Juan Manuel Pons

Queridos lectores si pensábais que los locutores de fúmbol argentinos podían tocar fondo, o almenos rozar el fango gorrino, gritando cualquier tanto de su equipo o de la albiceleste como si pidieran un qbata en plena orgía, Juan Manuel Pons nos ha hecho recobrar la ilusión por poner bien alto el volumen de la tv e irnos una temporada a comer churrasco en la Pampa para seguir sus retransmisiones de la Premier League (mayormente) entre Quilmes y Quilmes.
Este tipo canta literalmente los goles y por suerte lo hace a ritmo de rock, no muy moderno no vayamos a joder, pero es un aliciente, almenos lo era hace unas temporadas, dentro de la aburrida parrilla dominguera fumbolera (todos sabemos que Hugo Gatti sólo hace gracia, poca, si lo lees pero no viéndole el careto..por cierto alguien si siguen emitiendo ese programa??hace falta?)
Aquí sus cuelgo un video del Bambi Ranking para que podáis comprobar su vena rockera en la cabina de retransmisiones...a disfrutarla y a hacer unas risas! (por el Youtube corren algunos vídeos más)

Ironside vuelve...pero en Holanda

Si amigos! Los Paises Bajos podrían definitivamente tocar más fondo que nunca trás la irrupción de Ironside en el mundo fumbolero. No les bastaba con machacar nuestras cabezas a base de ofertar recorridos en bici y porros, muchos canutos!

...eso es que debió ingestar de manera compulsiva tito Van Gaal para creerse un atleta de salto de pértiga. Los porros ayudaron de manera indiscutible a provocar su fractura de pierna, hacer el ridiculo delante de sus alumnos y en consecuencia ser nombrado en este blog. En tiempos pasados, y ya remotos, Louis FanJal mimbó la ya deteriorada moral de Oscar García, se cepilló al payaso de Gaspart e inundó Barcelona de holandeses com más pintas de formar parte de un comando pro-liberación de Satán que de fumbolistas (queda pendiente una entrada dedicada a ellos) en especial Bogarde.
Pero Van Gaal es generoso con este mundo que tanto ha intentado transtornar y nos lo ha recompensado una vez de regreso en Holanda entrenando al AZ. Es imposible no hacerse una risas viendo un repaso fotográfico de sus mejores, o no, momentos como entrenador. Ha decidido humanizar a Ironside, darle un toque más cercano a todos nosotros y así, todos juntos, hacernos unas carcajadas..porque si piensas que el entrenador de tu equipo está decidido a hundir tus ilusiones domingo tras domingo piensa en IronVanGaal e ilusionate en que cualquier temporada diriga tu equipo!...lo puede hundir o no o incluso puedes recobrar la esperanza pero unas risas no te las quitaría nadie!

el antes

el después

"pericos" a la cazuela

Aprovechando de nuevo el puto parón por las Selecciones todo son noticias y estadísticas sin importancia pero algo llamó la atención en mi persona...hacía 28 añazos que no eran convocados por la "Roja" 3 o más jugadores periquitos (apañó....sniiiiiiiiiiiiif) y este blog ha removido cielo con tierra para encontrar el motivo de este apartheid deporivo.

La plantilla del Espanyol no siempre se ha caracterizado por su buen rendimiento, no como en la actualidad...¿qué como es posible? después de duros trabajos de investigación y con un estómago a prueba de bombas y carne magra podrida hemos confeccionado un once infausto detonante de cualquier parada cardiaca y gran causa, uno a uno, del pobre bagaje que el RCE Espanyol ha aportado a la "Roja" desde los 90!
La portería estaría cubierta por Pascal Olmetá (que perfectamente podría saltar al campo con la selección de los gabachos) y estaría respaldado por una defensa de clase, toque y destrucción del buen y mal fútbol: laterales para Mendiondo y Moj y en el centro Orejuela y Galyamin.
El centro del campo ya es para echarse a vomitar hasta sacar la primera papilla ya que estaría formado por Kutnetov (completando el tridente de Rusos más malos que Stalin cagó), el belga Dominique Lemoine con Korneiev en la banda derecha dándo velocidad y frescura al juego y con Pacheta en la banda izquierda para estar bien cerquita del banquillo de Camacho.
La punta de ataque es demoledora sobretodo para el corazón de sus aficionados y sus cuerdas vocales de tanto cagarse en sus huesos: Raducioiu y Ouedec
Si vosotros, amigos lectores, creeis que algunos de ellos no merecen estar en este once periquito no sus preocupeis ya que hay un banquillo de plenas garantías: Argensó (portero), Nando (denefsa), Urbano y Brnovic (medio), Nan Ribera y Iotov (delanteros) aunque no descartamos incluirllos en un segundo once infausto (disponible en próximas fechas) porque material no nos falta!!
Como buen club que se aprecie (unos más, otros menos y los demás nada) hace falta un míster con experiencia capaz de hundir al equipo en el más oscuro fango, tarea reservada para Novoa con la supervisión presidencial de Josep Lluís Perelló.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol

