Parecidos Razonables IX

Parece imposible abarcar todo el mundo freak-fumbolero que nos rodea pero allá vamos con una nueva entrega de parecidos razonables!! Se nos agotan las ideas como la lista de entrenadores en la secretaría técnica del At. Madrid en la época Gil...

Ambrosini - Sete Gibernau

Clemente - Nársico (Nasalis larvatus)

Mista - Shaggy Doo



Karembeu - Predator



Ravanelli - Ortega Cano (en horas bajas)

Parecidos Razonables VIII

Aquí os presentamos a 3 "parecidos razonables" más. La verdad es que cada vez cuesta más encontrar de nuevos, tanto como al Atlético asumir que el R.Madrid ya hace años que dejó de ser su rival, y que debería fijarse en el Getafe, Rayo...Móstoles "C" si quiere llevarse alguna alegría pal cuerpo de vez en cuando.

Unai Emery - Johny de "7 Vidas"



Lass Diarrá - Jeffrey del "Príncipe de Bel Air"



Collina - C3PO



Ozïl - Igor (Frankenstein, de hace mil!)



Ibrahimovic - Bob Saget (Dany Tunner de "Padres Forzosos")

No tenemos perdón

Hola de nuevo a todo aquel lector que entra en este Blog dos largos y freaks años después de su última actualización."Manda güevos" como diría aquel, podría achacarlo a falta de tiempo, a que Víctor Fdez no ha vuelto a entrenar o que el asunto Shakira - Piqué me tenía absorvido por completo...pero eso no importa 3 cojones a nadie, así que seguimos dándole leña al mono!!
¿Qué ha pasado en el planeta subterráneo del fúmbol durante todo este tiempo? puuuagh!!muchas cosas, tantas que me da palo describirlas e incluso citarlas, pero lo primero que me vino en mente fue que el ex-equipo de Carlos Timoteo Griguol le ha dado tiempo de bajar y volver a subir a Primera división (¿qué cojones es eso de la Liga BBVA? cuando me paguen a mi también, pues ya la llamaré como corresponde), también le dió tiempo de cambiar de presidente y Consejo mil veces, pero desafortunadamente no vimos como ninguno de sus porteros le metía una chicha de falta como hizo Prats al Madrid.

Por otro lado hemos vivido la retirada definitiva de Rambo Petkovic, como programas de televisión de medianoche han tomado protagonismo y son un filón para nuestro Blog (PuntoPelota, Futboleros, la Porno del Plús...), como Ajax y Real Madrid enviaban a tomar por culo sus copas autobús abajo (como si en tiempos recientes les sobraran). Pero sobre todo, de estos largos meses nos quedamos con el Mundial de Sudáfrica, sí!ese mundial que todos recordaremos por...me emocino ya sólo recordarlo, sí...las putas vuvuzelas (ah, y que lo ganamos creo recordar)!!

pago un Phoskito a quien me consiga una!

Parecidos Razonables VII

Estrenamos temporada de parecidos razonables! esas coincidencias que un Ser superior hizo coincidir en espacio tiempo para la risa y la mofa de todos! Cada vez se nos hace más dificil rellenar esta sección así que...estrujaros los sesos!! que solo haceis que cantar "lo bueno no tiene precio, puritos..." y aquí necesitamos más carnaza!

M.preciado - Yosi Domínguez (Los Suaves)

Touré Yayá - Stefano Urkel (que no Steve Urkel!)

Ibagaza - Colin Farrell

Huntelaar - Bimba Bosé

El choped del Fúmbol Freak (II)

Estamos de enhorabuena! ya hemos llegado a las 8mil visitas y por tanto es una muy buena ocasión para colgar unos cuantos videos de esos que a uno le hace sentir orgulloso y decir en voz alta: "si! a mi también me gusta el fúmbol!"

