Tiburón Willie

Hace escasos días nos dimos cuenta que en Colombia saben pasarlo bien en un terreno de juego y no precisamente por la calidad de los jugadores ni los árbitros...sino por sus mascotas. El Tiburón Willie es la mascota del Club Junior de Barranquilla y no duda en pasarse por los güevos las camisetas de los rivales o mofarse de ellos en su puta cara...un auténtico depredador de camisetas, rivales, mujeres...y aunque se lleva más sanciones que Hierro en una buena temporada es muy querido por sus aficionados de barranquilla!

En el primer video opdreis ver una de sus míticas actuaciones, con su correspondiente sanción. La víctima fue el Cucuta y más en concreto su camiseta y su escudo...desde ya mismo declaro el estado de FAN de el Tiburón Willie y por conseqüente el odio irracional al Cucuta!

El siguiente video es un recopilatorio en el que no hace más que perseguir mujeres, rozarse con otra mascota y recibir el cariño que todo el planeta debería darle

Mikel Lasa - persona y peor carrilero

Hoy es el dia CR, el debút de CR9 con el equipo blanco, como también el de Benzemá (los más optimistas ven en él a Anelka II), es el día de ver como de nuevo Raúl vuelve a jugar, como Heynze la lía parda o Metzelder se queda en el banquillo pero a todo esto me vino a la mente un par de cosas: 1) Cuando Paquirrín hizo las pruebas para la cantera merengue...Maldini ya había ganado alguna Copa de Europa? y 2) hoy veremos de nuevo a Marcelo, lateral izquierdo con más o menos detractores pero de todos es sabido que sustituir a Roberto Carlos no es tarea fácil, pero...antes de R.C. como andaba la banda izquierda madridista? siga leyendo, hábil lector, y encontrará soluciones a sus preguntas, o no, pero tenía ganas de dedicarle un post y es lo que hay.
Con la llegada de Capello y la Ley Bossman, el madridismo disfrutó durante muchos años de Roberto Carlos pero desde que a Gordillo le empezó a sudar la polla todo, la banda izquierda ha sido un lugar de risas, chistes y más humor que la pared de ladrillos del Club de la Comedia...así que hoy le toca pasar por el tribunal de FumbolFreak a Mikel Lasa!
Mikel, ya desde su debút en 1era división, se vió envuelto de los personajes más peculiares y celebrados desde estas lindes. Debutó en 1989 con 17 años y en la Real Sociedad...y sí! el entrenador era JB.Toshack!...Lasa jugaba por toda la banda izquierda, a lo grande, con dos cojones y metiendo un par de chichas!...y aun con todo ello el Realísimo de Mendoza pagó 280M de pesetas para incorporarlo a sus filas (gracias!) y hacerse popular. No me gustaría pasar por alto que con este pastizal la Real Sociedad fichó a dos portugueses, ídolos nuestros, como Carlos Xabier y Océano ("el negro de la pastilla" según palabras de F.Hierro).
Desde sus inicios merengues Lasa no tuvo fácil, nada fácil!! en su puesto había otro crack...no se asusten pero si si...en su primera temporada se disputaba la banda con Francisco Javier Pérez Villarroya!. En conseqüencia Lasa se hizo más fuerte hasta ser titular y ganar el Oro en los JJ.OO. del 1992.
Todo iba viento en pompa, incluso me acuerdo de tener en el estuche del cole una pegatina de Bollycao con Lasa vestido de Internacional como futurible seleccionado para el Mundial USA'94. Y no es de extrañar amigos! en esa misma temporada y con Valdano de entrenador, Mikel Lasa hizo su único gol (y acción positiva a recordar en Liga, en Copa del Rey creo recordar que marcó contra el Zaragoza en la última victoria en Copa madridista) con los blancos. Se acuerdan? siiiiiii! un gol desde su casa, al Sevilla con Unzué de portero y partido retransmitido por el Plús!
Ese gol le restó fuerza y la escasa calidad que atesoraba en sus botas y finiquitó su vinculación con el Bernabeú con la llegada de R.C. del que por suerte no lo tuvo como referente y no aprendió de él nada de nada. Fichó como "estrellita" por el Bilbao de Champions, allí se fue apagando cada vez más hasta llegar al Murcia, subirlo a 1era y no renovarle el contrato, pero ya estaba a gusto en la Manga y sus cervecitas y se quedó en el Ciudad de Murcia (desaparecido?) hasta que en 2004 hizo un favor a la humanidad y colgó las botas que ya tuvo que colgar cuando metió esa chicha al Sevilla.
Clemente, gran valedor de jugadores contrastados mundialmente, no se le pasó desapercibido este historial y le hizo internacional 2 veces, debutando en los míticos partidos-coñazo de Sevilla, con el público de cartón y rivales Soviéticos (5-0 a Lituania)