(Ardiles & Carrionk)

Eternas Glorias Atléticas...El auténtico Hugo Leal

IMPORTANTE!

a partir de hoy contamos con la genial y freak colaboración de "Ardiles". Escribirá en nuestro blog cada vez que le salga de los huevos así que estar atentos a la etiqueta con su nombre. Sus artículos serán editados por mi mismamente también porque me sale de los cojones

No. No es la nueva serie que prepara Antena 3 ni tampoco se hace pasar por homosexual (bueno, un poco sí). Este futbolista salido de la cantera del Benfica y que posteriormente jugó en una de las potencias del futbol luso, el Alverca, llegó a La Liga de las Estrellas para deleitar a una afición que sabe tratar a sus jugadores como se merecen… como auténticos mercenarios. Asimismo, este serdo del balompié no coincidió por poco con otra de las grandes mentiras del calcio portugués, Daniel da Cruz Carvalho “Dani” (una autentica lástima para los que amamos la cara b de este deporte, no nos engañemos). Siguiendo con el primer triunfito de éste breve capítulo, Hugo Leal no contribuyó, o mejor dicho, no tiró del carro de un Atletí que necesitaba como el comer subir a Primera División. La verdad es que era una tarea bastante difícil, formando tandem con "cada vez que marco un gol me pongo la mano al frente y digo Arrriba Spañññña" Salva Ballesta o "has visto que nariz mas chula" Mirsad Hibic. Ya sea por la presión de tito Gil, o por el famoso entorno de la capital del reino, léase Marca, As, o diario16, nuestro amigo portugués tuvo que hacer las maletas rumbo a Francia, concretamente al Paris Saint Germain, que por aquella época dejó de sonar la flauta, una vez se fueron Raí, Ginola, Guerin o "tienes fuego" Bernard Lamá. Asimismo e incompresiblemente, la secretaria gala sé lo pensó dos veces para echarlo a la puta calle, pues estuvo allí tres temporadas, pero como no existen billetes de cuatro euros, los bizcos de la directiva francesa decidieron traspasarlo al Oporto. Vaya, encima de serdo, traidor. Hay mucha gente que admira a éste tio, no por su elegancia en un terreno de juego, sino por su faceta de modelo bujarrón. Alguien en internet ha decido tomar medidas y dedicarle una página web.

(Ardiles)

es.clubs.yahoo.com/clubs/hugolealfanclub

Renaldo...increible!

"soy una mezcla entre Rivaldo y Ronaldo"...si señor! así se presentó el susodicho rufián cuando aterrizó en tierras gallegas en pleno mercado de invierno (96/97) reencarnando la caradura, la vacilación y la inconsciencia etílico-moral por el buen gusto a la raza humana.
Pero creemos conveniente recordar las circunstancias que rodeaban y propiciaron la llegada del patán en cuestión. La temporada 96/97 se recuerda por los putos partidos en lunes comentados en catalán por Frederic Laporta "o rei de la bimba", por el escándalo del Sevilla y el Celta que pos sus santos cojones se negaron a bajar a segunda montando un pollo digno de tio Gilito (Liga de 22 ni má ni meno) y por la aplicación de la Ley Bosman que tanto ha beneficiado a los creadores de éste, nuestro blog!
Entre la ley Bosman y la pasta a expuertas de los nuevos contratos de televisión los clubs de fumbol decidieron regalarse e importar a todo tipo de escoria y tuercebotas con tal de dar un toque de calidad monstruosa a nuestra Liga y mejorar en calidad esas competiciones nacionales dónde desaparecían nuestros amados y bienaventurados freaks que venían llenos de ilusión y desaparecieron llenos de hachazos e improperios pero con la guita en sus cuentas bancarias.
Aunque el Depor de Lendoiro vivía su época más dorada (...o blanca...snif snif todo por la nariz) estaba necesitado de un killer, de un goleador nato a la altura de Bebeto y visto el rotundo fracaso, totalmente previsible, del francés Madar, el Percebe se trajo, de bajo las cloacas de cualquier guetto de favelas de traficantes de droga y organos humanos, a Renaldo. Todo parece indicar que Renaldo sabía leer y sintonizar los canales de su televisión para poder disfrutar del mejor Ronaldo (FCB...cabe recordar que no siempre fue el oso gordo perezoso y putero que todos tenemos ahora en mente) así que también se regaló una de las grandes frases del fúmbol a su llega a A Coruña: -Soy como Ronaldo pero con "e"-
Que cabrón eh!ostia puta!ni Ronaldo, ni Rivaldo ni ostias...sus números solo llegaron a asimilarse a los de su predecesor (Madar) en 17 partidos metió 4 pírricos goles antes de que le dieran puerta.
Llegué a pensar que la radio y Tv, almenos la pública, llegaban a todos los lugares de nuestra geografía pero a los hechos me remito. Parece ser que en Las Palmas y en Lleida no se enteraron de una mierda con lo que Renaldo fue vagabundeando por sus equipos aunque fuera por poco tiempo (como era de esperar).
Rápidamente se le ha perdido la pista al susodicho con lo cual es un alivio tanto para mi como para cualquier tipo de esfera fumbolística y animal coprófago.