1-Dida haciendo el capullo en el campo del Celtic de Glasgow y en partido de Champions! Un hooligan pelagaitas (y por tanto borracho hasta las trancas) salta al campo para darle una colleja a Dida pero va tan doblao que ni acierta a lo que Duda va tras él. Parece ser que Dida iba más colocado que el hooligan porque a la que lleva 45 cm de persecución se desploma como Olano en una de sus pájaras en Los Alpes. Gran interpretación (retirado incluso en camilla) que gracias a las cámaras propició que quedara como el tonto del pueblo y con una sanción de puta madre.

2-Palermo nunca debió sailr de Boca. Eso es lo que deben pensar la mayoría de aficionados al buen fútbol pero nosotros no nos encontramos entre ellos así que celebramos en su tiempo que el Villareal se lo trajera hacia la Liga. Mejor goleador que el papanatas de Abreu pero su rendimiento dejó mucho que desear, al igual que la actual Argentina ya que se lo llevan convocado (gracias Dieguito!!). En el video vemos como unas decenas de buenos aficionados al fúmbol más pueril celebran un tanto de Palermo en campo del Levante. Es tanta la alegría y el alboroto que derrumban las vallas y acaban con la carrera del jugador en España...hay que darles las gracias o no?gran debate amigos!

3-Para despedir este Post que mejor que acabar con otro clásico?? con todos ustedes...Djalminha!! este tipejo en ep PcFútbol 4.0 era Diós pero en eso se quedó. Un par de golazos al Madrí (para no perder la costumbre blanca de recibir goles de los más defenestrados) y un caracter poco afectuoso y menos con Irureta al que le metió un cabezazo en un entreno....que valientes somos con Irureta, pero haría lo mismo con Aragonés?

Real Oviedo...con la sidra ya vale

Pasa el veranito, almenos las vacaciones, los yonkis del deporte ya no sabiamos como satisfacer nuestras necesidades, todo en verano es un puto chaos mental deportivo. Entonces piensas en deportes varios para pasar el mono y es cuando ves a "Magic Alonso" diambular por los circutos y todavía te deprimes más...pero ajá!Alonso es asturiano, como el Sporting de Gijón y como el...mmm así! el Oviedo!

Los más freaks de la generación naranjito recordamos al Oviedo como un equipo de primera y segunda, con una mítica participación de rebote en la UEFA, el Tartiere como un campo duro de cojones y a Antic como el responsable papanatas desde el banquillo del último descenso del equipo a segunda: lo que significó su declive (al más puro estilo Logroñés, Burgos, Compostela...) del cual todavía no ha levantado el cabolo (de hecho el club es el resultado de la fusión entre el Ovetense y el Oviedo Deportivo)

Su actual estadio es el Nuevo Carlos Tartiere (nombre dado en honor a su primer presidente). Con su inaguración empezaron los problemas para el equipo ovetense. El primer partido oficial fue contra Las Palmas (2-2) y el primer gol lo marcó el "melenitas" Jarni, o como diría el gran respetado por la comunidad de fumbolfreak, Lopera: "Jarni de la Juventuuuus!"

3 años más tarde y ya en 2b, después de descensos a cascoporro, el club se fue literalmente a tomar por culo pero tantos años en 1era hizo que nuestras retinas y cerebelos guaradara mitos que resurgen en nuestras transtornadas mentes entre tertulias de taverna y demás atascos gastrointestinales.

Vea a continuación, querido lector, alguno de esos casos que provocarían una úlcera de tres pares de cojones incluso a los menos amantes del deporte Rey. No todos eran unos tuercebotas pero el recordarlos hace que uno se parta el ojete y se de cuenta que es un puto abuelo Cebolleta.

Vaya seis perlas amigos!

Onopko tenía pinta de todo menos de fumbolista, de Prosinecki sobran las palabras, Collymore pasó de joven estrella borracha a únicamente borracho y estrellado, Peter Dubovsky (RIP), Berto simplemete hace gracia recordarlo por sus melenitas y su aspecto de veterano desde sus inicios y Bango, buff no se, pero hace también mucha gracia!

y aun quedan muchos por nombrar (esperamos vuestra grata colaboración) pero no quisiera dejar de apuntar que el Real Oviedo también vivió su etapa negra de "balcánicos peseteros, malos y chupopteros!" véase como ejemplo a Scepanovic. También había buena cosecha nacional como el mismísimo Berto o Sietes (si alguien me consigue una foto de Sietes se gana una cena con el articulista del blog, lo juro!)

