Toma hachazo!: Roy Keane

Nueva temporada y nuevas secciones para el blog! Todos sabemos que los balonazos hacen gracia, sobretodo si no los recibimos en nuestro gaznate, pero los hachazos injustificados y despiedados son un buen recurso para visualizar en esos homenajes nocturno-matinales que todos nos hacemos de vez en cuado y echarse unas risitas. El árbitro solo puede luchar contra ello con sus tarjetitas que a los mayores artitas del hacha les resbala y solo provoca que de camino a vestuarios se reparta algún puño suelto al primero que se cruce en el camino de estos tipos duros. Muchos se merecen estar en esta sección e incluso puede haber dudas de quien es el puto amo sobre la materia pero no me pueden negar que empezar con Roy Keane es un inicio espectacular.

Roy Keane es el numero 16 de los diablos rojos por antonomasia, incluso podríamos afirmar que él es el mismo diablo en persona. El actual entrenador del Sunderland ganó una Champions, varias Premier, Copas...incluso marcó 50 goles en 480 partidos. Pero no destacó por esos números ni por compartir vestuario con grandes estrellas sino por sus cojones cuadraos. Qué ostias! este tipo repartía felicidad por los campos con gran alegría y sin despeinarse, incluso era rencoroso y vengativo con aquellos que inconscientemente le habían dado algun palito. Tiene documentado malos rollos e intentos de agresión practicamente con media Premier (Vieira, Shearer...) tanto en el terreno de juego como en los propios vestuarios e incluso llamó "marica" a Beckham y se largó del ManU enviando a la mierda a Fergusson y a cualquiera que pasara por ahí.

En esa época sonó muchísimo para el Realísimo pero su sueldo era muy elevado para los pocos partidos que el Comité de Disciplina le dejaría jugar así que decidió largarse a la tierra del güisky donde se retiró en el Celtic a lo campeón!

Lo mejor, para esta sección, es dejarnos de palabras y pasar a la acción (nunca mejor dicho) así que vamos a ver alguno de los hachazos más míticos de tito Roy en la Premier y dejarnos de tanto tontería.

1-mítico hachazo de rencor a Ends Haland (de verdugo a víctima)

2-otro hachazo, esta vez a Neil Pointon y solo se llevó una tarjeta amarilla

mejores momentos de Roy Keane (y con goles!)
http://www.youtube.com/watch?v=4F_tpnLbicE

Peiremans: todo un currelas

Ardiles inicia una nueva temporada (2008/09) en este blog cargado de ilusiones, no es recíproco que conste, dispuesto a no dejar títere con cabeza. Las vacaciones le han pasado factura y viene de nuevo ilusionado con despellejar a los más záfios y papanatas artitas del balón que han pasado por la LFP y similares!

Después de unas vacaciones merecidas en San Sebastián – Sanset, para los amigos – no hay nada mejor que volver por los fueros e iniciar una nueva etapa en este blog. Si amigos si, no hay nada mejor como hacerse unos largos en la fría playa de la Concha para meditar sobre los grandes nombres que ha dado la Real Sociedad a lo largo de su historia. Que sería de los Kubabuer, Mutiu, Cvitanovic y compañía. O Lee Chun Soo, Bonilla – no confundir con el de la taberna – e inclusive el portero sueco Asper, intimo compañero de ‘kale borroka’ de Edgaras Jankauskas.
Con toda esta purria me ha llamado la atención un tal Frederic Peiremans. Tócate los huevos. Quien coño es Peiremans. Hay que reconocer que una de las mil guías marcas que rondan por casa me han hecho el camino más fácil. Y gracias a ella, os pongo en situación:
Guía Marca 2001
Debutante en primera división:
“Las palabras de Clemente le definen perfectamente: Es un currelas, un jugador de trabajo, de mucho dinamismo, y que tiene cierto nivel”. Se sacrifica para el equipo, es poco técnico y va bien de cabeza”
Cierto es que las palabras de nuestro amigo Clemente no ayudan, pero, si alguien se acuerda de este belga que levante la mano y si se queda solo que no se preocupe. Siempre tendrá tiempo para preguntarse que es del bueno de De Pedro.

La verdad es que indagando por el mundo del internete es dificil encontrar información relacionada a tal elemento. A parte de militar en equipos belgas y el Tweente holandés lo más destacado, a la vez que vergonzoso, es que la Real demandó a su compañía de seguros una buena pasta puesto que el personaje en cuestión sufría la lesión del síndrome del piriforme. Peiremans no llegó a jugar ni un solo partido oficial con la Real. Disputó cuatro amistosos, en los que marcó un gol el día de su segunda lesión. Posteriormente fue cedido al Eibar, pero no se recuperó y se vio abocado a la retirada. El belga solicitó entonces la invalidez permanente (esta vez los papeles y la justicia oficializaron aquello que el sentido común de la humanidad demandaba desde hacía tanto)

Ardiles&Carrionk

Árbitro comprado...pito regalado! (II)

Nueva entrega dedicada a las personas encargadas de aplicar la ley en los campos de fúmbol. Todos nos hemos defecado mentalmente en ellos e incluso agredido físicamente porque de todos es sabido que si eres un tuercebotas no es por motivos genéticos ni facultativos sino porque te han robado!!...y además lo hacen tipejos como estos...

4-Alguno no tiene suficiente en pedirle la camiseta al crack...sino que intentan emularlos.

5.1-Un balonazo en la jeta siempre hace gracia ...

...aunque algunos no lo compartan 5.2

Parecidos razonables VI

Nueva entrega de "parecidos razonables", esas comparaciones que denigran a unos y a otros y aunque algunos ya son un clasico siempre te puedes hacer unas risas o comentarlo en alguna tajilla y hacerte respetar como ese esteticién que todos llevamos dentro.

R.Oliveira - Alexis Valdés (cómico)

Morientes - Basile (AXA Barça)

G.Amor - Virenque (ex-ciclista)

Robinho al Manchester...City?!!?

Después de todo un més de agosto con idas y venidas y con el rascamiento de huevos generalizado, tanto por parte de la mayoría de españoles como de la cúpula deportiva madridista, estalló el caso del triatleta brasileño Robinho (hace bicicleta, corre y...nada) pero con un final inesperado.

SLQH dió con el vídeo de tal desenlace, quizás trágico para Don Bernardo pero seguro que sí para el pequeño Webster. Como no espavile en Inglaterra en unos años será una joya para este blog ya que después de cuatro cabriolas en el Ramón de Carranza solo ha montado orgías, fiestas y ha provocado el estupor de la grada merengue que le comparaba con Pelé.