Bigotada

Muy buenas queridos lectores! esta entrada homenajeará a los más absolutos freaks que con los cojones bien puestos llevaron bigote durante mayor parte de su desastrosa carrera deportiva. No saciados con provocar las iras de los aficionados con vomitivos pases al hueco y remates dignos de cualquier orangután en celo decidieron provocarnos con sus bigotes para así compensar del todo su antiestética figura tanto dentro como fuera de los terrenos de juego.
Este grupo humano sería dirigido por Vicente del Bosque y Azkargorta, los cuales dispondrían de un 11 ideal para romper la psicología de cualquier equipo, sociedad y piara de cerdos negros, y contaría con Seaman en la portería, Paco Clos, Migueli y Balboa (USA) en la defensa, con un centro del campo de toque y destrucción integrado por Cerezo (Sao Paulo), Joaquín (Sporting), Valderrama y Rijkaard. La delantera, totalmente ofensiva, contaría con grandes Killers y regateadores del nivel de Martín Vázquez (La Quinta Buitre), Tren Valencia, Voller y Ian Rush.
En el banquillo esperarían con ansiedad tipos como Lauridssen, Higuita, Satrustegui (Real Sociedad) y Rommel Fernández. En la más oscura recámara tenemos al 3er entrenador, Sergio Kresick, tan necesario para recojer los petos de entrenamiento o en este caso para descenderte el equipo de categoría con toda la calma.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol
De esta manera "Fumbol Freak" se convierte en uno de los patrocinadores oficiales de la "bigotada 2007" que se celebrará el 19 de octubre en Premià de Mar (BcN) e invita con fervor a todos vosotros a ver el video promocional de tal evento (abajo mismito). últimos rumores cuentan que se espera la presencia de practicamente la totalidad de los integrantes del "Candela Candela" que en próximas fechas recibirá su homenaje en este blog como merecido semifinalista del Torneo de Fútbol 7 de Premià.

Siesta, cartas, el del Bombo y a 1/4: parte I

Aprovechando este parón liguero me ha dado por reflexionar qué motivos hay para que la Selección nos prive de una jornada liguera siempre tan provechosa para descubrir nuevos talentos frikis. Claro siempre hay que clasificarse para una Eurocopa o un Mundial pero...realmente nos vale la pena pasar por este calvario para que cada dos veranos nos comamos la mierda?...la respuesta es SI!

Si queridos lectores! los freaks no solo son capaces de provocar las iras de los hinchas de "x" club sino que algunos alcanzan la gloria y llegan a representar a la "Roja". No son muchos los afortunados pero aquí daremos rienda suelta a nuestra verborrea de mal gusto e infamias para ponerlos en el ojo del huracán por nuestros bianuales desastres nacionales.
En esta primera entrega trataremos a los tuercebotas cuyo nombre de guerra van de la letra A a la H. Más adelante intentaremos formar el equipo ideal (titular y suplente) para futuros campeonatos de fumbol playa que siempee está lleno de viejas glorias y es toda una risa.
El Oviedo se cascó por la patilla a Berto (1partido) y a Bango (2) a lo que el Barça respondió duramente con Gabri (3), Celades (4) y Cuéllar (2) y el Valencia con Álvaro Cervera (4)
Cada temporada hay un equipo revelación el cual aporta alguno de nuestros ídolos más mediáticos como són la casos del Súper Depor con Claudio Barragán (6) el Betis de Lopera con Contreras (2), el Tenerife aguafiestas con Chano (1) el Mallorca europeo de Aragonés con Dani García (5) y el Bilbao de raza, con el que quizá sea una superestrella en el blog, Ezquerro (1). Luego, y por la patilla, incluyo a Goyo Fonseca (4) que además metió una chicha en su debut contra Inglaterra...lamentablemente para él, el Valladolid nunca fue ni equipo revelación ni ostias pero bueno almenos no bajó a segunda de forma inmediata como era de suponer cuando había tipos del calado de Peternac, Isailovic o Cuauhtemoc.

¿Por qué , Chino, por qué?

Vuelves de vacaciones to jodío, vuelven los examenes, el trabajo, los putos anuncios de politonos...pero qué nos alegra la vida amigos? el fumbol! la primera jornada de Liga no nos es suficiente para olvidar nuestros infames recuerdos de esos partidos del verano en China u Holanda así que decidí a tragarme el Gamper con dos cojones.

