Gabachos!!

Insatisfechos por sus conquistas napoleónicas en nuestros territorios y en los de media Europa, los franceses no han desistido en su intento de amargarnos las vida y desde hace unos años nos torturan con sus agentes infiltrados del horror fumbolístico. Algunos de ellos han desempañado alguna vida deportiva algo más exitosa fuera de nuestras fronteras pero tampoco es para hacerse pajas mentales. Así que desde este blog, querido lector, nos atrevemos a poner nombres y apellidos a estos mequetreces destructores de nuestro fúmbol en forma de un teórico once titular.

1- Ludovic Butelle (Portero) Valencia - 2007
2- Christanval (Defensa) F.C.B. - 2001/2003
3- Frederic Dehu (Defensa) F.C.B./Levante - 1999/2000 i 2006
4- Cobos (Defensa) R.C.E. Espanyol - 1997
5- Jerôme Bonissel (Defensa) Deportivo Coruña - 1996/1998
6- Emmanuel Petit (Centrocampista) F.C.B. - 2000/2002
7- Christian Karembeu "Karembú" (Centrocampista) Real Madrid - 1997/2000
8- Nico Anelka (Delantero) Real Madrid - 1999/2000
9- Cristophe Dugarry (Delantero) F.C.B. - 1997
10- Nicolas Ouédec (Delantero) R.C.E. Espanyol - 1996/1998
11- Habib Bamogó (Delantero) Celta de Vigo - 2007

Por si esto les sabía a poco aun tenemons unos suplentillos de lujo como el portero Dutruel (F.C.B.) o el defensa Laurent Blanc (F.C.B.)

"Rambo" Petkovic

Este pedazo de cara-cono flipao por los charlies ( Majdanpek-Servia, 10-10-1972) formó parte de la lista de los grandiosos, fascinerosos y malditoshijosdelagranputisima de balcánicos que llevaron a la quiebra al Real Madrid en los años 90.
Vamos a repasar su carrera deportiva, de pura mierda, a modo de informar a nuestro querido lector. No solo contento por destrozar la economia madridista con su traspaso del Estrella Roja y su ficha anual, también se dedicaba a romper los cristales del vestuario madridista cuando intentaba impresionar, a no se sabe quien cojones, a base de toquecitos de balón antes de su debut en el Bernabeu ante el Celta.
Este pedazo de payaso no solo impresionó a la jauria madridista aquí en España, sino que el mamón de su representante lo encolomó posteriormente al Sevilla y al Racing de Santander. Como era de suponer, su crédito en nuestras tierras, se agotó más rapido que un cartón de Ducados en manos de Prosikito, y decidió conquistar las américas llenas de Charlies por todas partes. Desde ese momento, Rambito, ya no sentía las piernas y nosotros ya no sentíamos ningún tipo de aprecio social, ni deportivo ni como ser humano ni como animal de compañía hacia el mayor gañán que las duchas del Bernabeu han conocido.
Incompresiblemente consiguió varios títulos con el Flamengo, Vitória y el Vasco de Gama. Me cago en Diós ya! Este mequetrece ganando títulos en Brasil y nosotros importando a jugadores de esas ligas (Renaldo, Vítor, Rochembak) a precio de Oro. Incluso tuvo los santos cojones de irse a jugar a la Liga China (ese país de miles de millones e incapaces de poner a 11 chinais sobre un terreno de fútbol) concretamente en el Shanghai Shenhua (2003)
Actualmente provoca las iras de la torçida del Goilás con lo cual nos hacemos unos preguntas:
1- a quién pretendes engañar payaso?
2- qué le pasa a la Liga Brasileña?
3- nos enviarás un autografo después de esta carta de recomendación?
4-atevamaresunawerre?

El peor debut de la historia

Gustavo Jorge Campagnuolo. 12 de abril de 1998. Partido Salamanca - Valencia. El potentísimo equipo charro, que hasta el partido mencionado ocupaba la 15ª posición con 31 goles a favor en 32 partidos, decidió dar la bienvenida a la liga española al mequetrefe en cuestión. El resultado, nada más y nada menos que 6-0. No está mál encajar 6 goles en el día de tu debut. Al siguiente partido, en Mestalla, encajó dos goles más, aunque su equipo ganó. 8 goles encajados en dos partidos.... evidentemente, no volvió a pisar el césped con la camiseta valencianista jamás. Ahora entiendo porque me ha sido imposible encontrar fotos suyas con el equipo che...posiblemente, algún degenerado como nosotros le hiciera vudú o quemara toda prueba de que tal esperpento había vestido alguna vez los colores de su club.

Inauguración del blog

Bienvenid@s!!!!! Se acaba de inaugurar, posiblemente, el primer blog de fúmbol de la red (a no ser que Villar haya creado uno por su cuenta). En él intentaremos aglutinar a aquellos fúmbolistas que hayan destacado por diversos motivos, aunque casi ninguno por jugar bien, en el panorama balompédico internacional, interestelar, intercósmico y... Interdeportoalegre 1 -barsa 0.

La idea es incluir aquí a cualquier fúmbolista que pueda ser considerado freak. Como todos ustedes, sabios aficionados al deporte rey, sabrán, freaky se puede ser por infinifad de motivos. Uno de los principales es haber llegado a un equipo como nueva estrella mundial y luego resultar ser el engendro más infame que jamás se ha arrastrado por un terreno de juego (véase: Rambito Petkovic). Nuestra labor consistirá en clasificar a los jugadores por colectivos, en función de diversas variables, intentando, por todos los medios, que éstas sean del peor gusto posible. Pongamos un ejemplo práctico que hasta Portillo entendería: colectivo de balcanes hijosdeputa que enviaron a la quiebra al Madrid (prosineki, ogjenovic, petkovic, baljic) o eternas promesas del filial que nunca llegaron a nada (tinaia, zeferino / vucevic, ekelund)...

La imaginación da mucho de sí, queridos amigos, y alcanza límites de lucidez insospechada cuando se emplea en despellejar a pobres desgraciados. Así que, siéntanse libres para desenfundar el hacha y sugerir mutilaciones sin piedad. Si Claudemir Vitor jugó como titular en el Glorioso, poniendo en entredicho la titularidad del polifacético Miguel Porlan (Trail Blazers) Chendo, yo me puedo cagar en su puta madre 10 millones de veces desde aquí si es menester. Y, ciertamente, lo fue en su momento, lo es ahora, y, cuando ese cretino muera, también lo seguirá siendo.

Por otra parte, evidentemente, nos reservamos el derecho de crear otros apartados destinados a lo que nos salga de la polla que para eso hemos creado esta mierda y cada uno hace con su mierda lo que quiere.

Esperamos la maquiavélica aportación de cualquier alma perdida que vague por estas líneas.

Gracias y hasta más ver.

P.D: regalito final a modo de instantánea. El fisio del madrí, ese sí que se ganó el sueldo esa temporada!