Vean atentamente con quién celebra el Gol Mikel Lasa!! con un Amavisca más jarray que nunca y un Luis Enrrique más blanco que Bernabeú!

de central a patán blanco

si amigos sí!! de llegar a ser un central de cierta categoría a ser recordado en blogs como éste y enconversaciones tavernarias de mala muerte hay solo un paso...lucir la camiseta blanca.

Muchos han sido los elegidos para heredar a Benito o a F.Hierro. La crisis de cualquier tipo de central empezó cuando el mismo Hierro pronunció su mítica frase "el negro de la pastilla" (haciendo referencia a Oceáno, ex de la Real Sociedad)...desde entonces los zagueros blancos no levantan cabeza ni ná!
Muchos y de diversa índole han sido los intentos...veámoslos!

1-Fichajes a base de talonario,a lo grande, al estilo Florentino, que luego resultaron ser basura futbolística. Véase Samuel y Woodgate (vino lesionado, cobró, se largó lesionado y ahora está en plena forma). Mi amigo Javi definió a Samuel como "tipo lento que no atrapa a un cerdo en un pasillo"...crack!

2-La Cantera de los cojones. Si el Barça no para de sacar a centrocampistas de toque y calidad, la casa blanca tuvo sus momentos de sacar a cascoporro centrales que hacían llorar a todo seguidor del equipo merenge o seguidor del buen gusto por la vida humana. Véase Rubén González, Pavón (Florentino llegó a unir en un mismo once a Samuel y Pavón, manda cojones) o Fernando Sanz (hijo del presi)




3-"Como no meto un gol ni a tiros, ya si eso me lo meto en mi portería en el momento más oportuno". Véase el carnicero-voz de pito Ricardo Rocha (Vs. Tenerife) o al muy honorable Spasic (Vs. FCB)




4-"todo me suda la polla, arriba Sanchís". Es el típico caso del jugador que le suda absolutamente todo y si bien su función como central era más que jodida, decide pasar a la acción directa y situarse donde le venga en gana en el terreno de juego, en muchos casos emulando a grandes extremos como Garrincha o Sanchís en sus acaballas blancas. Véase Iván Campo

5-El virus letal "defensablancocentral" muta de manera irreversible y no abandona el Bernabeú jamás. Cuando parece que hay un central de garantías, coge el virus y se vuelte "tó loco" homenajeando a Chuck Norris o Terence Hill (todos sabemos que Budd Spencer es insuperable) en sus mejores momentos. Sospeché que todo esto sucedería cuando mi manera de enterarme de su fichaje fué a través del Teletexto...nada bueno hacía presagiar ese momento. Véase Pepe

Próximamente hablaremos de otro virus extendido en la casa blanca y que parece imposible su irradicación: soy lateral y ni ataco ni defiendo y ni apenas se respirar o hablar (Secretario, Vitor...)

Toma hachazo!: Vinnie Jones

Volvemos a la carga! y en esta ocasión con un tipo duro de cojones...pero de los de verdad! el Clint Eastwood del fúmbol! nos gustaría imaginar que pasaría si se toparan en algún pub a las 4 de la mañana el energúmeno en cuestión con gente de su misma calaña como Dennis Wise o Javi Navarro.Tendrá el reconocimiento dentro del populacho por sus pelis (Snatch, X-Men 3...), por ser internacional galés, por tener una cara más basta que un arado....bag bag milongaas! este tipo todos lo conocemos por sus güevos, que los tenía bien cuadrados dentro y fuera del campo. Todos sabemos que a este bonachón no le dura a Messi ni 15 segundos.

Jugó en equipos de poca monta que tuvieron que acostumbrarse a jugar sus partidos con 10 jugadores incluso desde los 3 segundos del inicio del partido. Sr.Jones tiene el récord guiness de la epulsión más temprana en un partido en la Premier (unos 3 segundillos tardó en clavarle los tacos al delantero rival).

