Parecidos razonables III

Nueva entrega de "parecidos razonables" que con mucho esfuerzo intentamos que no sean muy patilleros pero que cojones da? tanto uno como otro puede sentirse ofendido así que no creo que se metan en rollos legales y tendenciosos contra las buenas personas que somos nostotros. Si piensas que un "parecido" puede ofender a su doble...no lo hagas, búscale otro de su mismo nivel (o peor)

Donato - Webster (enemigo televisivo de Arnold)

Dragutinovic - A.Schwimm (Friends)

J.Gaspart - M.Burns

el difícil arte del penalty-Kick (I)

si queridos lectores...el lanzamiento de la pena máxima no es algo para tomarse a broma o a risas, si no que se lo digan al Barça en la final de Sevilla o a Raúl y su mítica cagada fría contra Francia en la Eurocopa (creemos recordar que Raúl ha sido demasiadas veces internacional con la roja) o incluso muchos de nosotros hemos errado en momentos claves jugando al PES o haciendo una pachanguita mientras te mira todo el mundo y tú quedas a la altura del betún.

Desde grandes profesionales como Pirés hasta yonkis que habitan al otro lado del charco, de porteros que van de killers del area a porteros que se los meten ellos mismos por lechuguinos...intentaremos dar cabida en este blog a míticos lanzamientos desde el punto de penal y hacernos unas risas a su costa (qué novedad)

1-portero brasileño, muy gordo y seguramente adicto al pegamento celebra el fallo del rival antes de tiempo. No es ninguna liga profesional ni tan solo es futbol-11 e incluso dudo que sea deporte pero afortunadamente allí había una camara para dejar constancia del gran intelecto del gordo

2-Pirés quedó como el tonto de la semana>

3-el defensa:"a ver si te paras esto, listo!"

Al margen del fumbol (APM)

Ya tardábamos, amigos, en meter con calzador algun video del APM (Alguna pregunta més? de TV3) y por suerte nuestros compañeros de deportes de TVE han sudado la gota gorda y lo han conseguido. El presentador tiene menos recursos a la hora de dar pasos a las noticias que no son sobre el fútbol que recursos técnicos Flavio Conceiçao o cordura emocional Vinnie Jones así que mientras podeis ver como se repite una y mil veces el papanatas del presentador podreis conocer a la fauna autóctona que puebla el "Niu Cam" los domingos despues de una butifarrada con los nietos.

Bogarde...Dios del Metal!

Unos zumbaos de Vilafranca del Penedès por fín han rendido honor a uas de las piezas más criticadas de los proyectos de Van Gaal por el mundo...lo mejor de todo es que fue en Barcelona donde el muy rufián se consagró como uno de los laterales-centrales izquierdos fijos para cualquier hábil lector de este blog.

Todos recordamos las pintas de M.A. Barracus que llevaba por el mundo tanto como de su buen futbol mientras nos preguntamos de qien fue la magnifica idea de traerse a Bogarde y Dugarry en pack para dejar a Davids pudrirse por Italia para traérselo cincuenta años más tarde. Creo recordar ligeramente que después de su triumfal paso por el Barça recaló en la Premier League sudándole el nabo cualquier tipo de actividad física que llevara consigo un balón.
Pues 4 tipos que parecen salidos de cualquier psiquiátrico o de no ver la luz durante años por culpa del polvo de los cristales de un bar carajillero donde parecían residir, decidieron bautizar su nuevo proyecto metalero con el nombre de esta estrella...BOGARDE!

Lo de proyecto metalero...he sido bastante generoso con el adjetivo descalificativo de su musica...ellos prefieren autodefinir su estilo como "Techno Metal fiestero en Català". Por si falla el señor Chikilicuatre aquí tenemos a la alternativa!

En la sección de links pdreis acceder a su myspace y deleitaros tanto como lo haciais con sus goles de chilena.