Tiburón Willie

Hace escasos días nos dimos cuenta que en Colombia saben pasarlo bien en un terreno de juego y no precisamente por la calidad de los jugadores ni los árbitros...sino por sus mascotas. El Tiburón Willie es la mascota del Club Junior de Barranquilla y no duda en pasarse por los güevos las camisetas de los rivales o mofarse de ellos en su puta cara...un auténtico depredador de camisetas, rivales, mujeres...y aunque se lleva más sanciones que Hierro en una buena temporada es muy querido por sus aficionados de barranquilla!

En el primer video opdreis ver una de sus míticas actuaciones, con su correspondiente sanción. La víctima fue el Cucuta y más en concreto su camiseta y su escudo...desde ya mismo declaro el estado de FAN de el Tiburón Willie y por conseqüente el odio irracional al Cucuta!

El siguiente video es un recopilatorio en el que no hace más que perseguir mujeres, rozarse con otra mascota y recibir el cariño que todo el planeta debería darle

Mikel Lasa - persona y peor carrilero

Hoy es el dia CR, el debút de CR9 con el equipo blanco, como también el de Benzemá (los más optimistas ven en él a Anelka II), es el día de ver como de nuevo Raúl vuelve a jugar, como Heynze la lía parda o Metzelder se queda en el banquillo pero a todo esto me vino a la mente un par de cosas: 1) Cuando Paquirrín hizo las pruebas para la cantera merengue...Maldini ya había ganado alguna Copa de Europa? y 2) hoy veremos de nuevo a Marcelo, lateral izquierdo con más o menos detractores pero de todos es sabido que sustituir a Roberto Carlos no es tarea fácil, pero...antes de R.C. como andaba la banda izquierda madridista? siga leyendo, hábil lector, y encontrará soluciones a sus preguntas, o no, pero tenía ganas de dedicarle un post y es lo que hay.
Con la llegada de Capello y la Ley Bossman, el madridismo disfrutó durante muchos años de Roberto Carlos pero desde que a Gordillo le empezó a sudar la polla todo, la banda izquierda ha sido un lugar de risas, chistes y más humor que la pared de ladrillos del Club de la Comedia...así que hoy le toca pasar por el tribunal de FumbolFreak a Mikel Lasa!
Mikel, ya desde su debút en 1era división, se vió envuelto de los personajes más peculiares y celebrados desde estas lindes. Debutó en 1989 con 17 años y en la Real Sociedad...y sí! el entrenador era JB.Toshack!...Lasa jugaba por toda la banda izquierda, a lo grande, con dos cojones y metiendo un par de chichas!...y aun con todo ello el Realísimo de Mendoza pagó 280M de pesetas para incorporarlo a sus filas (gracias!) y hacerse popular. No me gustaría pasar por alto que con este pastizal la Real Sociedad fichó a dos portugueses, ídolos nuestros, como Carlos Xabier y Océano ("el negro de la pastilla" según palabras de F.Hierro).
Desde sus inicios merengues Lasa no tuvo fácil, nada fácil!! en su puesto había otro crack...no se asusten pero si si...en su primera temporada se disputaba la banda con Francisco Javier Pérez Villarroya!. En conseqüencia Lasa se hizo más fuerte hasta ser titular y ganar el Oro en los JJ.OO. del 1992.
Todo iba viento en pompa, incluso me acuerdo de tener en el estuche del cole una pegatina de Bollycao con Lasa vestido de Internacional como futurible seleccionado para el Mundial USA'94. Y no es de extrañar amigos! en esa misma temporada y con Valdano de entrenador, Mikel Lasa hizo su único gol (y acción positiva a recordar en Liga, en Copa del Rey creo recordar que marcó contra el Zaragoza en la última victoria en Copa madridista) con los blancos. Se acuerdan? siiiiiii! un gol desde su casa, al Sevilla con Unzué de portero y partido retransmitido por el Plús!
Ese gol le restó fuerza y la escasa calidad que atesoraba en sus botas y finiquitó su vinculación con el Bernabeú con la llegada de R.C. del que por suerte no lo tuvo como referente y no aprendió de él nada de nada. Fichó como "estrellita" por el Bilbao de Champions, allí se fue apagando cada vez más hasta llegar al Murcia, subirlo a 1era y no renovarle el contrato, pero ya estaba a gusto en la Manga y sus cervecitas y se quedó en el Ciudad de Murcia (desaparecido?) hasta que en 2004 hizo un favor a la humanidad y colgó las botas que ya tuvo que colgar cuando metió esa chicha al Sevilla.
Clemente, gran valedor de jugadores contrastados mundialmente, no se le pasó desapercibido este historial y le hizo internacional 2 veces, debutando en los míticos partidos-coñazo de Sevilla, con el público de cartón y rivales Soviéticos (5-0 a Lituania)