Otro de sus grandes logros lo consiguió miiltando en el Leeds cuando su equipo fue sancionado con la prohibición de disputar competiciones europeas por amenazar de muerte a los jugadores rivales en el túnel de vestuarios. También se encargó de acabar con la carrera profesional del jugador del Tottenham Gary Stevens después de un buen zarpazo. Aunque si una foto puede definir a Vinnie es en la que sale agarrándole de los güevos a otro gentleman británico: Gascoigne. E imposible de borrar de nuestras mentes que el tipo en cuestión fue sancionado por 3 añazos por ensalzar la violencia en el fútbol

A finales de los '80 inicios de los '90 era un depredador dentro del campo pero poco tiempo después decidió canalizar su buena fe samaritana con todo aquel que le rodeaba; Mordió la nariz de un periodista en un pub, le escupió in the face a Kenny Dalglish, agredió a su vecino, cumplió horas y más horas de trabajos para la Comunidad...

A continuación podreis veer un vídeo con lo mejorcito, fuera y dentro del campo, de Vinnie Jones! Coged unas palomitas (es largo), unas cervecitas, un casco y un bate de baseball no sea que os salga de la pantalla y os atice una buena ostia!

Web oficial: http://www.vinniejones.co.uk/

Toma hachazo!: Roy Keane

Nueva temporada y nuevas secciones para el blog! Todos sabemos que los balonazos hacen gracia, sobretodo si no los recibimos en nuestro gaznate, pero los hachazos injustificados y despiedados son un buen recurso para visualizar en esos homenajes nocturno-matinales que todos nos hacemos de vez en cuado y echarse unas risitas. El árbitro solo puede luchar contra ello con sus tarjetitas que a los mayores artitas del hacha les resbala y solo provoca que de camino a vestuarios se reparta algún puño suelto al primero que se cruce en el camino de estos tipos duros. Muchos se merecen estar en esta sección e incluso puede haber dudas de quien es el puto amo sobre la materia pero no me pueden negar que empezar con Roy Keane es un inicio espectacular.

Roy Keane es el numero 16 de los diablos rojos por antonomasia, incluso podríamos afirmar que él es el mismo diablo en persona. El actual entrenador del Sunderland ganó una Champions, varias Premier, Copas...incluso marcó 50 goles en 480 partidos. Pero no destacó por esos números ni por compartir vestuario con grandes estrellas sino por sus cojones cuadraos. Qué ostias! este tipo repartía felicidad por los campos con gran alegría y sin despeinarse, incluso era rencoroso y vengativo con aquellos que inconscientemente le habían dado algun palito. Tiene documentado malos rollos e intentos de agresión practicamente con media Premier (Vieira, Shearer...) tanto en el terreno de juego como en los propios vestuarios e incluso llamó "marica" a Beckham y se largó del ManU enviando a la mierda a Fergusson y a cualquiera que pasara por ahí.

En esa época sonó muchísimo para el Realísimo pero su sueldo era muy elevado para los pocos partidos que el Comité de Disciplina le dejaría jugar así que decidió largarse a la tierra del güisky donde se retiró en el Celtic a lo campeón!

Lo mejor, para esta sección, es dejarnos de palabras y pasar a la acción (nunca mejor dicho) así que vamos a ver alguno de los hachazos más míticos de tito Roy en la Premier y dejarnos de tanto tontería.

1-mítico hachazo de rencor a Ends Haland (de verdugo a víctima)

2-otro hachazo, esta vez a Neil Pointon y solo se llevó una tarjeta amarilla

mejores momentos de Roy Keane (y con goles!)
http://www.youtube.com/watch?v=4F_tpnLbicE

Peiremans: todo un currelas

Ardiles inicia una nueva temporada (2008/09) en este blog cargado de ilusiones, no es recíproco que conste, dispuesto a no dejar títere con cabeza. Las vacaciones le han pasado factura y viene de nuevo ilusionado con despellejar a los más záfios y papanatas artitas del balón que han pasado por la LFP y similares!