Parecidos razonables II

Pasaron pocos días y nuestro querido y joven amigo (SA) Ardiles no ha dejado pasar la oportunidad de avergonzar tanto a famosos como a fumbolistas relacionandolos con su físico aunque a veces dudo de si también lo ha hecho bajo el varemo de la capacidad craneal.

Henry - Lou Vega (mambo number 5!!)

Lorenzo Sanz - Tony "el Gordo"

Lendoiro - Alcalde Quimby

Florentino Pérez - Carmen Vijande

Parecidos razonables

NO-vedad!!
si amigos, no podía faltar en un blog tan nefasto y fascineroso como éste una sección de parecidos. Se valorará todo tipo de aportación tanto via e-mail como por comentarios dentro del blog y todos serán colgados si reune los requisitos de parecidos, freakes y sin razonamiento previo!

Sergio Ramos - Fernando Ramos (ex-charlatán del corazón)

Capello - JL Cano (Gomaespuma)

Andujar Oliver - Mini-Yo (Austin Powers)

El choped del Fúmbol Freak (Mil gracias!)

Pues eso! mil gracias a todos los habituales lectores de este blog! Ya hemos llegado a las 1000 visitas y el mundo del fumbolfreak aun pede dar mucho más de sí La de jugadores balcánicos, turcos, argentinos que han llegado a jugar en las filas de nuestros clubs cobrando un pastón...sin menospreciar el gran filón que es la selección apañola y sus técnicos!
Así que aquí teneis un regalito para celebrar estas primeras 1000 visitas!

Gil zurrando a Caneda y a su compinche del Compostela ( de Fabiano y Ohen!!)

Fowler esnifando la cal del área burlándose de los seguidores del Everton (hicieron correr el rumor de que ya tenía encargada un tabique de platino)

Amunike hundiendo a la Pampa Argentina en las Olimpiadas de Atalanta 1996

Tayfun - La pasión turca

Cuando llegas a casa después de entrenar con una panda de veteranos ves que tu equipo del alma no le mete 15 a unos tíos que solo saben tocar la gaita y te dispones a tumbarte en el sofá rollo “Pancho” perraco cel anuncio de la Primitiva para ver “Noche de Champions” en el plus… piensas que eres el puto amo, vaya, que no tiene precio. Pero, amigos, no es así. Siempre falta algo. Es cierto que la perfección no tiene límites, pero, en este caso, si que la hay. Vayamos al grano. A lo que iba. Histórica la presencia de Tayfun Korkut en noche de champions. Es verdad que canal plus siempre ha cumplido con nuestros deseos ya sea pajilleros o futboleros pero lo de hoy es sublime. Solo dos preguntas, para continuar abierto este magnifico blog. Tayfun, por qué tu parecido razonable con Rosy de Palma es descomunal? Y segundo, amigo Tayfun, como has llegado hasta aquí? Todos queremos ser como tu. El Sevilla no solo jugó contra el Fenerbahce.
Varias curiosidades rodean la vida de este turco nacido en el país de la cerveza y el frankfurt que como haga los Kebab igual que chutar la pelota lo llevamos claro. Probad de poner Tayfun Korkut en el Google…que es lo primero que se puede leer? “ Tayfun cobró lo que se le debía y abandonó el club”
Tiene guasa la cosa, a que club se refiere? La solución es relativamente fácil, solo hay que clicar sobre el enlace del Google pero en este blog no estamos para decir tantas verdades y santificar a cualquier tuercebotas así que elucubremos amigos!! El titular que se nos aparece puede referirse a cualquiera de los equipos de los que ha formado parte (apuesto por el Espanyol aunque el en la Real Sociedad aun se lamentan que no coincidiera en el espacio - tiempo con Kodro-n o Alkiza
Incluso este titular pudo formar parte de su vida deportiva nacional. En 42 partidos el muy lerdo marcó un gol...es acaso un proyecto de la ingienería biogenética alemana contra los Turcos?

Este tipo de jugadores son los que hacen grande a este blog y a los freaks del fumbol que jugando al PES creen recuperar la actividad deportiva de estos mamarrchos.

Grande, Tayfun, grande.