Vean atentamente con quién celebra el Gol Mikel Lasa!! con un Amavisca más jarray que nunca y un Luis Enrrique más blanco que Bernabeú!

de central a patán blanco

si amigos sí!! de llegar a ser un central de cierta categoría a ser recordado en blogs como éste y enconversaciones tavernarias de mala muerte hay solo un paso...lucir la camiseta blanca.

Muchos han sido los elegidos para heredar a Benito o a F.Hierro. La crisis de cualquier tipo de central empezó cuando el mismo Hierro pronunció su mítica frase "el negro de la pastilla" (haciendo referencia a Oceáno, ex de la Real Sociedad)...desde entonces los zagueros blancos no levantan cabeza ni ná!
Muchos y de diversa índole han sido los intentos...veámoslos!

1-Fichajes a base de talonario,a lo grande, al estilo Florentino, que luego resultaron ser basura futbolística. Véase Samuel y Woodgate (vino lesionado, cobró, se largó lesionado y ahora está en plena forma). Mi amigo Javi definió a Samuel como "tipo lento que no atrapa a un cerdo en un pasillo"...crack!

2-La Cantera de los cojones. Si el Barça no para de sacar a centrocampistas de toque y calidad, la casa blanca tuvo sus momentos de sacar a cascoporro centrales que hacían llorar a todo seguidor del equipo merenge o seguidor del buen gusto por la vida humana. Véase Rubén González, Pavón (Florentino llegó a unir en un mismo once a Samuel y Pavón, manda cojones) o Fernando Sanz (hijo del presi)




3-"Como no meto un gol ni a tiros, ya si eso me lo meto en mi portería en el momento más oportuno". Véase el carnicero-voz de pito Ricardo Rocha (Vs. Tenerife) o al muy honorable Spasic (Vs. FCB)




4-"todo me suda la polla, arriba Sanchís". Es el típico caso del jugador que le suda absolutamente todo y si bien su función como central era más que jodida, decide pasar a la acción directa y situarse donde le venga en gana en el terreno de juego, en muchos casos emulando a grandes extremos como Garrincha o Sanchís en sus acaballas blancas. Véase Iván Campo

5-El virus letal "defensablancocentral" muta de manera irreversible y no abandona el Bernabeú jamás. Cuando parece que hay un central de garantías, coge el virus y se vuelte "tó loco" homenajeando a Chuck Norris o Terence Hill (todos sabemos que Budd Spencer es insuperable) en sus mejores momentos. Sospeché que todo esto sucedería cuando mi manera de enterarme de su fichaje fué a través del Teletexto...nada bueno hacía presagiar ese momento. Véase Pepe

Próximamente hablaremos de otro virus extendido en la casa blanca y que parece imposible su irradicación: soy lateral y ni ataco ni defiendo y ni apenas se respirar o hablar (Secretario, Vitor...)