La pretemporada y la primera jornada no era suficiente para recopilar víctimas freaks pero en el Gamper hayé la panacea...no fue tarea facil, vendaval culé al pupas del Inter de Milán, pero quizás gracias a ello vi saltar al campo a uno de los mayores arrastrados del fumbol de la actualidad. Parece ser que un 4-0 a mediados de la segunda parte es el momento ideal para que Mancini aporte su pequeño grano de arena al blog...es el momento del Chino Recoba! tal como héroe de lucha mejicana intentando salvar el mundo.
Mis ojos no podían asimilarlo! la encarnación fumbolística del fraude, el engaño y el fracaso que hunde a cualquiera en el fango se puso de nuevo las botas, su arma más letal para su club y sus compañeros (Adriano está siguiendo con creces sus pasos??)
Dos años de dudoso buen juego en el Nacional de Moentevideo (28 dianas en 67 partidos) le traen al Inter (futuras entradas trataran su política de fichajes más bien encaminada para el deleite en el P.E.S. que no para el Calccio). Nada más aterrizar la empieza a liar y le pillan con un pasaporte más falso que los tejanos que se venden en los chinos pero la gran visión de futuro de Moratti le convierte en el jugador mejor pagado (7.5 millones de dólares) del mundo hasta el año 2001.
Desde entonces este tipejo no deja el Inter ni con agua caliente (salvo una cesión al Venecia, ciudad dónde debería haberse quedado como gondolero para el bien de propios y extraños) pero el paso del tiempo es inevitable para todos y en especial para Recoba que va de mal en peor, tanto en su juego como en sus números (65 goles en 229 partidos) hasta firmar una espectacular última campaña jugando la friolera cantidad de 13 partidos y cascándose 1 peacho de gol.
Su juego desastroso y su nómina fraudulenta, a tono con su club, llevan a conseguir desde el año 1997 1 cerdo Scudetto (con la Juve en 2ª y el Milán con -5.768 puntos) y 1 UEFA (con Ronaldo en plan máquina).
Últimos rumores del verano apuntaban al interés del Atlético de Madrid por sus servicios...NO COMENT.

El arquero Cambiasso

Hay jugadores que han nacido con duende, otros con estrella, otros que no deberían haberse separado del ombligo materno y luego hay aquellos que este blog benerará siempre, aquellos que vinieron al mundo para reencarnarse en el prototipo de fumbolista friki y trotamundos de plantillas de infausto nivel. Hoy os presentaré a uno de mis favoritos, a uno de ellos que siempre sale mencionado en las borracheras de Bar...Nicolás Cambiasso!
Al apellido Cambiasso lo relacionareis con el apodo "Cuchu", jugador argentino de Capital Federal, internacional por su país i actualmente jugador del Inter de Milán y ex merengue. Así que no hay que pensar demasiado para saber quién es Nicolás...si! su hermano patán y tuercebotas. Ya es tener mala suerte fracasar en lo que tu hermano más o menos triunfa. Lo normal es que la genética juegue un papel fundamental en todo ello como en los casos de los hermanos De Boer o Garcia Junyent (que el mayor salió malo y la saga continuó insultándonos sobre el césped) pero para desgracia de su autoestima aquí los genes sudaron de su puta cara.
...pero por qué acordarse de de Nicolás? por qué sobrepasar el límite del mal gusto con su persona? pues porque no se quedó en su ciudad vendiendo cromos o armas de asalto sino que llegó al filial blanco en el año 1996 junto a su hermano. El patriarca Cambiasso vió realizado su sueño de empaquetar a los dos de golpe.
Mientras Lorenzo Sanz llenaba la plantilla del primer equipo con jugadores del nivel de Seedorf o Roberto Carlos, y con Capello al mando, decidió pudrir la cantera una vez que la joven promesa (ahora ya no es joven, pero si promesa) Guti daba el salto al primer equipo. Al finalizar su primera temporada como blanco ya dejó un tufo contagioso que llegó a las altas esferas mandatarias a pagar una morterada de pasta por Savio o Karembeu. Con un par de huevos se quedó hasta 1998 cuando su progresión (ascendente o descendente?) se truncó por la aparición de Casillas como suplente de Illgner y del "manco" de Bizarri. Su mayor logro en las filas del R.Madrid "b" es el de haber participado en la mejor racha de derrotas consecutivas del filial (6) de su historia.
Su trayectoria blanca como portero no evitó que emigrara de nuevo a Argentina y formara parte de la plantilla de equipos de segunda división como El Porvenir, Defensores de Belgrano, Olimpo y actualmente defiende los colores del All Boys. En estos años no ha parado de tocar fondo hasta llegar a ser suplente del "Lechuga" Roa...si si el que fue portero del Mallorca que con 632 años le ha privado de la titularidad

Petkovic: Show must go on!