(Ardiles & Carrionk)

Juan Manuel Pons

Queridos lectores si pensábais que los locutores de fúmbol argentinos podían tocar fondo, o almenos rozar el fango gorrino, gritando cualquier tanto de su equipo o de la albiceleste como si pidieran un qbata en plena orgía, Juan Manuel Pons nos ha hecho recobrar la ilusión por poner bien alto el volumen de la tv e irnos una temporada a comer churrasco en la Pampa para seguir sus retransmisiones de la Premier League (mayormente) entre Quilmes y Quilmes.
Este tipo canta literalmente los goles y por suerte lo hace a ritmo de rock, no muy moderno no vayamos a joder, pero es un aliciente, almenos lo era hace unas temporadas, dentro de la aburrida parrilla dominguera fumbolera (todos sabemos que Hugo Gatti sólo hace gracia, poca, si lo lees pero no viéndole el careto..por cierto alguien si siguen emitiendo ese programa??hace falta?)
Aquí sus cuelgo un video del Bambi Ranking para que podáis comprobar su vena rockera en la cabina de retransmisiones...a disfrutarla y a hacer unas risas! (por el Youtube corren algunos vídeos más)

Ironside vuelve...pero en Holanda

Si amigos! Los Paises Bajos podrían definitivamente tocar más fondo que nunca trás la irrupción de Ironside en el mundo fumbolero. No les bastaba con machacar nuestras cabezas a base de ofertar recorridos en bici y porros, muchos canutos!

...eso es que debió ingestar de manera compulsiva tito Van Gaal para creerse un atleta de salto de pértiga. Los porros ayudaron de manera indiscutible a provocar su fractura de pierna, hacer el ridiculo delante de sus alumnos y en consecuencia ser nombrado en este blog. En tiempos pasados, y ya remotos, Louis FanJal mimbó la ya deteriorada moral de Oscar García, se cepilló al payaso de Gaspart e inundó Barcelona de holandeses com más pintas de formar parte de un comando pro-liberación de Satán que de fumbolistas (queda pendiente una entrada dedicada a ellos) en especial Bogarde.
Pero Van Gaal es generoso con este mundo que tanto ha intentado transtornar y nos lo ha recompensado una vez de regreso en Holanda entrenando al AZ. Es imposible no hacerse una risas viendo un repaso fotográfico de sus mejores, o no, momentos como entrenador. Ha decidido humanizar a Ironside, darle un toque más cercano a todos nosotros y así, todos juntos, hacernos unas carcajadas..porque si piensas que el entrenador de tu equipo está decidido a hundir tus ilusiones domingo tras domingo piensa en IronVanGaal e ilusionate en que cualquier temporada diriga tu equipo!...lo puede hundir o no o incluso puedes recobrar la esperanza pero unas risas no te las quitaría nadie!

el antes

el después

"pericos" a la cazuela

Aprovechando de nuevo el puto parón por las Selecciones todo son noticias y estadísticas sin importancia pero algo llamó la atención en mi persona...hacía 28 añazos que no eran convocados por la "Roja" 3 o más jugadores periquitos (apañó....sniiiiiiiiiiiiif) y este blog ha removido cielo con tierra para encontrar el motivo de este apartheid deporivo.