Después de unas vacaciones merecidas en San Sebastián – Sanset, para los amigos – no hay nada mejor que volver por los fueros e iniciar una nueva etapa en este blog. Si amigos si, no hay nada mejor como hacerse unos largos en la fría playa de la Concha para meditar sobre los grandes nombres que ha dado la Real Sociedad a lo largo de su historia. Que sería de los Kubabuer, Mutiu, Cvitanovic y compañía. O Lee Chun Soo, Bonilla – no confundir con el de la taberna – e inclusive el portero sueco Asper, intimo compañero de ‘kale borroka’ de Edgaras Jankauskas.
Con toda esta purria me ha llamado la atención un tal Frederic Peiremans. Tócate los huevos. Quien coño es Peiremans. Hay que reconocer que una de las mil guías marcas que rondan por casa me han hecho el camino más fácil. Y gracias a ella, os pongo en situación:
Guía Marca 2001
Debutante en primera división:
“Las palabras de Clemente le definen perfectamente: Es un currelas, un jugador de trabajo, de mucho dinamismo, y que tiene cierto nivel”. Se sacrifica para el equipo, es poco técnico y va bien de cabeza”
Cierto es que las palabras de nuestro amigo Clemente no ayudan, pero, si alguien se acuerda de este belga que levante la mano y si se queda solo que no se preocupe. Siempre tendrá tiempo para preguntarse que es del bueno de De Pedro.

La verdad es que indagando por el mundo del internete es dificil encontrar información relacionada a tal elemento. A parte de militar en equipos belgas y el Tweente holandés lo más destacado, a la vez que vergonzoso, es que la Real demandó a su compañía de seguros una buena pasta puesto que el personaje en cuestión sufría la lesión del síndrome del piriforme. Peiremans no llegó a jugar ni un solo partido oficial con la Real. Disputó cuatro amistosos, en los que marcó un gol el día de su segunda lesión. Posteriormente fue cedido al Eibar, pero no se recuperó y se vio abocado a la retirada. El belga solicitó entonces la invalidez permanente (esta vez los papeles y la justicia oficializaron aquello que el sentido común de la humanidad demandaba desde hacía tanto)

Ardiles&Carrionk

Árbitro comprado...pito regalado! (II)

Nueva entrega dedicada a las personas encargadas de aplicar la ley en los campos de fúmbol. Todos nos hemos defecado mentalmente en ellos e incluso agredido físicamente porque de todos es sabido que si eres un tuercebotas no es por motivos genéticos ni facultativos sino porque te han robado!!...y además lo hacen tipejos como estos...

4-Alguno no tiene suficiente en pedirle la camiseta al crack...sino que intentan emularlos.

5.1-Un balonazo en la jeta siempre hace gracia ...

...aunque algunos no lo compartan 5.2

Parecidos razonables VI

Nueva entrega de "parecidos razonables", esas comparaciones que denigran a unos y a otros y aunque algunos ya son un clasico siempre te puedes hacer unas risas o comentarlo en alguna tajilla y hacerte respetar como ese esteticién que todos llevamos dentro.

R.Oliveira - Alexis Valdés (cómico)

Morientes - Basile (AXA Barça)

G.Amor - Virenque (ex-ciclista)

Robinho al Manchester...City?!!?

Después de todo un més de agosto con idas y venidas y con el rascamiento de huevos generalizado, tanto por parte de la mayoría de españoles como de la cúpula deportiva madridista, estalló el caso del triatleta brasileño Robinho (hace bicicleta, corre y...nada) pero con un final inesperado.

SLQH dió con el vídeo de tal desenlace, quizás trágico para Don Bernardo pero seguro que sí para el pequeño Webster. Como no espavile en Inglaterra en unos años será una joya para este blog ya que después de cuatro cabriolas en el Ramón de Carranza solo ha montado orgías, fiestas y ha provocado el estupor de la grada merengue que le comparaba con Pelé.

Pasatiempos veraniegos

Después de los últimos brutales post ha llegado la hora de ejercitar nuestros atrofiados celebros y en este caso ejercitaremos la memoria!

Complete con saña y con todo el mal gusto posible el siguiente refran que tan popular se hizo entre la zona menos noble del Bernabeu.

Pista nº1: zafio lateral dela canarinha


Pista nº2:intentó jubilar a "cañito al farlopero de Maradona" Chendo

V_ _ _ _

_ _ _ _ _ N

_ _C_ _ _

A_ _ _ _ _ _

deje su solución en los comentaros hábil lector!

Claudemir! Claudemir! Claudemir! ... Claudemi-ir! CLAU - DE - MIR!

Qué gran momento el de anoche cuando, con el mismo nivel de espontaneidad que caracterizó la pronunciación subconsciente de Bengoechea, surgió el poderoso nombre de Claudemir para adueñarse de nuestras entrañas noctámbulas. No hizo falta más, ni apellidos ni hostias: todos sabíamos a quien hacía referencia ese solemne nombre.