Si amigos lectores! "Rambito" Petkovic sigue dando de que hablar....bueno quizás no en exceso pero a mi me hace hervir la sangre y la bilirrubina. El pintamonas de Petkovic ha decidido dejar al Goliás brasileño para fichar por el Santos.
Os preguntareis quién coño es el responsable de este trágico suceso, quién es el responsable de la dirección técnica y deportiva del conjunto brasileño, si amigos si, es él...el papanatas del cuadrado mágico (bonito nombre para un sujetador Playtex), uno de los responsables de traer a la casa blanca a un jugador con más pintas de luchador de kickboxer que de medio-centro organizador como Gravessen... Wanderley Luxemburgo!.
Pero todo esta tiene aun consecuencias más graves! "Rambito" ha pedido llevar el dorsal número 10 en la espalda! eso es tener más cara que espalda. No contento con liderar el grupo de balcánicos fascinerosos que llevaron a la ruina al Real ahora decide insultar a cualquier aficionado al futebol o al ganchillo. Pobrecito "Maldini" (comentarista de fútbol internacional en Digital Plús), aun debe recuperarse de varios colapsos cerebrales.
Quisiera, con el mínimo respeto que suelo tener, puntualizar el asunto del mito del 10 del Santos. Sí, lo llevó Pelé pero...quién coño de vosotros lo ha visto jugar alguna vez?? siempre tenemos las mismas putas imágenes como extraídas del NO-DO de su puto gol que no hizo o de sus bicicletas en el mundial de Suecia 58 (que por los años que hace de ello me pregunto: Pelé era así de rápido o esas imágenes estaban a doble velocidad como las pelis de Chaplin?)...i en la actualidad que hace el picha floja? lo recordamos por su nula amistad con un gordo adicto al perico o por sus anuncios donde hace público que no se le levanta el nardo desde que hizo la comunión Julián Muñoz?

....entonces el 10 quién se lo merece más? Petkovic o Pelé?

Eternas Glorias Atléticas: foráneos I

Buuuuuuuuuuuuuu! Después de estar unos días de vacaciones y otros cuántos más con el síndrome del mongolismo uniformemente acelerado, vuelvo a visitar el blog y con qué se encuentran mis ojos?!?!?! Espectacular es poco para definir las dos entradas de Joanetto (recuerdas aquellos tiempos?) sobre el omnipotente Jesús Gil... ante tal majestuosidad sólo espero estar a la altura en esta entrada.

He decido seguir la corriente del río atlético... ya se sabe, aguas turbias, comúnmente teñidas de sangre, sudor y, sobre todo, lágrimas. El olor suele ser de tufillo. Pero bueno, ¡basta ya!, dejemos ya de reírnos de las penas del vecino e intentemos entenderlas. Comprendamos, amigos, cuál es uno de los orígenes de tanta mediocridad...

En esta entrega, podremos refrescar la memoria con unas cuantas foticos que pondrán al alcance de cualquier aficionado (alto, bajo, cubatero, carajillero, apóstol nazi de Joaquim María Puyal, amante bandido de Tomás Roncero o confesor afgano de Manolete) el porqué de los sudores fríos, los diámetros anales minúsculos y los amagos de suicidio entre la hinchada india del calderón.

Rade Bogdanovic: increíble hallazgo... de este ni me acordaba. Sólo costó 2.900 millones de pesetas procedente de la prestigiosa liga japonesa en 1997.

Richard Núñez: uruguayo procedente del Grasshoppers con pintas de operación triunfo

Radek Bejbl: nada mejor que un buen cerebro para manejar dos piernas de exquisita calidad

Daniel Prodan: todo un icono en Rumanía por su belleza facial. Los patos del manzanares le siguen recordando por los pelotazos recibidos por su falta de tino en el pase largo.

Gerhard Rodax: típico fichaje estrella con el que se intenta luchar contra el crack del eterno rival. El bota de oro (compartida) vino para ser el anti-Hugo Sánchez (juuuuuuuuas)

Trenesito Valencia: para acabar una de las mayores perlas que nos han regalado los ojeadores de nuestro fúmbol. Su mejor temporada, compartiendo equipo con Amunike y Prosikito.

P.D: he buscado y removido las inmensidades del interné y no he sido capaz de encontrar ninguna foto del mega-mítico Moacir... si alguien encuentra algo que no dude en enviarnoslo. Entre todos los colaboradores sortearemos un par de botas firmadas por Pirri Mori.

Jesús Gil - "Duras declaraciones"...parte II

Si tío Gilito se cepillaba a los entrenadores de su "atleti" como si fueran cochinillos de Segovia tampoco deberíamos desmerecer su brillante "piquito" de oro, merecedor de cualquier premio literario al estilo Nadal, Planeta o Nobel.

Directamente! a éste sujeto le sudaba los cojones que sus palabras tuvieran más o menos repercusión en entre los medios de comunicación, la sociedad, o como solía suceder, entre sus jugadores. Arremeteía contra todo aquel que se ponía en medio o se cruzaba en su camino ya fueran presidentes, jugadores, chinos o el mismísimo "Kachulín". Todo un ejemplo de incontinencia verbal en momentos de calentón (que en 17 años recuerdo que fueron muchísimos, incluído un descenso al Infierno).