La plantilla del Espanyol no siempre se ha caracterizado por su buen rendimiento, no como en la actualidad...¿qué como es posible? después de duros trabajos de investigación y con un estómago a prueba de bombas y carne magra podrida hemos confeccionado un once infausto detonante de cualquier parada cardiaca y gran causa, uno a uno, del pobre bagaje que el RCE Espanyol ha aportado a la "Roja" desde los 90!
La portería estaría cubierta por Pascal Olmetá (que perfectamente podría saltar al campo con la selección de los gabachos) y estaría respaldado por una defensa de clase, toque y destrucción del buen y mal fútbol: laterales para Mendiondo y Moj y en el centro Orejuela y Galyamin.
El centro del campo ya es para echarse a vomitar hasta sacar la primera papilla ya que estaría formado por Kutnetov (completando el tridente de Rusos más malos que Stalin cagó), el belga Dominique Lemoine con Korneiev en la banda derecha dándo velocidad y frescura al juego y con Pacheta en la banda izquierda para estar bien cerquita del banquillo de Camacho.
La punta de ataque es demoledora sobretodo para el corazón de sus aficionados y sus cuerdas vocales de tanto cagarse en sus huesos: Raducioiu y Ouedec
Si vosotros, amigos lectores, creeis que algunos de ellos no merecen estar en este once periquito no sus preocupeis ya que hay un banquillo de plenas garantías: Argensó (portero), Nando (denefsa), Urbano y Brnovic (medio), Nan Ribera y Iotov (delanteros) aunque no descartamos incluirllos en un segundo once infausto (disponible en próximas fechas) porque material no nos falta!!
Como buen club que se aprecie (unos más, otros menos y los demás nada) hace falta un míster con experiencia capaz de hundir al equipo en el más oscuro fango, tarea reservada para Novoa con la supervisión presidencial de Josep Lluís Perelló.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol

(Ardiles & Carrionk)

Eternas Glorias Atléticas...El auténtico Hugo Leal

IMPORTANTE!

a partir de hoy contamos con la genial y freak colaboración de "Ardiles". Escribirá en nuestro blog cada vez que le salga de los huevos así que estar atentos a la etiqueta con su nombre. Sus artículos serán editados por mi mismamente también porque me sale de los cojones

No. No es la nueva serie que prepara Antena 3 ni tampoco se hace pasar por homosexual (bueno, un poco sí). Este futbolista salido de la cantera del Benfica y que posteriormente jugó en una de las potencias del futbol luso, el Alverca, llegó a La Liga de las Estrellas para deleitar a una afición que sabe tratar a sus jugadores como se merecen… como auténticos mercenarios. Asimismo, este serdo del balompié no coincidió por poco con otra de las grandes mentiras del calcio portugués, Daniel da Cruz Carvalho “Dani” (una autentica lástima para los que amamos la cara b de este deporte, no nos engañemos). Siguiendo con el primer triunfito de éste breve capítulo, Hugo Leal no contribuyó, o mejor dicho, no tiró del carro de un Atletí que necesitaba como el comer subir a Primera División. La verdad es que era una tarea bastante difícil, formando tandem con "cada vez que marco un gol me pongo la mano al frente y digo Arrriba Spañññña" Salva Ballesta o "has visto que nariz mas chula" Mirsad Hibic. Ya sea por la presión de tito Gil, o por el famoso entorno de la capital del reino, léase Marca, As, o diario16, nuestro amigo portugués tuvo que hacer las maletas rumbo a Francia, concretamente al Paris Saint Germain, que por aquella época dejó de sonar la flauta, una vez se fueron Raí, Ginola, Guerin o "tienes fuego" Bernard Lamá. Asimismo e incompresiblemente, la secretaria gala sé lo pensó dos veces para echarlo a la puta calle, pues estuvo allí tres temporadas, pero como no existen billetes de cuatro euros, los bizcos de la directiva francesa decidieron traspasarlo al Oporto. Vaya, encima de serdo, traidor. Hay mucha gente que admira a éste tio, no por su elegancia en un terreno de juego, sino por su faceta de modelo bujarrón. Alguien en internet ha decido tomar medidas y dedicarle una página web.

(Ardiles)

es.clubs.yahoo.com/clubs/hugolealfanclub

Renaldo...increible!