Claudemir, te mereces un nuevo homenaje que, desde este blog, donde los fumbolistas de mierda como tú son venerados hasta la saciedad, no dudamos un solo instante en concederte.

Gracias, Claudemir por todos los buenos momentos que nos has hecho pasar con tu pésimo fútbol, por todas esas maquiavélicas risas que nos has provocado evocando tus galopadas por el carril derecho, por potenciar nuestra habilidad de insulto y ensañamiento. Por todo ello, Claudemir, eres uno de los Dioses de este blog.

Aprovecho para rescatar un par de curiosas informaciones sobre Claudemir:
La primera, encontrada en www.diariosdefutbol.com: ¿sabías que Claudemir se cruzó por segunda vez en el camino del Real Madrid? Pincha en la foto de Claudemir para saber de qué se trata o pronuncia su nombre ante un espejo tres veces seguidas, en pelotas y con una foto de Ochaíta pegada con celo en tu pecho.

La segunda información es la dilatada carrera profesional de este bigotes... no tiene desperdicio ninguno: parece que llegó a ser internacional absoluto por la canarinha. Currículum vitae de Claudemir

Tuercebotas viejunos

Queridas almas fumboleras, ávidas de carnaza podrida, deseosas de carroña con nombre y apellidos, foto y club de procedencia... Aquí estoy de nuevo, ante el clamor popular, 373 días después de mi última contribución al blog. Vuelvo para recordar tres nombres que trabajaron duro a principios de los noventa en la construcción de los cimientos de lo que más tarde sería conocido como... la Liga de las estrellas.

1. Michel Boerembach (Burgos)

Cañonero holandés que nos deleitaba con sus misiles siempre alejados del objetivo. Foto encontrada, después de mucho esfuerzo, en "El Blog del Burgos" (http://bcf1922.blogspot.com/), donde su creador aportaba el siguiente comentario del greñitas:

"¿Quién no se acuerda de aquel rubio holandés que tiraba las faltas con igual o más potencia que Tintín Koeman?Me acuerdo de estar sentado abajo en el Fondo Sur antes de empezar un partido de aquella fatídica 92/93 y ver cómo sin querer Boerebach le pegó un tremendo balonazo a un chaval que andaba despistado."

2. Zsolt Limperger (Burgos, Celta)

Centrocampista defensivo húngaro. Características básicas: cara de asco, barriga cervecera, nomeolvides bañado en plata en muñeca derecha. De nuevo, el buen ojo de la secretaría técnica del Burgos reclutó a otro diamante en bruto para el deleite del aficionado ibérico. Posteriormente, fue el Celta quien decidió dar una absurda continuidad al ricitos en nuestro fúmbol.

Fuente: "Yo jugué en el Celta" (http://yojugueenelcelta.blogspot.com/). Su autor aporta datos escalofriantes:
"El Celta había invertido 13 millones de pesetas en su fichaje, y 13 fueron los minutos que duró sobre el terreno de juego en el derby ante el Coruña antes de lesionarse. Se rompió el tendón de aquiles en una acción fortuita que le impidió regresar a los terrenos de juego durante esa temporada. Mala suerte para el Celta y por supuesto, para el damnificado jugador"

3. Pablo Bengoechea (Sevilla)

Sin dudas, el mejor de los tres jugadores de esta entrada. He decidido ponerlo porque ayer, mientras un trago de cerveza Duff descendía garganta abajo, su nombre surgió espontánea e inesperadamente, después de años y años en el olvido, para júbilo y jolgorio de los presentes.
Bengoechea, "El profe", al menos hasta hace unos años (no sé si lo seguirá siendo), jugador extranjero con más partidos jugados con la camiseta del Sevilla, con 135. De Mul se ha quedado con la cifra, ojito...

Parecidos razonables V

estamos en racha y no paran de salir parecidos azonables de nuestros fumboleros favoritos con la élite cultural de este planeta antes llamado Tierra!

Tommasi - G.Toledo

Juan Soler (Valencia) - Ramiro Benítez (dueño de Pancho, ONCE)

Del Bosque - Mr.Potato

#Bonus para Míchel: Frank de Boer - Ronald de Boer

El cliente siempre tiene la razón

El universo del fumbol recoge toda la porquería que puede y entre ella nos encontramos nosotros, y más en concreto tú que tienes tanto tiempo libre que lees este blog, así que si hace pocas fechas se dió via libre para lanzar puñaladas a los árbitros hoy nos toca a recibir a todos nosotros:los aficionados al fumbol que nos dejamos la pasta en los bares, en los abonos y en las camisetas...debería haber cierto respeto por ello pero va a ser que no!

