabalí de Arpón, Luís Cembranos, Jordi Cruyff y Angoy.
En la cuenta de méritos de Escaich podemos poner, siendo muy generosos, una Supercopa de España, ser el substituto de Julio Salinas e incluso robarle algunos minutos de juego al fiestero, vomitón y follador nato de Romario. El secretario técnico barcelonista tuvo la magnífica habilidad de empaquetarlo al Albacete un año después...eso si que es ganarse el sueldo!
Con todo ello, el equipo logró la proeza de clasificarse para la UEFA en la última jornada (creo que con gol de Jordi Cruyff antes de que se dedicara a vender pinturas). Estos frikimonsters se hicieron fuertes y botaron a gente como Stoichkov, Romario, Koeman y al temperamental de Eusebio.

Elvir Balic

2007-07-06T01:58:00.000+02:00

Bosnio como él solo, Balic encabezó la larga lista de balcánicos que llevaron a la quiebra al equipo madridista. Este tipo tenía un par de cojones como un torreón y el papanatas y mafioso de pacotilla, no tanto como su hermano que vendía camisetas falsas del Realísimo en las afueras del Bernabeú, de Lorenzo Sanz y sus ojeras llegaron a pagar 3.100 millones de pesetas por su traspaso del Fenerbahce. Se convirtió en el fichaje más caro de la entidad blanca hasta que llegó el lumbreras de Anelka procedente del Arsenal. Hay que recordar que Anelka remataba mejor con el cogote que con la pierna pero este tema ya lo discutiremos más adelante.
Quién coño fué a Turquía y en vez de comprarse unos tejanos de imitación o una cachimba se trajo a este pedazo de patán?....pues el subnormal de J.B.Toshack. No satisfecho con llenarnos de mierda el club, declarar que veía cerdos volar sobre el Bernabeú y que acababa poniendo los domingos a los mismos 11 cabrones sobre el cesped, el susodicho borracho galés declaró que "Balic es el Rivaldo europeo"...increible el daño que puede llegar hacer el whisky en un banquillo.
En su temporada debut llegó a jugar la friolera cantidad de 87 minutos!! pero su lesión de ligamentos no solo le produjo su propia desgracia deportiva sino que la dirección deportiva tenía a dos recambios de lujo ( y por si era poco...balcánicos!) para completar la banda izquierda: Perica Ognjenovic y Robert Jarni. Eso sí, eh!, tenían que ganarse la posición con el "tobillos de cristal" de Savio que a todos nos deslumbrós junto a Djalminha en el PcFútbol 4.0.
En temporadas posteriores no nos salió de la polla perder un minuto de nuestras infames vidas para seguir sus pasos aunque recordamos su paso por el equipo de Wilfred (R.ValleKano) y aún tuvo los cojones de toro para volver a Turquía.
Un saludo Elvir!!

Gabachos!!

2007-06-28T12:15:00.000+02:00

Insatisfechos por sus conquistas napoleónicas en nuestros territorios y en los de media Europa, los franceses no han desistido en su intento de amargarnos las vida y desde hace unos años nos torturan con sus agentes infiltrados del horror fumbolístico. Algunos de ellos han desempañado alguna vida deportiva algo más exitosa fuera de nuestras fronteras pero tampoco es para hacerse pajas mentales. Así que desde este blog, querido lector, nos atrevemos a poner nombres y apellidos a estos mequetreces destructores de nuestro fúmbol en forma de un teórico once titular.

1- Ludovic Butelle (Portero) Valencia - 2007
2- Christanval (Defensa) F.C.B. - 2001/2003
3- Frederic Dehu (Defensa) F.C.B./Levante - 1999/2000 i 2006
4- Cobos (Defensa) R.C.E. Espanyol - 1997
5- Jerôme Bonissel (Defensa) Deportivo Coruña - 1996/1998
6- Emmanuel Petit (Centrocampista) F.C.B. - 2000/2002
7- Christian Karembeu "Karembú" (Centrocampista) Real Madrid - 1997/2000
8- Nico Anelka (Delantero) Real Madrid - 1999/2000
9- Cristophe Dugarry (Delantero) F.C.B. - 1997
10- Nicolas Ouédec (Delantero) R.C.E. Espanyol - 1996/1998
11- Habib Bamogó (Delantero) Celta de Vigo - 2007

Por si esto les sabía a poco aun tenemons unos suplentillos de lujo como el portero Dutruel (F.C.B.) o el defensa Laurent Blanc (F.C.B.)