"soy una mezcla entre Rivaldo y Ronaldo"...si señor! así se presentó el susodicho rufián cuando aterrizó en tierras gallegas en pleno mercado de invierno (96/97) reencarnando la caradura, la vacilación y la inconsciencia etílico-moral por el buen gusto a la raza humana.
Pero creemos conveniente recordar las circunstancias que rodeaban y propiciaron la llegada del patán en cuestión. La temporada 96/97 se recuerda por los putos partidos en lunes comentados en catalán por Frederic Laporta "o rei de la bimba", por el escándalo del Sevilla y el Celta que pos sus santos cojones se negaron a bajar a segunda montando un pollo digno de tio Gilito (Liga de 22 ni má ni meno) y por la aplicación de la Ley Bosman que tanto ha beneficiado a los creadores de éste, nuestro blog!
Entre la ley Bosman y la pasta a expuertas de los nuevos contratos de televisión los clubs de fumbol decidieron regalarse e importar a todo tipo de escoria y tuercebotas con tal de dar un toque de calidad monstruosa a nuestra Liga y mejorar en calidad esas competiciones nacionales dónde desaparecían nuestros amados y bienaventurados freaks que venían llenos de ilusión y desaparecieron llenos de hachazos e improperios pero con la guita en sus cuentas bancarias.
Aunque el Depor de Lendoiro vivía su época más dorada (...o blanca...snif snif todo por la nariz) estaba necesitado de un killer, de un goleador nato a la altura de Bebeto y visto el rotundo fracaso, totalmente previsible, del francés Madar, el Percebe se trajo, de bajo las cloacas de cualquier guetto de favelas de traficantes de droga y organos humanos, a Renaldo. Todo parece indicar que Renaldo sabía leer y sintonizar los canales de su televisión para poder disfrutar del mejor Ronaldo (FCB...cabe recordar que no siempre fue el oso gordo perezoso y putero que todos tenemos ahora en mente) así que también se regaló una de las grandes frases del fúmbol a su llega a A Coruña: -Soy como Ronaldo pero con "e"-
Que cabrón eh!ostia puta!ni Ronaldo, ni Rivaldo ni ostias...sus números solo llegaron a asimilarse a los de su predecesor (Madar) en 17 partidos metió 4 pírricos goles antes de que le dieran puerta.
Llegué a pensar que la radio y Tv, almenos la pública, llegaban a todos los lugares de nuestra geografía pero a los hechos me remito. Parece ser que en Las Palmas y en Lleida no se enteraron de una mierda con lo que Renaldo fue vagabundeando por sus equipos aunque fuera por poco tiempo (como era de esperar).
Rápidamente se le ha perdido la pista al susodicho con lo cual es un alivio tanto para mi como para cualquier tipo de esfera fumbolística y animal coprófago.

Bigotada

Muy buenas queridos lectores! esta entrada homenajeará a los más absolutos freaks que con los cojones bien puestos llevaron bigote durante mayor parte de su desastrosa carrera deportiva. No saciados con provocar las iras de los aficionados con vomitivos pases al hueco y remates dignos de cualquier orangután en celo decidieron provocarnos con sus bigotes para así compensar del todo su antiestética figura tanto dentro como fuera de los terrenos de juego.
Este grupo humano sería dirigido por Vicente del Bosque y Azkargorta, los cuales dispondrían de un 11 ideal para romper la psicología de cualquier equipo, sociedad y piara de cerdos negros, y contaría con Seaman en la portería, Paco Clos, Migueli y Balboa (USA) en la defensa, con un centro del campo de toque y destrucción integrado por Cerezo (Sao Paulo), Joaquín (Sporting), Valderrama y Rijkaard. La delantera, totalmente ofensiva, contaría con grandes Killers y regateadores del nivel de Martín Vázquez (La Quinta Buitre), Tren Valencia, Voller y Ian Rush.
En el banquillo esperarían con ansiedad tipos como Lauridssen, Higuita, Satrustegui (Real Sociedad) y Rommel Fernández. En la más oscura recámara tenemos al 3er entrenador, Sergio Kresick, tan necesario para recojer los petos de entrenamiento o en este caso para descenderte el equipo de categoría con toda la calma.
Para ver mejor el once inicial clickad sobre el campo verde de fumbol
De esta manera "Fumbol Freak" se convierte en uno de los patrocinadores oficiales de la "bigotada 2007" que se celebrará el 19 de octubre en Premià de Mar (BcN) e invita con fervor a todos vosotros a ver el video promocional de tal evento (abajo mismito). últimos rumores cuentan que se espera la presencia de practicamente la totalidad de los integrantes del "Candela Candela" que en próximas fechas recibirá su homenaje en este blog como merecido semifinalista del Torneo de Fútbol 7 de Premià.