1-los aficiados del Barça han tenido tantas alegrías como decepciones pero eso no les quita que en el Camp Nou se pongan a parir con su equipo. Este vídeo, son recortes del programa APM, nos ofrecerá este sufrimiento que por la estetica de sus protagonistas me jugaría dos pesetas a que un Sánchez Jara o un Korneiev correteaba a sus anchas por el terreno de juego.

2-"la tercera división es dura de cojones" frase lapidaria que siempre he escuchado por parte de mi padre y demás grandes seguidores del fumbol; terrenos en mal estado, jugadores kinkis y garrulos...pero el autentico terror para los arbitros viene por parte de la grada y sus puntos de vista (que suelen diferir con los trencillas) sobre las jugadas conflictivas.

Fracasados también en la Premier

Queridos lectores, lectoras y demás vagabundos mentales! hoy el diario The Sun ha publicado, no se bajo que parametro, una lista, el top ten, de los fichajes que han resultado mas fiasco desde que se creó la Premier League a inicios de los '90. FumbolFreak no podía pasar por alto tal valioso documento y también lo publicará con mucho gusto y además se aprovechará para lanzar algunos puñales.

Hay dos miembros de esta lista negra que nos resultaran muy familiares y asombrosamente no fueron campeones de Europa este verano en Austria pero la vida es justa y un ser supremo les ha otorgado el fantástico premia de pertenecer a ella e incluso destacar.
El más chungo de ellos es Albert Luque que se fue al Newcastle por un pastón en un intento de ser el nuevo Shearer y resucitar el equipo pero solo ha hecho que hundirlo todavía más. Actualmente disfruta de los entrenamientos del Ajax al cual pronto se incorporará un diamante en bruto para este, nuestro, queri blog: Uh-uh-Oleguer (¿?).
Al final de la lista podemos ver a Reyes como claro ejemplo que el Arsenal va guays fichando a jovenuzuelos y luego se los tienen que comer pero solo había un equipo para solucionar tal solución: el Atleti!, después de un año de miserias en el Realisimo se hizo colchonero donde no ha parado de sumar expulsiones y comas mentales.

Del resto de la lista hay algunos personajes interesantes, pa que negarlo, pero hoy no tengo tiempo de más así que aquí teneis la lista!...a hacerse unas risas!

1. Andrei Shevchenko (Chelsea, 45 millones)

2. Albert Luque (Newcastle, 15 millones)

3. El Hadji Diouf (Liverpool, 15 millones)

4. Chris Sutton (Chelsea, 15 millones)

5. Sergei Rebrov (Tottenham, 16 millones)

6. Steve Marlet (Fulham, 17 millones)

7. Adrian Mutu (Chelsea, 24 millones)

8. Darren Bent (Tottenham, 25 millones)

9. Djibril Cisse (Liverpool, 22 millones)

10. José A. Reyes (Arsenal, 15,5 millones)

Parecidos razonables IV

apremian las vacaciones, almenos para mi, y hay que darle caña a este fascineroso blog para que este veranito haya algo más interesante que leer y mirar que las revistas del corazón y las soluciones de los sudokus o las infladas cartas de precios de los bares de tapas de la Costa.

Ronaldinho - Jar Jar (Star Wars)

Nikopolidis - G.Clooney

Atila Kasac (Logroñés) - Fernando Tejero

Árbitro comprado...pito regalado! (I)

si amigos si! ya les ha tocado recibir al maltratado mundo arbitral y nosotros no seriamos menos a la hora de darles palos por un tubo, así que daremos rienda suelta a nuestra imaginación y a los fantásticos vídeos para hacernos unas risas y en base a las críticas construcitivas construir un mundo mejor, más limpio y lleno de amarillo y rojo por doquier!

1-todo un clásico! por los mundos cyberguays de internete se le acusa de gay pero yo creo que es un payaso mariachi hijodelagranchingada. Es el Raphael (escáaaandaloooo) del arbitraje mexicano.


2-árbitro borrachuzo, todo un Diós y un mito para todos nosotros. La lía en un partido de la Liga Bielorrusa donde el vodka corre a borbotones y el es un claro ejemplo de tener unos principios como ser humano bien definidos e inalterables.