"Rambo" Petkovic

2007-06-25T02:05:00.000+02:00

Este pedazo de cara-cono flipao por los charlies ( Majdanpek-Servia, 10-10-1972) formó parte de la lista de los grandiosos, fascinerosos y malditoshijosdelagranputisima de balcánicos que llevaron a la quiebra al Real Madrid en los años 90.
Vamos a repasar su carrera deportiva, de pura mierda, a modo de informar a nuestro querido lector. No solo contento por destrozar la economia madridista con su traspaso del Estrella Roja y su ficha anual, también se dedicaba a romper los cristales del vestuario madridista cuando intentaba impresionar, a no se sabe quien cojones, a base de toquecitos de balón antes de su debut en el Bernabeu ante el Celta.
Este pedazo de payaso no solo impresionó a la jauria madridista aquí en España, sino que el mamón de su representante lo encolomó posteriormente al Sevilla y al Racing de Santander. Como era de suponer, su crédito en nuestras tierras, se agotó más rapido que un cartón de Ducados en manos de Prosikito, y decidió conquistar las américas llenas de Charlies por todas partes. Desde ese momento, Rambito, ya no sentía las piernas y nosotros ya no sentíamos ningún tipo de aprecio social, ni deportivo ni como ser humano ni como animal de compañía hacia el mayor gañán que las duchas del Bernabeu han conocido.
Incompresiblemente consiguió varios títulos con el Flamengo, Vitória y el Vasco de Gama. Me cago en Diós ya! Este mequetrece ganando títulos en Brasil y nosotros importando a jugadores de esas ligas (Renaldo, Vítor, Rochembak) a precio de Oro. Incluso tuvo los santos cojones de irse a jugar a la Liga China (ese país de miles de millones e incapaces de poner a 11 chinais sobre un terreno de fútbol) concretamente en el Shanghai Shenhua (2003)
Actualmente provoca las iras de la torçida del Goilás con lo cual nos hacemos unos preguntas:
1- a quién pretendes engañar payaso?
2- qué le pasa a la Liga Brasileña?
3- nos enviarás un autografo después de esta carta de recomendación?
4-atevamaresunawerre?

El peor debut de la historia

2007-06-24T21:16:00.000+02:00

Gustavo Jorge Campagnuolo. 12 de abril de 1998. Partido Salamanca - Valencia. El potentísimo equipo charro, que hasta el partido mencionado ocupaba la 15ª posición con 31 goles a favor en 32 partidos, decidió dar la bienvenida a la liga española al mequetrefe en cuestión. El resultado, nada más y nada menos que 6-0. No está mál encajar 6 goles en el día de tu debut. Al siguiente partido, en Mestalla, encajó dos goles más, aunque su equipo ganó. 8 goles encajados en dos partidos.... evidentemente, no volvió a pisar el césped con la camiseta valencianista jamás. Ahora entiendo porque me ha sido imposible encontrar fotos suyas con el equipo che...posiblemente, algún degenerado como nosotros le hiciera vudú o quemara toda prueba de que tal esperpento había vestido alguna vez los colores de su club.

Inauguración del blog

2007-06-22T03:31:00.000+02:00

Bienvenid@s!!!!! Se acaba de inaugurar, posiblemente, el primer blog de fúmbol de la red (a no ser que Villar haya creado uno por su cuenta). En él intentaremos aglutinar a aquellos fúmbolistas que hayan destacado por diversos motivos, aunque casi ninguno por jugar bien, en el panorama balompédico internacional, interestelar, intercósmico y... Interdeportoalegre 1 -barsa 0.

La idea es incluir aquí a cualquier fúmbolista que pueda ser considerado freak. Como todos ustedes, sabios aficionados al deporte rey, sabrán, freaky se puede ser por infinifad de motivos. Uno de los principales es haber llegado a un equipo como nueva estrella mundial y luego resultar ser el engendro más infame que jamás se ha arrastrado por un terreno de juego (véase: Rambito Petkovic). Nuestra labor consistirá en clasificar a los jugadores por colectivos, en función de diversas variables, intentando, por todos los medios, que éstas sean del peor gusto posible. Pongamos un ejemplo práctico que hasta Portillo entendería: colectivo de balcanes hijosdeputa que enviaron a la quiebra al Madrid (prosineki, ogjenovic, petkovic, baljic) o eternas promesas del filial que nunca llegaron a nada (tinaia, zeferino / vucevic, ekelund)...

La imaginación da mucho de sí, queridos amigos, y alcanza límites de lucidez insospechada cuando se emplea en despellejar a pobres desgraciados. Así que, siéntanse libres para desenfundar el hacha y sugerir mutilaciones sin piedad. Si Claudemir Vitor jugó como titular en el Glorioso, poniendo en entredicho la titularidad del polifacético Miguel Porlan (Trail Blazers) Chendo, yo me puedo cagar en su puta madre 10 millones de veces desde aquí si es menester. Y, ciertamente, lo fue en su momento, lo es ahora, y, cuando ese cretino muera, también lo seguirá siendo.

Por otra parte, evidentemente, nos reservamos el derecho de crear otros apartados destinados a lo que nos salga de la polla que para eso hemos creado esta mierda y cada uno hace con su mierda lo que quiere.

Esperamos la maquiavélica aportación de cualquier alma perdida que vague por estas líneas.

Gracias y hasta más ver.

P.D: regalito final a modo de instantánea. El fisio del madrí, ese sí que se ganó el sueldo esa temporada!