Siesta, cartas, el del Bombo y a 1/4: parte I

Aprovechando este parón liguero me ha dado por reflexionar qué motivos hay para que la Selección nos prive de una jornada liguera siempre tan provechosa para descubrir nuevos talentos frikis. Claro siempre hay que clasificarse para una Eurocopa o un Mundial pero...realmente nos vale la pena pasar por este calvario para que cada dos veranos nos comamos la mierda?...la respuesta es SI!

Si queridos lectores! los freaks no solo son capaces de provocar las iras de los hinchas de "x" club sino que algunos alcanzan la gloria y llegan a representar a la "Roja". No son muchos los afortunados pero aquí daremos rienda suelta a nuestra verborrea de mal gusto e infamias para ponerlos en el ojo del huracán por nuestros bianuales desastres nacionales.
En esta primera entrega trataremos a los tuercebotas cuyo nombre de guerra van de la letra A a la H. Más adelante intentaremos formar el equipo ideal (titular y suplente) para futuros campeonatos de fumbol playa que siempee está lleno de viejas glorias y es toda una risa.
El Oviedo se cascó por la patilla a Berto (1partido) y a Bango (2) a lo que el Barça respondió duramente con Gabri (3), Celades (4) y Cuéllar (2) y el Valencia con Álvaro Cervera (4)
Cada temporada hay un equipo revelación el cual aporta alguno de nuestros ídolos más mediáticos como són la casos del Súper Depor con Claudio Barragán (6) el Betis de Lopera con Contreras (2), el Tenerife aguafiestas con Chano (1) el Mallorca europeo de Aragonés con Dani García (5) y el Bilbao de raza, con el que quizá sea una superestrella en el blog, Ezquerro (1). Luego, y por la patilla, incluyo a Goyo Fonseca (4) que además metió una chicha en su debut contra Inglaterra...lamentablemente para él, el Valladolid nunca fue ni equipo revelación ni ostias pero bueno almenos no bajó a segunda de forma inmediata como era de suponer cuando había tipos del calado de Peternac, Isailovic o Cuauhtemoc.

¿Por qué , Chino, por qué?

Vuelves de vacaciones to jodío, vuelven los examenes, el trabajo, los putos anuncios de politonos...pero qué nos alegra la vida amigos? el fumbol! la primera jornada de Liga no nos es suficiente para olvidar nuestros infames recuerdos de esos partidos del verano en China u Holanda así que decidí a tragarme el Gamper con dos cojones.

La pretemporada y la primera jornada no era suficiente para recopilar víctimas freaks pero en el Gamper hayé la panacea...no fue tarea facil, vendaval culé al pupas del Inter de Milán, pero quizás gracias a ello vi saltar al campo a uno de los mayores arrastrados del fumbol de la actualidad. Parece ser que un 4-0 a mediados de la segunda parte es el momento ideal para que Mancini aporte su pequeño grano de arena al blog...es el momento del Chino Recoba! tal como héroe de lucha mejicana intentando salvar el mundo.
Mis ojos no podían asimilarlo! la encarnación fumbolística del fraude, el engaño y el fracaso que hunde a cualquiera en el fango se puso de nuevo las botas, su arma más letal para su club y sus compañeros (Adriano está siguiendo con creces sus pasos??)
Dos años de dudoso buen juego en el Nacional de Moentevideo (28 dianas en 67 partidos) le traen al Inter (futuras entradas trataran su política de fichajes más bien encaminada para el deleite en el P.E.S. que no para el Calccio). Nada más aterrizar la empieza a liar y le pillan con un pasaporte más falso que los tejanos que se venden en los chinos pero la gran visión de futuro de Moratti le convierte en el jugador mejor pagado (7.5 millones de dólares) del mundo hasta el año 2001.
Desde entonces este tipejo no deja el Inter ni con agua caliente (salvo una cesión al Venecia, ciudad dónde debería haberse quedado como gondolero para el bien de propios y extraños) pero el paso del tiempo es inevitable para todos y en especial para Recoba que va de mal en peor, tanto en su juego como en sus números (65 goles en 229 partidos) hasta firmar una espectacular última campaña jugando la friolera cantidad de 13 partidos y cascándose 1 peacho de gol.
Su juego desastroso y su nómina fraudulenta, a tono con su club, llevan a conseguir desde el año 1997 1 cerdo Scudetto (con la Juve en 2ª y el Milán con -5.768 puntos) y 1 UEFA (con Ronaldo en plan máquina).
Últimos rumores del verano apuntaban al interés del Atlético de Madrid por sus servicios...NO COMENT.