Toma hachazo!: Vinnie Jones

Volvemos a la carga! y en esta ocasión con un tipo duro de cojones...pero de los de verdad! el Clint Eastwood del fúmbol! nos gustaría imaginar que pasaría si se toparan en algún pub a las 4 de la mañana el energúmeno en cuestión con gente de su misma calaña como Dennis Wise o Javi Navarro.Tendrá el reconocimiento dentro del populacho por sus pelis (Snatch, X-Men 3...), por ser internacional galés, por tener una cara más basta que un arado....bag bag milongaas! este tipo todos lo conocemos por sus güevos, que los tenía bien cuadrados dentro y fuera del campo. Todos sabemos que a este bonachón no le dura a Messi ni 15 segundos.

Jugó en equipos de poca monta que tuvieron que acostumbrarse a jugar sus partidos con 10 jugadores incluso desde los 3 segundos del inicio del partido. Sr.Jones tiene el récord guiness de la epulsión más temprana en un partido en la Premier (unos 3 segundillos tardó en clavarle los tacos al delantero rival).

Otro de sus grandes logros lo consiguió miiltando en el Leeds cuando su equipo fue sancionado con la prohibición de disputar competiciones europeas por amenazar de muerte a los jugadores rivales en el túnel de vestuarios. También se encargó de acabar con la carrera profesional del jugador del Tottenham Gary Stevens después de un buen zarpazo. Aunque si una foto puede definir a Vinnie es en la que sale agarrándole de los güevos a otro gentleman británico: Gascoigne. E imposible de borrar de nuestras mentes que el tipo en cuestión fue sancionado por 3 añazos por ensalzar la violencia en el fútbol

A finales de los '80 inicios de los '90 era un depredador dentro del campo pero poco tiempo después decidió canalizar su buena fe samaritana con todo aquel que le rodeaba; Mordió la nariz de un periodista en un pub, le escupió in the face a Kenny Dalglish, agredió a su vecino, cumplió horas y más horas de trabajos para la Comunidad...

A continuación podreis veer un vídeo con lo mejorcito, fuera y dentro del campo, de Vinnie Jones! Coged unas palomitas (es largo), unas cervecitas, un casco y un bate de baseball no sea que os salga de la pantalla y os atice una buena ostia!

Web oficial: http://www.vinniejones.co.uk/

Toma hachazo!: Roy Keane

Nueva temporada y nuevas secciones para el blog! Todos sabemos que los balonazos hacen gracia, sobretodo si no los recibimos en nuestro gaznate, pero los hachazos injustificados y despiedados son un buen recurso para visualizar en esos homenajes nocturno-matinales que todos nos hacemos de vez en cuado y echarse unas risitas. El árbitro solo puede luchar contra ello con sus tarjetitas que a los mayores artitas del hacha les resbala y solo provoca que de camino a vestuarios se reparta algún puño suelto al primero que se cruce en el camino de estos tipos duros. Muchos se merecen estar en esta sección e incluso puede haber dudas de quien es el puto amo sobre la materia pero no me pueden negar que empezar con Roy Keane es un inicio espectacular.

Roy Keane es el numero 16 de los diablos rojos por antonomasia, incluso podríamos afirmar que él es el mismo diablo en persona. El actual entrenador del Sunderland ganó una Champions, varias Premier, Copas...incluso marcó 50 goles en 480 partidos. Pero no destacó por esos números ni por compartir vestuario con grandes estrellas sino por sus cojones cuadraos. Qué ostias! este tipo repartía felicidad por los campos con gran alegría y sin despeinarse, incluso era rencoroso y vengativo con aquellos que inconscientemente le habían dado algun palito. Tiene documentado malos rollos e intentos de agresión practicamente con media Premier (Vieira, Shearer...) tanto en el terreno de juego como en los propios vestuarios e incluso llamó "marica" a Beckham y se largó del ManU enviando a la mierda a Fergusson y a cualquiera que pasara por ahí.

En esa época sonó muchísimo para el Realísimo pero su sueldo era muy elevado para los pocos partidos que el Comité de Disciplina le dejaría jugar así que decidió largarse a la tierra del güisky donde se retiró en el Celtic a lo campeón!