- "a la puta calle, venga! siempre me toca al más tonto al lado" (ref: a un periodista)
- "náuseas, aunque tengo que reconocer que él es buen chico" (opinión sobre Ignacio del Río que quería presentarse a las elecciones del Atleti"
- "para mí, echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta"
- "es un muerto de hambre" (ref: a Donato en su etapa rojiblanca)
- "mis ídolos son Jesús, Franco y el Che Guevara"
- "los atléticos no nos vamos a dejar robar este partido. Muerte al invasor!! Basta ya de que nos roben!" (ref: antes del derbi contra el Real Madrid de 1998)
- "If I say black, no problem, but if I say black black black, is very bad..."
- "hombre, no te voy a decir lo que me he gastado, pero aquí si te gastas solo 500.000 pesetas es que eres un piojoso" (ref: entrevista de De la Morena después de un viaje de Gil a las Vegas)
- "al negro le corto el cuello. Me cago en la puta madre que parió al negro. Ya estoy harto de aguantar. Cuando no veo actitud me cargo a mi padre"
- "fantasmones que no dan la talla en el campo" e "Hijos de puta" (ref: hachazo a Carreras, Santi y Otero después de perder ante el Villarreal)

En fechas posteriores haremos más referencias a su prosa, su verborrea y saber estar. Atentos a las novedades fascinorosoooooos!

Jesús Gil y Gil....parte I

Fascineroso, gordo, presi, adicto a las timbas de parchís, piquito de oro...muchas son las palabras que podrían definir al Tío Gilito. Para los creadores de este blog y para sus lectores, este tipejo fue, y sigue siendo a perpetuidad, un filón de análisis surrealistas y risas. Le dedicaremos varias entradas para repasar su larga y destructiva trayectoria tanto como presi del Atlético como su época de pequeñas desaveniencias con la ley y el orden constitucional. El bueno e inocentón de Gil sólo acumulaba 80 procesos judiciales antes de su fallecimieto...eso si es que en verdad no está en el cementerio de la Almudena y comparte residencia con Bruce Lee o Kurt Cobain como se especuló en su día (no que viviera con Bruce Lee sino que pudiera estar vivito y coleando en Venezuela creando el pánico al simio de Bush)
Entre las minucias como el caso de los Ángeles de San Rafael, su presuntísima malversación de fondos marbellí y la presentación de programas de Tv rodeado de muchachas que fumaban en el jacuzzi, destaca su época como presi del Atlético (1987 - 2003). Después de un no minucioso estudio, esta primera entrada estará dedicada a los entrenadores que Gil fulminó sin temblarle para nada el pulso y encima se regodeaba de ello como un cerdo negro en una piara bien guarra.
Allí va la lista, que por larga que es, parece extraida de cualquier campo de exterminio pero no es así (en principio):
- Briones, Menotti, Ufarte, Atkinson, Collin Adison, Maguregui, Clemente, J.Peiró, Ivejero, Ivic, Luis Aragonés, Cacho Heredia, Pastoriza, Cruz, Pereira, D'Alessandro, Romero, Ovejero, Basile, Sánchez Aguiar, Maturana, Antic, Sacchi, Ranieri y Zambrano. Algún papanatas más me falta en este lista pero la base de datos de la LFP da lo que puede.
Cepillándose a toda esta jauría el club colchoneró logró 3 Copas del Rey (91/92/96) y el doblete de 1995-96. Varios entrenadores repitieron en su cargo al largo de las temporadas e incluso Pastoriza lo hizo en el mismo campeonato. En 17 temporadas sólo 3 entrenadores aguantaron en su cargo 1 o más temporadas...se admiten apuestas!!
La maquinaria de este blog ya trabaja para futuras entradas dedicadas a los más de 200 jugadores que Gilito mandó a tomar por culo y en recoger una larga lista de frases lapidarias que quedaran en la memoria de todos. Allí va un anticipo:
- "Que se mueran todos aquellos a los que les jode que yo sea rico y el Atlético líder"
- "Es un maricón y será recompensado en su afición pederasta" ( dirigido al árbitro francés Michel Vautrot después de perder un partido europeo)