El arquero Cambiasso

Hay jugadores que han nacido con duende, otros con estrella, otros que no deberían haberse separado del ombligo materno y luego hay aquellos que este blog benerará siempre, aquellos que vinieron al mundo para reencarnarse en el prototipo de fumbolista friki y trotamundos de plantillas de infausto nivel. Hoy os presentaré a uno de mis favoritos, a uno de ellos que siempre sale mencionado en las borracheras de Bar...Nicolás Cambiasso!
Al apellido Cambiasso lo relacionareis con el apodo "Cuchu", jugador argentino de Capital Federal, internacional por su país i actualmente jugador del Inter de Milán y ex merengue. Así que no hay que pensar demasiado para saber quién es Nicolás...si! su hermano patán y tuercebotas. Ya es tener mala suerte fracasar en lo que tu hermano más o menos triunfa. Lo normal es que la genética juegue un papel fundamental en todo ello como en los casos de los hermanos De Boer o Garcia Junyent (que el mayor salió malo y la saga continuó insultándonos sobre el césped) pero para desgracia de su autoestima aquí los genes sudaron de su puta cara.
...pero por qué acordarse de de Nicolás? por qué sobrepasar el límite del mal gusto con su persona? pues porque no se quedó en su ciudad vendiendo cromos o armas de asalto sino que llegó al filial blanco en el año 1996 junto a su hermano. El patriarca Cambiasso vió realizado su sueño de empaquetar a los dos de golpe.
Mientras Lorenzo Sanz llenaba la plantilla del primer equipo con jugadores del nivel de Seedorf o Roberto Carlos, y con Capello al mando, decidió pudrir la cantera una vez que la joven promesa (ahora ya no es joven, pero si promesa) Guti daba el salto al primer equipo. Al finalizar su primera temporada como blanco ya dejó un tufo contagioso que llegó a las altas esferas mandatarias a pagar una morterada de pasta por Savio o Karembeu. Con un par de huevos se quedó hasta 1998 cuando su progresión (ascendente o descendente?) se truncó por la aparición de Casillas como suplente de Illgner y del "manco" de Bizarri. Su mayor logro en las filas del R.Madrid "b" es el de haber participado en la mejor racha de derrotas consecutivas del filial (6) de su historia.
Su trayectoria blanca como portero no evitó que emigrara de nuevo a Argentina y formara parte de la plantilla de equipos de segunda división como El Porvenir, Defensores de Belgrano, Olimpo y actualmente defiende los colores del All Boys. En estos años no ha parado de tocar fondo hasta llegar a ser suplente del "Lechuga" Roa...si si el que fue portero del Mallorca que con 632 años le ha privado de la titularidad

Petkovic: Show must go on!