Lo mejor, para esta sección, es dejarnos de palabras y pasar a la acción (nunca mejor dicho) así que vamos a ver alguno de los hachazos más míticos de tito Roy en la Premier y dejarnos de tanto tontería.

1-mítico hachazo de rencor a Ends Haland (de verdugo a víctima)

2-otro hachazo, esta vez a Neil Pointon y solo se llevó una tarjeta amarilla

mejores momentos de Roy Keane (y con goles!)
http://www.youtube.com/watch?v=4F_tpnLbicE

Peiremans: todo un currelas

Ardiles inicia una nueva temporada (2008/09) en este blog cargado de ilusiones, no es recíproco que conste, dispuesto a no dejar títere con cabeza. Las vacaciones le han pasado factura y viene de nuevo ilusionado con despellejar a los más záfios y papanatas artitas del balón que han pasado por la LFP y similares!

Después de unas vacaciones merecidas en San Sebastián – Sanset, para los amigos – no hay nada mejor que volver por los fueros e iniciar una nueva etapa en este blog. Si amigos si, no hay nada mejor como hacerse unos largos en la fría playa de la Concha para meditar sobre los grandes nombres que ha dado la Real Sociedad a lo largo de su historia. Que sería de los Kubabuer, Mutiu, Cvitanovic y compañía. O Lee Chun Soo, Bonilla – no confundir con el de la taberna – e inclusive el portero sueco Asper, intimo compañero de ‘kale borroka’ de Edgaras Jankauskas.
Con toda esta purria me ha llamado la atención un tal Frederic Peiremans. Tócate los huevos. Quien coño es Peiremans. Hay que reconocer que una de las mil guías marcas que rondan por casa me han hecho el camino más fácil. Y gracias a ella, os pongo en situación:
Guía Marca 2001
Debutante en primera división:
“Las palabras de Clemente le definen perfectamente: Es un currelas, un jugador de trabajo, de mucho dinamismo, y que tiene cierto nivel”. Se sacrifica para el equipo, es poco técnico y va bien de cabeza”
Cierto es que las palabras de nuestro amigo Clemente no ayudan, pero, si alguien se acuerda de este belga que levante la mano y si se queda solo que no se preocupe. Siempre tendrá tiempo para preguntarse que es del bueno de De Pedro.

La verdad es que indagando por el mundo del internete es dificil encontrar información relacionada a tal elemento. A parte de militar en equipos belgas y el Tweente holandés lo más destacado, a la vez que vergonzoso, es que la Real demandó a su compañía de seguros una buena pasta puesto que el personaje en cuestión sufría la lesión del síndrome del piriforme. Peiremans no llegó a jugar ni un solo partido oficial con la Real. Disputó cuatro amistosos, en los que marcó un gol el día de su segunda lesión. Posteriormente fue cedido al Eibar, pero no se recuperó y se vio abocado a la retirada. El belga solicitó entonces la invalidez permanente (esta vez los papeles y la justicia oficializaron aquello que el sentido común de la humanidad demandaba desde hacía tanto)

Ardiles&Carrionk

Árbitro comprado...pito regalado! (II)

Nueva entrega dedicada a las personas encargadas de aplicar la ley en los campos de fúmbol. Todos nos hemos defecado mentalmente en ellos e incluso agredido físicamente porque de todos es sabido que si eres un tuercebotas no es por motivos genéticos ni facultativos sino porque te han robado!!...y además lo hacen tipejos como estos...

4-Alguno no tiene suficiente en pedirle la camiseta al crack...sino que intentan emularlos.

5.1-Un balonazo en la jeta siempre hace gracia ...

...aunque algunos no lo compartan 5.2

Parecidos razonables VI

Nueva entrega de "parecidos razonables", esas comparaciones que denigran a unos y a otros y aunque algunos ya son un clasico siempre te puedes hacer unas risas o comentarlo en alguna tajilla y hacerte respetar como ese esteticién que todos llevamos dentro.

R.Oliveira - Alexis Valdés (cómico)

Morientes - Basile (AXA Barça)

G.Amor - Virenque (ex-ciclista)