Escaich pone fin al Dream Team

Xavier Escaich, delantero que pasó con más pena que gloria en el Sporting de Gijón y que venía procedente del Espanyol, donde se dignó a chutar a portería en varias ocasiones, recaló en el F.C.Barcelona en la temporada 1994-95. Un Barça destrozado por el Milan de Capello y Massaro abrió sus puertas al mayor pack de frickimonsters fumboleros que jamás se han presentado en conjunto en un solo verano.
El ex-fumeta de Cruyff tuvo los cojones, y a la vez el acierto para la alegria de este blog, de contratar a los siguientes tuercebotas: Hagi, Jose Mari, Abelardo, Geli, Korneiev, Sánchez Jara, Lopetegui,Escurza y por unos pedazo de 25 millones de pesetas a Xavier Escaich. Por si esto fuera poco, el Barcelona incorporó de su filial a los marranos jabalí de Arpón, Luís Cembranos, Jordi Cruyff y Angoy.
En la cuenta de méritos de Escaich podemos poner, siendo muy generosos, una Supercopa de España, ser el substituto de Julio Salinas e incluso robarle algunos minutos de juego al fiestero, vomitón y follador nato de Romario. El secretario técnico barcelonista tuvo la magnífica habilidad de empaquetarlo al Albacete un año después...eso si que es ganarse el sueldo!
Con todo ello, el equipo logró la proeza de clasificarse para la UEFA en la última jornada (creo que con gol de Jordi Cruyff antes de que se dedicara a vender pinturas). Estos frikimonsters se hicieron fuertes y botaron a gente como Stoichkov, Romario, Koeman y al temperamental de Eusebio.

Elvir Balic

Bosnio como él solo, Balic encabezó la larga lista de balcánicos que llevaron a la quiebra al equipo madridista. Este tipo tenía un par de cojones como un torreón y el papanatas y mafioso de pacotilla, no tanto como su hermano que vendía camisetas falsas del Realísimo en las afueras del Bernabeú, de Lorenzo Sanz y sus ojeras llegaron a pagar 3.100 millones de pesetas por su traspaso del Fenerbahce. Se convirtió en el fichaje más caro de la entidad blanca hasta que llegó el lumbreras de Anelka procedente del Arsenal. Hay que recordar que Anelka remataba mejor con el cogote que con la pierna pero este tema ya lo discutiremos más adelante.
Quién coño fué a Turquía y en vez de comprarse unos tejanos de imitación o una cachimba se trajo a este pedazo de patán?....pues el subnormal de J.B.Toshack. No satisfecho con llenarnos de mierda el club, declarar que veía cerdos volar sobre el Bernabeú y que acababa poniendo los domingos a los mismos 11 cabrones sobre el cesped, el susodicho borracho galés declaró que "Balic es el Rivaldo europeo"...increible el daño que puede llegar hacer el whisky en un banquillo.
En su temporada debut llegó a jugar la friolera cantidad de 87 minutos!! pero su lesión de ligamentos no solo le produjo su propia desgracia deportiva sino que la dirección deportiva tenía a dos recambios de lujo ( y por si era poco...balcánicos!) para completar la banda izquierda: Perica Ognjenovic y Robert Jarni. Eso sí, eh!, tenían que ganarse la posición con el "tobillos de cristal" de Savio que a todos nos deslumbrós junto a Djalminha en el PcFútbol 4.0.
En temporadas posteriores no nos salió de la polla perder un minuto de nuestras infames vidas para seguir sus pasos aunque recordamos su paso por el equipo de Wilfred (R.ValleKano) y aún tuvo los cojones de toro para volver a Turquía.
Un saludo Elvir!!

Gabachos!!

Insatisfechos por sus conquistas napoleónicas en nuestros territorios y en los de media Europa, los franceses no han desistido en su intento de amargarnos las vida y desde hace unos años nos torturan con sus agentes infiltrados del horror fumbolístico. Algunos de ellos han desempañado alguna vida deportiva algo más exitosa fuera de nuestras fronteras pero tampoco es para hacerse pajas mentales. Así que desde este blog, querido lector, nos atrevemos a poner nombres y apellidos a estos mequetreces destructores de nuestro fúmbol en forma de un teórico once titular.

1- Ludovic Butelle (Portero) Valencia - 2007
2- Christanval (Defensa) F.C.B. - 2001/2003
3- Frederic Dehu (Defensa) F.C.B./Levante - 1999/2000 i 2006
4- Cobos (Defensa) R.C.E. Espanyol - 1997
5- Jerôme Bonissel (Defensa) Deportivo Coruña - 1996/1998
6- Emmanuel Petit (Centrocampista) F.C.B. - 2000/2002
7- Christian Karembeu "Karembú" (Centrocampista) Real Madrid - 1997/2000
8- Nico Anelka (Delantero) Real Madrid - 1999/2000
9- Cristophe Dugarry (Delantero) F.C.B. - 1997
10- Nicolas Ouédec (Delantero) R.C.E. Espanyol - 1996/1998
11- Habib Bamogó (Delantero) Celta de Vigo - 2007

Por si esto les sabía a poco aun tenemons unos suplentillos de lujo como el portero Dutruel (F.C.B.) o el defensa Laurent Blanc (F.C.B.)