3-en cualquier tipo de sección de este blog nunca puede faltar algo relacionado con Brasil así que el mundo arbitral no será menos y aporta su granito de arena. Partido de 3era división brasileña, que si la de aquí acojona...después de un lanzamiento de falta que va fuera un aficionado introduce un balón en la portería con toda la patilla y el árbitro concede gol...brutal!

Camacho a los SanFermines

Seguimos aún con el resacón del gran triumfo de la Roja en la Eurcopa y sus daños colaterales. Uno de los grandes triumfadores fue J.A.Camacho y sus comentarios desde el comedor de su casa. El tipo comentaba lo que le salía de sus santos cojones, eso sí con mucho optimismo pero sin palillo en la boca, y aún buscamos imágenes que demuestren que Maldonado y Relaño sobrevivieron a esa aventura sin recibir golpes o empujones en los alardes patrióticos del de Cieza.
Cuatro ya sacó buen partido con las retrasnmisiones de la Euro y por eso ahora retransmite los encierros de San Fermín (que duran 2 minutos escasos pero los alargan 1 horita al día los muy cansinos) pero aquí hayamos la solución para que estos encierros sean tan populares como los goles de Güiza, las celebraciones de Reina, el chandal de Aragonés o las borracheras de Nico Abad: Camacho retransmitiendo los SanFermines!
En el siguiente video (8tv) tenemos un buen ejemplo de lo que podría llegar a ofrecernos!

Maria Iscario se suma a la fiesta nazional

si amigos, después de unas semanas de eterno sopor literario, fumbolfreak toma de nuevo las riendas de la más rigurosa información fumbolera y no podría ser de otra manera que con la reciente victoria de la Roja! Por el momento dejaremos de banda los comentarios de Camacho, los de Nico Abad o la selección Turca (que da mcho de sí...eh Rustu!).

María Iscario, jefaza de deportes de TVE, fue la responsable de dicha cadena de retransmitir los festejos y chuminadas de la selección el lunes en Madrid. Algunos dicen que fue un desliz pero aquí creemos que fue un ataque indiscriminado a nuestras grandes figuras y mitos del fumbol como Freddy Rincón o Kaviedes! se les trata de simples chorizos de barrio cuando en verdad son grandes artitas del escapismo del buen fútbol.

el difícil arte del penalty-Kick (II)

Segunda entrega de los peores penalty-kick lanzados por los campos de Dios nuestro Señor y que alguna alma caritativa tuvo la suerte de grabarlo y colgarlo para el deleite de este blog antes llamado EspaÑÑaaaa!

dos jovenzuelos se lanzan unos tiritos...no se cual es el más torpe de los dos (que paradón!)

es gol pero su compañero queda como el tonto del pueblo cuando va a celebrarlo

el Gili-panenka

Aquí llega Collymoooorrrrrrl

Bien podría ser la última entrega de Chiquito de la Calzada, así acabaría de completar su trilogía (inolvidable para la mente humana su papel como Papa Piquillo), pero viendo el percal, parece que no. Más aún, si hay algún hincha del Oviedo suelto por aquí, que muy probablemente se esté cagando en el ojeador que un buen día se compró el pc futbol 5.0 (4.995 pts) y vió a un tipo con una media de 95.

Voy hacer lo que he aprendido en la universidad que es exponer por la patilla un tema que me suena ligeramente y me despierta un mínimo interés pero no el suficiente como para contrastar ningún tipo de información o dato: “Sabías que Collymore debe 300.000 al Oviedo?. En enero de 2001, Stan Collymore, delantero inglés (y de la quinta de esos granujillas que se bebían unas pintas antes-durante-después de los entrenos, partidos o recepciones con la Casa Real), fichó por el Real Oviedo, pero la relación duró exactamente 34 días. En ese período, esta engañifa del fumbol, jugó 71 minutos divididos en tres partidos, siempre como… derrota para su equipo, que descendió a Segunda ese año. El Real Oviedo demandó a Collymore por rescisión unilateral de contrato”, y hasta aquí puedo leer. El prestigioso comentarista, y alguna vez entrenador, Rado Antic lo sufrió en sus carnes junto con Onopko y Oli. Cada uno que saque las conclusiones pertinentes, pero, la sección de engañifas y piratas acaba de hacer acto de presencia. Continuará….