Si amigos lectores! "Rambito" Petkovic sigue dando de que hablar....bueno quizás no en exceso pero a mi me hace hervir la sangre y la bilirrubina. El pintamonas de Petkovic ha decidido dejar al Goliás brasileño para fichar por el Santos.
Os preguntareis quién coño es el responsable de este trágico suceso, quién es el responsable de la dirección técnica y deportiva del conjunto brasileño, si amigos si, es él...el papanatas del cuadrado mágico (bonito nombre para un sujetador Playtex), uno de los responsables de traer a la casa blanca a un jugador con más pintas de luchador de kickboxer que de medio-centro organizador como Gravessen... Wanderley Luxemburgo!.
Pero todo esta tiene aun consecuencias más graves! "Rambito" ha pedido llevar el dorsal número 10 en la espalda! eso es tener más cara que espalda. No contento con liderar el grupo de balcánicos fascinerosos que llevaron a la ruina al Real ahora decide insultar a cualquier aficionado al futebol o al ganchillo. Pobrecito "Maldini" (comentarista de fútbol internacional en Digital Plús), aun debe recuperarse de varios colapsos cerebrales.
Quisiera, con el mínimo respeto que suelo tener, puntualizar el asunto del mito del 10 del Santos. Sí, lo llevó Pelé pero...quién coño de vosotros lo ha visto jugar alguna vez?? siempre tenemos las mismas putas imágenes como extraídas del NO-DO de su puto gol que no hizo o de sus bicicletas en el mundial de Suecia 58 (que por los años que hace de ello me pregunto: Pelé era así de rápido o esas imágenes estaban a doble velocidad como las pelis de Chaplin?)...i en la actualidad que hace el picha floja? lo recordamos por su nula amistad con un gordo adicto al perico o por sus anuncios donde hace público que no se le levanta el nardo desde que hizo la comunión Julián Muñoz?

....entonces el 10 quién se lo merece más? Petkovic o Pelé?

Eternas Glorias Atléticas: foráneos I

Buuuuuuuuuuuuuu! Después de estar unos días de vacaciones y otros cuántos más con el síndrome del mongolismo uniformemente acelerado, vuelvo a visitar el blog y con qué se encuentran mis ojos?!?!?! Espectacular es poco para definir las dos entradas de Joanetto (recuerdas aquellos tiempos?) sobre el omnipotente Jesús Gil... ante tal majestuosidad sólo espero estar a la altura en esta entrada.

He decido seguir la corriente del río atlético... ya se sabe, aguas turbias, comúnmente teñidas de sangre, sudor y, sobre todo, lágrimas. El olor suele ser de tufillo. Pero bueno, ¡basta ya!, dejemos ya de reírnos de las penas del vecino e intentemos entenderlas. Comprendamos, amigos, cuál es uno de los orígenes de tanta mediocridad...

En esta entrega, podremos refrescar la memoria con unas cuantas foticos que pondrán al alcance de cualquier aficionado (alto, bajo, cubatero, carajillero, apóstol nazi de Joaquim María Puyal, amante bandido de Tomás Roncero o confesor afgano de Manolete) el porqué de los sudores fríos, los diámetros anales minúsculos y los amagos de suicidio entre la hinchada india del calderón.

Rade Bogdanovic: increíble hallazgo... de este ni me acordaba. Sólo costó 2.900 millones de pesetas procedente de la prestigiosa liga japonesa en 1997.

Richard Núñez: uruguayo procedente del Grasshoppers con pintas de operación triunfo

Radek Bejbl: nada mejor que un buen cerebro para manejar dos piernas de exquisita calidad

Daniel Prodan: todo un icono en Rumanía por su belleza facial. Los patos del manzanares le siguen recordando por los pelotazos recibidos por su falta de tino en el pase largo.

Gerhard Rodax: típico fichaje estrella con el que se intenta luchar contra el crack del eterno rival. El bota de oro (compartida) vino para ser el anti-Hugo Sánchez (juuuuuuuuas)

Trenesito Valencia: para acabar una de las mayores perlas que nos han regalado los ojeadores de nuestro fúmbol. Su mejor temporada, compartiendo equipo con Amunike y Prosikito.

P.D: he buscado y removido las inmensidades del interné y no he sido capaz de encontrar ninguna foto del mega-mítico Moacir... si alguien encuentra algo que no dude en enviarnoslo. Entre todos los colaboradores sortearemos un par de botas firmadas por Pirri Mori.