"Rambo" Petkovic

Este pedazo de cara-cono flipao por los charlies ( Majdanpek-Servia, 10-10-1972) formó parte de la lista de los grandiosos, fascinerosos y malditoshijosdelagranputisima de balcánicos que llevaron a la quiebra al Real Madrid en los años 90.
Vamos a repasar su carrera deportiva, de pura mierda, a modo de informar a nuestro querido lector. No solo contento por destrozar la economia madridista con su traspaso del Estrella Roja y su ficha anual, también se dedicaba a romper los cristales del vestuario madridista cuando intentaba impresionar, a no se sabe quien cojones, a base de toquecitos de balón antes de su debut en el Bernabeu ante el Celta.
Este pedazo de payaso no solo impresionó a la jauria madridista aquí en España, sino que el mamón de su representante lo encolomó posteriormente al Sevilla y al Racing de Santander. Como era de suponer, su crédito en nuestras tierras, se agotó más rapido que un cartón de Ducados en manos de Prosikito, y decidió conquistar las américas llenas de Charlies por todas partes. Desde ese momento, Rambito, ya no sentía las piernas y nosotros ya no sentíamos ningún tipo de aprecio social, ni deportivo ni como ser humano ni como animal de compañía hacia el mayor gañán que las duchas del Bernabeu han conocido.
Incompresiblemente consiguió varios títulos con el Flamengo, Vitória y el Vasco de Gama. Me cago en Diós ya! Este mequetrece ganando títulos en Brasil y nosotros importando a jugadores de esas ligas (Renaldo, Vítor, Rochembak) a precio de Oro. Incluso tuvo los santos cojones de irse a jugar a la Liga China (ese país de miles de millones e incapaces de poner a 11 chinais sobre un terreno de fútbol) concretamente en el Shanghai Shenhua (2003)
Actualmente provoca las iras de la torçida del Goilás con lo cual nos hacemos unos preguntas:
1- a quién pretendes engañar payaso?
2- qué le pasa a la Liga Brasileña?
3- nos enviarás un autografo después de esta carta de recomendación?
4-atevamaresunawerre?

El peor debut de la historia

Gustavo Jorge Campagnuolo. 12 de abril de 1998. Partido Salamanca - Valencia. El potentísimo equipo charro, que hasta el partido mencionado ocupaba la 15ª posición con 31 goles a favor en 32 partidos, decidió dar la bienvenida a la liga española al mequetrefe en cuestión. El resultado, nada más y nada menos que 6-0. No está mál encajar 6 goles en el día de tu debut. Al siguiente partido, en Mestalla, encajó dos goles más, aunque su equipo ganó. 8 goles encajados en dos partidos.... evidentemente, no volvió a pisar el césped con la camiseta valencianista jamás. Ahora entiendo porque me ha sido imposible encontrar fotos suyas con el equipo che...posiblemente, algún degenerado como nosotros le hiciera vudú o quemara toda prueba de que tal esperpento había vestido alguna vez los colores de su club.

Inauguración del blog

Bienvenid@s!!!!! Se acaba de inaugurar, posiblemente, el primer blog de fúmbol de la red (a no ser que Villar haya creado uno por su cuenta). En él intentaremos aglutinar a aquellos fúmbolistas que hayan destacado por diversos motivos, aunque casi ninguno por jugar bien, en el panorama balompédico internacional, interestelar, intercósmico y... Interdeportoalegre 1 -barsa 0.

La idea es incluir aquí a cualquier fúmbolista que pueda ser considerado freak. Como todos ustedes, sabios aficionados al deporte rey, sabrán, freaky se puede ser por infinifad de motivos. Uno de los principales es haber llegado a un equipo como nueva estrella mundial y luego resultar ser el engendro más infame que jamás se ha arrastrado por un terreno de juego (véase: Rambito Petkovic). Nuestra labor consistirá en clasificar a los jugadores por colectivos, en función de diversas variables, intentando, por todos los medios, que éstas sean del peor gusto posible. Pongamos un ejemplo práctico que hasta Portillo entendería: colectivo de balcanes hijosdeputa que enviaron a la quiebra al Madrid (prosineki, ogjenovic, petkovic, baljic) o eternas promesas del filial que nunca llegaron a nada (tinaia, zeferino / vucevic, ekelund)...

La imaginación da mucho de sí, queridos amigos, y alcanza límites de lucidez insospechada cuando se emplea en despellejar a pobres desgraciados. Así que, siéntanse libres para desenfundar el hacha y sugerir mutilaciones sin piedad. Si Claudemir Vitor jugó como titular en el Glorioso, poniendo en entredicho la titularidad del polifacético Miguel Porlan (Trail Blazers) Chendo, yo me puedo cagar en su puta madre 10 millones de veces desde aquí si es menester. Y, ciertamente, lo fue en su momento, lo es ahora, y, cuando ese cretino muera, también lo seguirá siendo.

Por otra parte, evidentemente, nos reservamos el derecho de crear otros apartados destinados a lo que nos salga de la polla que para eso hemos creado esta mierda y cada uno hace con su mierda lo que quiere.

Esperamos la maquiavélica aportación de cualquier alma perdida que vague por estas líneas.

Gracias y hasta más ver.

P.D: regalito final a modo de instantánea. El fisio del madrí, ese sí que se ganó el sueldo esa temporada!