Si quieres saber que es de la vida de este tipejo, entre cervecita y cervecita actualiza su myspace como si de un adolescente trastornado mentalmente por Marilyn Manson o las enseñanzas de Antic se tratara: http://www.myspace.com/svcollymore

(Ardiles)

Parecidos razonables III

Nueva entrega de "parecidos razonables" que con mucho esfuerzo intentamos que no sean muy patilleros pero que cojones da? tanto uno como otro puede sentirse ofendido así que no creo que se metan en rollos legales y tendenciosos contra las buenas personas que somos nostotros. Si piensas que un "parecido" puede ofender a su doble...no lo hagas, búscale otro de su mismo nivel (o peor)

Donato - Webster (enemigo televisivo de Arnold)

Dragutinovic - A.Schwimm (Friends)

J.Gaspart - M.Burns

el difícil arte del penalty-Kick (I)

si queridos lectores...el lanzamiento de la pena máxima no es algo para tomarse a broma o a risas, si no que se lo digan al Barça en la final de Sevilla o a Raúl y su mítica cagada fría contra Francia en la Eurocopa (creemos recordar que Raúl ha sido demasiadas veces internacional con la roja) o incluso muchos de nosotros hemos errado en momentos claves jugando al PES o haciendo una pachanguita mientras te mira todo el mundo y tú quedas a la altura del betún.

Desde grandes profesionales como Pirés hasta yonkis que habitan al otro lado del charco, de porteros que van de killers del area a porteros que se los meten ellos mismos por lechuguinos...intentaremos dar cabida en este blog a míticos lanzamientos desde el punto de penal y hacernos unas risas a su costa (qué novedad)

1-portero brasileño, muy gordo y seguramente adicto al pegamento celebra el fallo del rival antes de tiempo. No es ninguna liga profesional ni tan solo es futbol-11 e incluso dudo que sea deporte pero afortunadamente allí había una camara para dejar constancia del gran intelecto del gordo

2-Pirés quedó como el tonto de la semana>

3-el defensa:"a ver si te paras esto, listo!"

Al margen del fumbol (APM)

Ya tardábamos, amigos, en meter con calzador algun video del APM (Alguna pregunta més? de TV3) y por suerte nuestros compañeros de deportes de TVE han sudado la gota gorda y lo han conseguido. El presentador tiene menos recursos a la hora de dar pasos a las noticias que no son sobre el fútbol que recursos técnicos Flavio Conceiçao o cordura emocional Vinnie Jones así que mientras podeis ver como se repite una y mil veces el papanatas del presentador podreis conocer a la fauna autóctona que puebla el "Niu Cam" los domingos despues de una butifarrada con los nietos.

Bogarde...Dios del Metal!

Unos zumbaos de Vilafranca del Penedès por fín han rendido honor a uas de las piezas más criticadas de los proyectos de Van Gaal por el mundo...lo mejor de todo es que fue en Barcelona donde el muy rufián se consagró como uno de los laterales-centrales izquierdos fijos para cualquier hábil lector de este blog.

Todos recordamos las pintas de M.A. Barracus que llevaba por el mundo tanto como de su buen futbol mientras nos preguntamos de qien fue la magnifica idea de traerse a Bogarde y Dugarry en pack para dejar a Davids pudrirse por Italia para traérselo cincuenta años más tarde. Creo recordar ligeramente que después de su triumfal paso por el Barça recaló en la Premier League sudándole el nabo cualquier tipo de actividad física que llevara consigo un balón.
Pues 4 tipos que parecen salidos de cualquier psiquiátrico o de no ver la luz durante años por culpa del polvo de los cristales de un bar carajillero donde parecían residir, decidieron bautizar su nuevo proyecto metalero con el nombre de esta estrella...BOGARDE!

Lo de proyecto metalero...he sido bastante generoso con el adjetivo descalificativo de su musica...ellos prefieren autodefinir su estilo como "Techno Metal fiestero en Català". Por si falla el señor Chikilicuatre aquí tenemos a la alternativa!

En la sección de links pdreis acceder a su myspace y deleitaros tanto como lo haciais con sus goles de chilena.

Parecidos razonables II

Pasaron pocos días y nuestro querido y joven amigo (SA) Ardiles no ha dejado pasar la oportunidad de avergonzar tanto a famosos como a fumbolistas relacionandolos con su físico aunque a veces dudo de si también lo ha hecho bajo el varemo de la capacidad craneal.

Henry - Lou Vega (mambo number 5!!)

Lorenzo Sanz - Tony "el Gordo"

Lendoiro - Alcalde Quimby

Florentino Pérez - Carmen Vijande